Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату.
- Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
- Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3".
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена: - Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь! - Пусть! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую: - Слава "Единой России"!
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены: - Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.
4
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: - Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: - Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан ибн-Ахмат Кадыру. - Салям, Искандер. Как дела? - Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают. - Странно. А ты метро им взрывал? - Нет. Только себе. - Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют? - Вообще никогда. - Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют? - Нет. - И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись? - Нет. - Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?
4
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
18
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А!
7
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я..)))