Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человека, из которого сыпется песок, не надо списывать со счетов. Его вполне можно использовать для борьбы с гололедом.
После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже утверждена Ксения Собчак.
В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом" героем детской передачи "Спокойной ночи малыши" главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу!
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого удовлетворения захлопнула Библию.
Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой... - Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо... - Какими ласковыми словами тебя не называли только... - С кем только тебя не знакомил... - ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям: "Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,- удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
В Кремль позвонил неизвестный и сообщил о заложенной бомбе. Начавшаяся было паника быстро сошла на нет. Как оказалось, бомба не представляет никакой опасности, так как запрограммирована на взрыв только в случае появления в правительстве честного чиновника.
На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то наверное не сохранилось... Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.
41
Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы прибивают! - Чтоб не сперли!
Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу. kmatros
Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко катались без зрителей на трибунах.
Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит жене: - Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то, президентом! а жена ему: - Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?
Журналист спрашивает Януковича: - Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский? - Без базара... - А первым государственным? - Феня, братан.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ... Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу: "Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включенным спецсигналом..."
Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
МВД Украины опровергает информацию, что американские солдаты подрались с жителями Феодосии. Так же МВД Украины уведомил, что у американских солдат, лежащих в реанимационом отделении есть все необходимое, включая фрукты.
"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Едут в одном купе русский и украинец. Русский спрашивает: - Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных прокурора и не одного правительства? - Зато у нас сало смачное!
У офицера спрашивают: - Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках? - Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил. - Ну а орден за что? - Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли...
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста: - И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется? - Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи. Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :( Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья "на проституток"? И расходы по ней не малые... - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина, Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный ирако-ненавистник.
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников, незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до власти, она уже не пускает туда других кухарок.
Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает: - Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел просто кого-нибудь потискать как котенка?!
Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:
1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.
2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM, Steyr AUG или просто Glock).
3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не хватит на кевлар с каской.
4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося, начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел прицелиться.
5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками "Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком контакте с противником.
6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".
7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, - выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким пингом?!!!!!" via Marizza
МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо. Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
- Гамарджоба, уважаемый доктор! - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит? - Невралгия... - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза... - Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь! Роберт Куперман, Бруклин
1-ая "тверская поправка" - запретить голосование "против всех". Коментарий: Смотрика, ходить голосовать стали меньше.... 2-ая "тверская поправка" - отменим ценз по колличеству пришедших. Комментарий: Смотрика, совсем ходить на выборы перестали.... 3-ая "тверская поправка" - отменить выборы. Комментарий: У нас и так демократия, на хрен ее еще и выбирать....
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.