Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,
и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти
и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах

- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы
забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две
партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.
Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек
у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще
затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье
мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили
агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный
телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного
времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Вспоминая детские стихи.
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...

Трактор Бел

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...

Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:

(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня,
вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...

Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я,
ты глупая жопа!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...

В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе,
увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя
хоpоший...

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и
будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...

Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села
и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.

ЧТО ЛУЧШЕ?

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только
позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без
презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! -
Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и
без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке
после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и
без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после
секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?..
- Ага, только ты его никомy больше не показывай...

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
ничего не читал.

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
- Ликвидация "Global USA"!
- Но это же всего лишь сеть магазинов!
- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Как пользоваться Святой гранатой:

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не
может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла,
Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных
варианта!"

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило…

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
(c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатру!

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН)

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).

Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...

Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.

Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...

Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.

Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.

Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...

Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.

Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голодными дамами.

Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".

Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все
как в жизни. Ни на йоту лучше.

Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше
начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."

Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33
буквы.

Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах,
главное - не путайте имена.

Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не
подхватите вирус.

Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с
беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.

Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше
несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице,
а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за
хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная
блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы
поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.

Словарь:
Труба - 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает
и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный
самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет
здание корпорации Microsoft.

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах.

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какатъ удобно!

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
"Я вся твоя"!

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?