Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт ...
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли! Студиоз.
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков". Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит "Что-нибудь от поноса, пожалуйста".
16
Заканчивая очередную встречу с народом, Владимир Владимирович, на вопрос "Что Вы больше всего любите?" ответил "Россию!" и подумал "Настоящий секс - только по большой любви... Жаль только Людка ревнует..."
- Чем предатель отличается от шпиона? - Очень просто: вот например если русский служит в грузинской армии, то он Предатель, а если грузин служит в российской, то он Шпион!
Идет по российским тылам китайский разведотряд (миллионов пять). Вдруг видят - большая река. Надо сориентиоваться. Где-то нашли местного, который в канаве пьяный спал. Как река называется - спрашивают. "Лена" - отвечает русский. Стали китаезы ржать - какие смешные у русских названия. Ничего, говорят - мы придумаем этой реке новое название, покрасивше: "Хунь-срунь-цзы" (Большая река посреди безлюдной тайги).
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу: - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли? - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"... - Ты что, нет такой команды! - Ну может наоборот - "Урал очка".
9
Не ударим в грязь лицом в новогоднюю ночь! Ударим лицом в салат...
10
Плагиат. - Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце? - Да ерунда, пустяки - инфаркт!
В поликлинике: - Странно, но почему же вы не отравились... - Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах. - Это каким же образом? - Пил нашу водопроводную воду.
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. www.msk2004.narod.ru
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потер его, появляется джин и говорит: - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое больше. Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго. - Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз. - Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин. Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его спрашивает: - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два. А джин отвечает: - Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть. Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте. Вызвали управление К - компов нет. Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков. Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром, потребляется 1 А. - Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Их нравы. Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый после Билла Гейтса человек в мире. - Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел спросить, как мне распорядиться своими инвестициями? - Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в одну корзину.
- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят, сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете? - Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны. www.ogurec.cn
Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное - лошади капризничали. Особенно Камилла.
11
Работники ликеро-водочных заводов иногда сгорают на работе, но почему-то - синим пламенем.
Выступление Медведева на телевидении. - Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога на портрете президента. Медведев сурово оглядел аудиторию. - В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на подобные антиконституционные действия... Чиновники похолодели. - Президентским указом приказываю на всех государственных серверах провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах установить Касперского! Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был никогда.
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была давно мертва...
Приходит к Богу Гитлер: - В чем я ошибся? - Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада. Приходит к Богу Сталин: - В чем я ошибся? - Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада. Приходит к Богу Ельцин: - В чем я ошибся? Бог почесал затылок и говорит: - Не, тут ошибся я!
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!