Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка: - Пошли вон с ракушки! Осьминожки: - На себя посмотри, срусалочка...
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.
6
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь москали..
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. - Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов. kmatros
Уважаемый Джорж Буш. Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются демократически - некоторые передают власть по наследству. Так что прошу не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете порядок на своей территории. PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется нефть.
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
- Алло! - Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой? - Да нормально вроде. - Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный - как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты, Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!.. www.msk2004.narod.ru
Когда то американцы поступили очень плохо, сбросив 2 атомные бомбы на Японию, но зато с тех пор мы не слышим об японских фанатиках экстремистах и японской военщине – а знаем совсем другую Японию! А с мусульманами янки почему-то цацкаются, да извиняются...
78
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно: - Бабка пусти служивых переночевать! - А сколько вас? - Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер! Бабка: - Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Казань. - А где она у нее? - Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее....
Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием "Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат. Ищет больного призывника: - У тебя голова болит? - Болит. - Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки": - Вот эта сколько? - Сто! - Уверенно отвечает та. - Хм, а не мало? - Тогда двести! - Мне кажется, что она заслуживает большего... - Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь! - Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал! Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый - второй!!!
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?! - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
По саду гуляют два джентльмена Один спрашивает: - Что за странные звуки? Второй отвечает: - Да это же соловей! Первый: - Неужели он так поет? Второй: - Да нет, это он какает!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
КВН "Сургутнефтегаз" (Сургут)
31
Вопрос: - Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине". Ответ: - В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе". Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За это Пятница бил его особенно сильно.
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то.... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Вечерние новости перед Новым годом. Диктор: - А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии. Президент Эстонии. - Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом! И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит: - Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом. Голос за кадром с эстонским акцентом: - Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым! Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда: - Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом! Диктор шепотом, роясь в бумагах: - Мы в две тысячи шестом уже год прожили. Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос: - Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру: - Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне! (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
1
Вопрос Армянскому радио: - Что можно сделать из 11 дамских лифчиков? - 22 узбекские тюбетейки.
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Диалог логина, спроектированный для первого января:
Логин: **** Пароль: ****
Забыли пароль? Забыли, что такое пароль?
12
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин! Дети: -Вах, Вах, Вах!
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями? - За что? - За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился! - За что? - За то, что приставал к вам с извинениями! - За что? - За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями! - За что?! - Извините, не помню!