Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда хохол народился, жид плакал.
Zеленский решил отомстить.

Собрался как-то Арестович замуж за негра,
Платье выгладил, губы накрасил, парик надел и отправился к Зеленскому.
Зеленский говорит:
- Благославляю, но видеозапись брачной ночи в ютуб не выкладывай, мне пришли.
Байдену отправлю. Вот старик порадуется!

А с какого хуя ледорубы-то вдруг подорожали?

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

Зеленский утверждает, что в Украине нацизма нет по причине того, что президент Украины - еврей по национальности. Уважаемый Зеля, так пидорасы тоже женятся фиктивно, чтоб на них пальцем не показывали, что вот, мол, пидорас идет...

Смотрю я на Лаврова и в очередной раз убеждаюсь, что яблоко может быть от яблони, а может и от лошади.

Путин извинился перед премьером Израиля за слова Лаврова о Гитлере:Извините,Он дебил б*ть.

Обычно приставка "эко" обозначает - экономия производителя, а не эта ваша экология.

когда-то давно, в кремле
Шойгу: блять, я ж МЧСник, я ж нихера в этой армии не понимаю
Улюкаев: я когда нихера не понимаю - я вызываю такси и слушаю что они говорят про экономику
Шойгу: о! тоже так сделаю.

Канделаки пожаловалась на травлю в Твиттере, который давно заблокирован на территории РФ.

Если бы фашисты проверили Гитлера на чистоту расы - отправили бы в концлагерь!

Сильное подозрение вызывают люди, сразу при первом знакомстве величающие тебя "брат" или "дружище". Не брат я тебе, и друзей таких сроду не припомню.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Демонстровать пустой тубус из-под NLOW как трофей,это примерно как демонстрировать свою компетентность в сексе набрав использованных презервативов на пустыре

Моргенште́рн (нем. Morgenstern, букв. — «утренняя звезда») — холодное оружие ударно-дробящего действия в виде металлического шара, снабжённого шипами. Использовался в качестве навершия булав, палиц или кистеней/гасил. Такое навершие сильно увеличивало вес оружия — сам моргенштерн весил более 1,2 кг (с) Википедия
Добавим, Западная Европа.
Вот что такое моргенштерн, а не размалеванное юное нечто с непонятными выкриками.

-софочка, я думаю...
-моня, таки, "думаю" тут я....

-мдяяяя... даже на юг россии, в этом году, не съездишь..
-ну, почему же. приходишь в военкомат....

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

после решения газпрома газифицировать россиян посредством северного потока-2, очередной мировой рекорд-наш!!!нигде в мире ещё газификация регионов газодобывающей страны не обходилась бы бюджету этой страны так дорого...

"Назло маме отморожу уши" - это как-то по-детски. Вот "Назло Путину без отопления застужу придатки и/или буду плохо питаться, пока цикл не собьётся" - это по-взрослому, это по-европейски.

Потеряв восемь жизней, кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Подпись под объявлением о продаже автомобиля.
Не бит, не крашен, не украден, пахал только асфальтовые пути. Оцинковка живая, багажником на крыше и перевозкой кирпичей никто не увлекался. Десять лет имел максимально возможную скидку на ОСАГО. Хозяин от моей надежности просто устал. Возьмите в семью, не пожалеете! Из ста кобыл точно живы девяносто, пройдено 15 честных техосмотров еще в прошлом веке, в этом сбился со счета. В такси не работал, но гаишники отворачиваются при моем виде. Готов возить всех любящих ретро, стиль и надежность! Все запчасти уже импортные, так что в музей не гожусь!

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
- Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!

Деревенька в глухомани, стоит покосившийся дом, в котором орут голодные дети- есть просят, в хлеву не кормленная скотина вся в говне. На сгнившем крыльце сидит зачуханный мужичок, не бритый , не чесанный, курит козью ножку с вонючим табаком, и задумчиво смотрит вдаль. Из дома выходит измученная женщина и уставшим голосом говорит:
- Ваня, ты хоть бы дровишек поколол.
Мужичок не спеша вынимает изо рта козью ножку, смотрит на жену и важно говорит:
- Не мешай баба. Видишь - мужик о великом думает.

Россия организовала во Львове фейерверк в честь приезда Анджелины Джоли

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми, принимайте антидепрессанты сами.

Президент Польши Анжей Дуда заявил, что границ между Польшей и Украиной больше не будет, а народы двух стран смогут «вместе жить на этой земле».
Путин: а так можно было?

А особо дальновидные депутаты уже интересуются новыми коллекциями тюремной одежды.

Утечка мозгов является на самом деле спасательной операцией от нашей действительности.

