Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для других.
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые!
Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают: - Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь мобильной связью? - Дорого. - Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один) час исходящей связи? - Дорого. - ??? - Если не нахаляву, то дорого.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
> Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде > было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади
Согласие на участие в фильме уже дала Ксения Собчак.
47
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."
Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок был Единым...
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная Ксюша и Ксюша набитая.
Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то, все равно сегодня башка раскалывается!
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:
* сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок. Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины, которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под блондинок, то результат налицо.
Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя "патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"? Ivan Fuckov
Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно. Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в Писании сказано: каждой твари по паре!
Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":
РоЖи и ЖиДина.
8
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса". В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает творческих планов, кто будет кого.
Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой: - Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил! Ему черти у котла говорят: - Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой? - Да! - Ну, так и попал сюда за людоедство!
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи""
21
Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень хотелось сделать себе татуировку.
Вопрос к армянскому радио: - От кого произошли мужчины? - Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства останутся после Третьей Мировой Войны? - ГДР и США. - ??? - Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.
Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать, что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с вероятным агрессором.
- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый? - Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче. - Почему? - Обрезание! Студиоз.
- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой... - Конечно знаю, Петька! - Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся? - Конечно не буду! - Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в постель? Студиоз.
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.