Самые смешные анекдоты за 2011 год!

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об ужасающем монстре.

- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.

Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о
тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок - просто стыдно.

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт.
В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые
катания на карусели.

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно
воруют...

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит,
вы уже заметили, что вас фотографируют.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали,
наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не
охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс
в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого
человека членом тыкать?!"

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
госконтракта.

- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Почему в России тропинки ведут к заборам...?

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.