- Что такое рэп и рэперы?
- В исполнении местных ушлёпков - это тупо-быдляцкая рвота под дебильный музыковысер.

Любимым развлечением мужчин, детей и прочих зверей является драка.
© Джонатан Свифт

В какой-то неведомой стране, есть доллары по 70 рублей.

Для того, чтобы они поскорее умерли от смеха, Пенсионный фонд начал заблаговременно сообщать женщинам с 40 лет, а мужчинам с 45 о том, удалось ли им уже заработать право на пенсию и на какие выплаты они смогут рассчитывать.

Конец 2021-го года: Что-то место на жёстком диске кончается, надо купить другой, побольше.
Март 2022-го: Вот тебе и купил. Знал бы, что цены взлетят - купил бы в январе.
Май 2022-го: Так, ДДТ - удалить, Аквариум - удалить, Меладзе - удалить, Ротару - удалить, это удалить и это удалить. Ой, а новый диск-то совсем и не нужен.

Вообще то Симонян не оскорбила Галкина. На западе, куда он убежал, "гей" - не оскорбление, а, наоборот, комплимент!

Канцлер Германии Шольц занял первое место на чемпионате мира среди терпил

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

Да да и Макрон- колбаска для старушек 👍

Почему так получилось, что вся наша типа творческая тусня плюет в руку кормящую? Да потому что ушлые и швыдкие ребята вокруг культуры сумели устроить дело так, что даже пустые залы не мешают творцам жрать из корыта в три горла.

- а давайте сделаем зарплату и уровень жизни как в Великобритании?
- лучше сделаем торпеду, которая смоет Великобританию!

А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Те люди,из-за которых я перестал смотреть телевизор и ушёл в интернет теперь и в интернете.Как бы с Раем такая фигня не повторилась...

Анджелина Джоли была сексуальной 20 лет назад. Сегодня посылать ее не для возбуждения можно, а для ужасания. Грудь же себе удаляла? Агы. И на шо там смотреть теперь? цветнокожих усыновляла? Агы. Типа своих родить не по силам. И кому такая баба сексуальной кажется? Батенька, да вы идиот.

Лазарева в Испании туалеты не моет,
она их вылизывает.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы

Главная цель любого бизнесмена и коммерческого банка - получить доступ к бюджетным деньгам.
Остальное - дело техники.

А ведь если бы сейчас чета Пугалкиных, Ургант, Ксюшадь и прочие макаревичи процедили через губу: "Ну ладно, мы тут немного погорячились, Давайте обратно дружить", их бы приобняли, осыпали деньгами, восторгами, вознесли на пьедестал... И разрешили гадить здесь дальше.

Вводится уголовная ответственность за отождествление успехов импортозамещения с мудростью правительства.

Новый вид телефонного мошенничества

Вот и мне позвонили мошенники.

Суть аферы. Мошенники звонят со знакомых номеров и просят поработать в выходные и праздничные дни.

Сразу шлите их всех на хрен и сбрасывайте звонок. Не видитесь на это.
Предупредите родных и близких. Потом блокируйте или выключайте телефон. Мошенники очень назойливые.

Проведите эти дни с семьёй или в свое удовольствие.

P.S. пишу с работы.

В Великобритании на животных тратят 60 млрд. фунтов, а на детей - 50 млрд. фунтов. Где-то в пять раз меньше каждой суммы Россия тратит на науку, поэтому новых породистых академиков еще не завели!

-как, всё таки, время меняет людей. лет 30 назад я, в тайне, мечтал увидеть обнажённую грудь наташи королёвой.
-а, сейчас?
-а её ещё кто то не видел?

Миллионы местных геев выразили поддержку Максиму Галкину в противостоянии с приезжей Симоньян.

Дежурный врач докладывает заведующему отделением:
Больной из такой-то палаты умер не заплатив.
Заведующий:
А реанимировать его никак?

Джавелина Джоли... очередные бессмысленные поставки явно устаревшего "оружия" )))

- Гиммлер, Борман, Мюллер! Ну-ка, придумайте, как мне доказать всем, что я истинный ариец?
- Нет ничего проще, фюрер. Запросите нужную справку в МИД Израиля. Там на 100 процентов уверены в вашей расовой чистоте!

До появления РосНано, Чубайс любил читать Ильфа и Петрова, именно после этой сцены:
В задней комнате находилось производство. Там стояли две дубовые бочки с манометрами и водомерными стеклами, одна на полу, другая на антресолях. Бочки были соединены тонкой клистирной кишкой, по которой, деловито журча, бежала жидкость. Гениально подумал Чубайс именно так и сделаем.

