Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..
...

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Я вполне себе уравнобешенный.

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

В моём омуте черти топятся.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.