Самые смешные анекдоты за 2015 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Одесса, свадьба

Навуходоносор

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

nalivay ★★★★

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

RRaf ★★★★

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

девушки

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

авто

nalivay ★★★★

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Вовас

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

nalivay ★★★★

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

jonas

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм??

Грабинович

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

nalivay ★★★★

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

браЖкА

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

rowenhook

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

lacasa ★

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

муж и жена

Атакующий прогресс ★★

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

тв

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

мужчины

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

секс

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

Zak06

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

свадьба

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

девушки

sunny

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

дети

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

MIV999

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

репуС ★

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

кошки

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Адам и Ева

capitannemo ★

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

о жизни

Навуходоносор

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

Awl ★

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

девушки

князь ПодМышкин

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

водка

Леонид Хлыновский ★★★★★

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Одесса

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

отдых

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Изнакурнож

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Сочи 2014

Jaguar

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

о жизни

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

AlK

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

borned2ussr ★★

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

врачи

inadequate ★

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

девушки

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Навуходоносор

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

кошки

vesna17 ★★

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

RRaf ★★★★

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

авто

Василь Лукаш ★★

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

кошки, работа

Ю ★★★

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

отдых

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

мужчины

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

девушки

Леонид Хлыновский ★★★★★

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

nalivay ★★★★

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

муж и жена

практикантка Стелла

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

Nashi Lyudi

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

девушки

nalivay ★★★★

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

balda ★★★★★

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

новогодний

vesna17 ★★

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

студент

Атакующий прогресс ★★

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

коррупция

Lkun

Природа щедро обделила его всем.

мужчины

Гога из Таганрога

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

армия

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

работа

князь МорМышкин

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

дети

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

тараканы

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

политика

inadequate ★

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

авиация

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

Ignat

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

девушки

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

девушки

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

соседи

Леонид Хлыновский ★★★★★

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

23 февраля

Василь Лукаш ★★

← пред.21 22 23 24 25 26 27 28 29 303132 33 34 35 36 37 38 39 40 41 след. →

<< Прошлый год Следующий год >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →