Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2015 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.
Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться... Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
44
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!" Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
7
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"
36
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
10
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Налоговый инспектор спрашивает человека: - Откуда деньги? - Не знаю, Аллах даёт! - Что это вообще у вас за отмазка такая? - А ты докажи, что не Аллах! - Вы что, совсем обнаглели? - А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
1
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
- Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
30
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ? - О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет? - 15! - Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
30
— Я выспался и у меня отличное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
1
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
33
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
25
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
18
- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
15
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
9
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
21
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
Ночь. Крик по дворцу: - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!