Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2022 по 08.05.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%. В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем пох*й, — просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.
2
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться. Куплю в августе... актуальную.
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
15
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
- Привет, Колян. - Я нэ Колян. Я - Мыкола. Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою. - О как. А скажи, Мыкола, как по-украински будет "Я родился за проволокой"? - Я народывся за дротом! - Точно! -.....Блять! Вот жеж сука!!!
26
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.
А людей, которые такие: "Не надо о политике, давай лучше о футболе", хочется спросить: "Как там "Спартак" сыграл с "Лейпцигом"? А то я что-то пропустил..
- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства? - Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...
8
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
"Дорогой дедушка Лавров, Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов. Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."
Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой". Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".
Сидят мужики, пьют. Один говорит: – Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает. Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается. Третий: – А мы своего зовем Джордано Бруно. Остальные хором: – Да ты садист! – Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
20
Коней на переправе не меняют, за них извиняются...
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
7
Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
19
Зеленский звонит Байдену. Старая глухня 10 раз переспрашивает, кто звонит и что ему надо. - Аллё, аллё, да ёб твою мать - еще раз повторяю - "Джавелины"! "Джавелины" пришли мне! - орет в трубку Зеленский. - Да понял, понял я тебя, посылаю тебе Джоли Анжелину!
2
После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.
- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала. - Да как-то не до того всё было. - Фигурка - супер! В спортзал таки записалась? - У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг. - Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься? - Полгода уже. Тяжело, но справляюсь. - А бросить всё не хочется? - Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт. - Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда! :)
Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.
28
Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы: - Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни - Она адекватно оценивает твои возможности - Она снисходительна к твоим мелким недостаткам - Она реально спокойнее - Она не слушает русский рэп
Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
8
Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
16
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь. Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
10
Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.
14
В Венгрии есть одна пословица: "Одно пиво - не пиво, Два пива - полпива, Четыре пива - одно пиво, Но одно пиво - не пиво!"
13
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
18
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.
9
Сайт знакомств. - Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
12
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну. А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
22
Армянскому радио задали вопрос: - Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок? Отвечаем: - Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.
27
- Мне килограмм шольцевской. - Какой именно? - Самой обиженной, для собаки.
- Ну всё, готовь ебало. - Какой в вашей косметологии сервис интересный.
28
В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
Звонит любовница мужику: - Приходи сегодня ко мне. - Зачем? - Розетку починить. - А что мне за это будет? - Я тебе спасибо скажу. - Нет, сегодня не приду. - Почему? - Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.
- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги. - Выходит, мосты для них даром разводят? - Ну да. - Дебилы, бл@ть.
Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать... - Ну, рассказывайте. - Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать? - Ну, так запишите как есть. - Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...
Российские власти обещают применить самые страшные санкции для стран НАТО, а именно - запрет на экспорт продукции Волжского и Ульяновского автозаводов.