Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х@й.
musketeer

Азербайджанские водолазы обнаружили затонувший МИГ-29.
А мир обнаружил, что есть азербайджанские водолазы...

Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного
комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется
ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", Красное Дерево М",
"Сосна М". Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные
институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого
универсального солдата под кодовым названием "Буратино".

У нанотехнологий нанобудущее.

Каждый чиновник, как пчелка, несет в свой улей взяток. Но только пчелы
производят мед, а чиновники - г...о.

В России нет геев - это продукт разложения загнивающей культуры
цивилизованного Западного общества.
В России - кругом одни пидорасы, зато они процветают!

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не
специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь
перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно -
перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный
провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо
спросить, не дальтоник ли он.

Как стать счастливым? Не делать других несчастными...

Вопрос армянскому радио:
- В чем заключается разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц –
это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал
финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с
ИНЫМИ средствами.

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка

Сына назвал Владимкой - потому что счастья ему хочу в ближайшие 20 лет.
(c) kozak.su

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли
высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие
ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Коган Когану глаз не выклюет.

Прямая линия с премьером Путиным колебалась синхронно с генеральной
линией правящей партии.

Сейчас в правительстве обсуждается вопрос, о том, что лучше - к 2012
году утроение ВВП или удвоение ДАМ?

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

У Армянского радио спросили:
- Что означают оранжевые и черные полосы на Георгиевской ленточке к Дню
Победы?
Армянское радио ответило:
- У бандеровцев траур.

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...

Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После
приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ.
Вопрос что нужно делать России:
(1) нанести атомный удар по Англии и США
(2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме
(3) пустить поляков в Москву
(4) пойти и купить пива

- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Назвали лохопедом. Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли
пытались наехать.

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит
на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли
хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда
невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива
видна другая часть его тела.

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных
похорон.

У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к
ветеринару.
Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла,
ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же
посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить
несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не
оказалось.
Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед
Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и
подарил ему 100 долларов.
Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару.
"Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам.
Врач взял пса и удалился.
Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои
5 долларов".
http://toha.by

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

Группа "Звери" подхватила чумку!
(шутка команды КВН "Среда не пятница" (Воронеж))

Девушка, можно Вас на минеточку?
)Прислал AVG(

Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его
спрашивают:
- Ну как отдохнул?
- Млять, разве это отдых?

Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять... Не Кирдык, не Бардак, а Барак!

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения,
позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на
привязи.

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

На конкурсе Евровидения 2009 снова выступит Дима Билан. Плющенко не
будет кататься по искусственному льду. Через козла будет прыгать Алексей
Немов.

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".

Сибирская зима настолько суровая, что снег, порой, идет снизу вверх..

Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если
пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.
Василь Лукаш

В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием
"Чистые лапы"...

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две
дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и
пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.

УДВОЕНИЯ ВВП, о котором так долго говорили члены ЕР, не произошло.
2 марта произойдет РАЗДВОЕНИЕ ВВП.

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться.
- Пошел на %@й!
(Штирлиц знал - запоминается последняя фраза)

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Мария Шарапова:
- Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
- Не зарекайся!

- Сколько там сегодня температура на улице?
- А вам продать или купить?

Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он
вас покинет.

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня.

Иваныч без водки не включается!

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.

Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор,
а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.

Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо
запретить в России.

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".

№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль
поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются
колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не
должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не
должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по
проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен
был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей
платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается
по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди
идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля
должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там
метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить
при подлете к Солнечной системе".

Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля.
- Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой
портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то...
- Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

- Скажите, а вы образованный человек?
- Канешна образованный - методом введения сперматозоида в яйцеклетку;)

Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь - не успокоится.

У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.

От компромисса до компромата - один шаг...

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!

В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не
было.

Была выпущена новая клавиатура для ЭМО.
Особенности: чернорозовая, влагоустойчивая.

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим -
всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого
флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные
носки. И овцы сыты и волк целый!

- А к нам приезжает группа Пела гея...
- Та-ту что ли??

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы...
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня конечно извините, но я план потерял...

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то
подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь
горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по
яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в
мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.

Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:

- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу -
может помочь чем?

Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно
если отдельно писать букву "у".

Как сейчас себя чувствует Кащей, после того, как МТС яйцо оторвало?

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".