Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
Говорят дети - Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет). - Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет). - Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет). - Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). - Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет). - Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй нае*ёшь.
35
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
26
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств? - Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт. Работяга - Путину:
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
Валентин Тады вопрос на экспромт: - Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. - Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине... - Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ ОСОБО НУЖНА ! Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. - Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима. - Легко сказать... - Она тебе так нравится? - Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!
Законы холостяка: - Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым; - Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: - Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления? - И те и другие монополизировали Россию. - А в чём их различие? - Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных. (перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший 100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3й срок" а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. - Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?