Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Степень готовности блина смотри на обороте.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

Новости на FM

Радио Вести FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Представитель данного предприятия выразил уверенность в необходимости данной меры.
Радио Коммерсант FM:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Всего 60 бесплатных буханок в день - собственно говоря для такого крупного предприятия, как 4-й Новосибирский это не является ощутимой финансовой потерей.
Радио Эхо Москвы:
- Один из хлебзаводов Новосибирска решил выделять малоимущим 30 бесплатных буханок хлеба 2 раза в день на период кризиса. Какой позор! Уже дошло до бесплатной раздачи хлеба неимущим! Вот чем обернулся захват Крыма!

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

В деле Е. Васильевой обнаружились помимо 16 млрд руб. хищений еще и более зверские преступления, поэтому прокурор настаивает применить к ней высшую меру наказания – пожизненное заключение (условно).

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

- Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

"Никогда не поздно! Почта России".

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Лучшая похвала - критика идиотов.

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.