Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.

В городе Мекка совершён теракт: По городу, верхом на свиньях проехали
тысячи обнажённых женщин.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было
омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!..

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул...

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.

Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил
забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо
к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

Известно, что Россия - родина слонов. Но ни один из них не пожелал
остаться в этой дыре.

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг "Как жить по-христиански".

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота????
- Который тебе зарплату наплачет)))

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни
досидеться, ни долежаться.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».

В Одессе идет пара мимо избирательного плаката.
- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны
выглядеть картежные шулера?

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся
к реке парк, полный экзотических растений и животных.
В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило
жалобу:
"Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!"
Ниже кто-то написал:
"А вы искупайтесь!".

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Почему бы рокировку сделать не в короткую сторону Медведев-Путин, а в
длинную Медведев-Ходорковский?

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет
делать судья.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Отношение чиновника к стране: поедросить и бросить.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им
автомобилей: он с детства боялся покойников.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:

- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...

Вопрос знатокам: где он сейчас находится?