Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов
энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с
диктаторскими режимами.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Медведев сомневается в справедливости выборов символов Олимпиады в Сочи,
но почему-то он не сомневается в справедливости выборов президентов в
России.

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
конфликта отсосут по полной программе.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-(((

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Неудивительно, что "Единая Россия" получила почти 100% голосов в Чечне и
психушках. Везде голосуют за своих. В Чечне - за бандита Вована, в
психушках - за дурачка Димочку.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские
олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?