Ты не знаешь, чего тебе не хватает, пока другой не похвастается.

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах, только когда тебе завтра на работу.

- А какой опыт у Вас до перерыва в карьере?
- Я возглавлял Министерство экономического развития.
- Боюсь, Ваш опыт нам уже никак не пригодится.

Когда Пресняков сын просил денег у Преснякова отца, тот посылал его к Пресняковой матери.

Святые мощи легко импортозамещают экономическую мощь.

Не моё:
Журнал Time внес Зеленского в Топ100 самых влиятельных людей в мире. Если Россия его поймает, то у нас в тюрьме будет сидеть уже два самых влиятельных человека в мире (первый - Навальный).

Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так:
С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления:
В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...

- Гиви, служебный роман, это как?
- Сутки через трое.

Сказ о том, как 1000 мужиков в подвале - одного канадского генерала прокормили...

Вчера на конюшне слуга народа порол своего господина.

Байден звонит Штольцу:
-Алло! Колбаса?

В углу , уткнувшись беззубой мордой в пустую , погнутую миску , спал Артемон . Рядом в обнимку лежали Джузеппе и папа Карло . В ногах у них лежало несколько пустых бутылок из под портвейна . Напротив, у стены , на сдвинутых колченогих стульях , в разорваном трико и синяком под глазом , лежал Арлекино . В центре комнаты , на столе , с размазаной помадой и тушью на лице , с разорваной юбкой , лёжа на спине спала Мальвина .Под столом , свернувшись спал Пьеро . У потухшего камина , практически ввалившись в камин , в обгорелой курточке и с немного обуглившимся носом сидел Буратино . Он докурил , обвёл мутным взглядом комнату , ловким щелчком отправил окурок в окно и произнёс:" Господа , ведь не такого театра мы хотели ."

- Во Львове Анджелина Джоли сфотографировалась с покойником.
- Может с поклонником.
- Пока да.

Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.

- а почему Путин извинился перед Израилем но Лаврова не снял?
- грустных лошадей на переправе не меняют

2031-й год. Внук приходит в гости к бабушке с дедушкой, а те смотрят "Сватов".
Внук: Ну как можно смотреть такую ерунду?
Дед: Ну как сказать? В 1990-е годы мы все с особым удовольствием смотрели "Джентльменов удачи", "Бриллиантовую руку", "Полосатый рейс". Всегда интересно смотреть фильмы, снятые в стране, которой больше не существует.

В G-8 действует бытовое правило:
"Уходя, гасите свет и выключайте газ"

С воодушевлением новость о том, что Эстония считает неурегулированной свою границу с Россией, встретили во всех эстонских городах: Колывани(Ревеле), Юрьеве, Ивангороде, Пернове, Раковоре, Кингисеппе и других.

-вы тоже заметили, что как только наше правительство готовится индексировать пенсии, пособия и з/п бюджетников, клятые буржуи им очередной пакет санкций подсовывают?

Я артист, сын генерала. Знаете, здесь в Хайфе, всё так неоднозначно... Вот, и моя жена-пенсионерка не даст соврать!

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

В Украину пришёл новый батько - Батько Дарвин. Наводить порядок.

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку.
Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.

Неопытный акушер, перерезая пуповину, оставил всё отделение без света.

Было бы логично начать спецоперацию с Аляски.

Си Цзинь Пин одобрил спецоперацию в 2022, так как это год Тигра, а тигр такой же расцветки как георгиевская лента.

Из весёлой свиньи получается хахамон!

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

В споре Папы и Патриарха, прав тот, кто больше любит людей, а не своего Бога.

утверждающие "все говорят правду": лжецы
утверждающие "все лгут": правдивы

Новости из будущего: Минюст признал А. С. Пушкина иностранным агентом (посмертно). Его няня А. Родионовна также признана иностранным агентом (посмертно), в связи с чрезвычайным влиянием, оказанным на А. С. Пушкина.

— Папа, а соловьи могут одеть бронежилет?
— Не знаю как все, а один — смог!

Похоже, что в мире злата наступает время ресурсообеспеченных валют.
Его ещё называют "Эпоха 5Р" - реал, рубль, рупия, ренминби (юань), ранд -
(валюты БРИКС).
Валютные спекули начали задумчиво почёсывать подбородки.

Берём ветряк, питаем от него дом. Мощи не хватает, че делать? Ставим рядом вентилятор, и дизель генератор для него. Наслаждаемся эко - энергетикой.

Всё-таки как точнее: мерзотной либероты или либеротной мерзоты? Суть в любом случае правильна)

Начнем мобилизацию 9 мая, чтобы это был такой и радостный, и немного печальный праздник.

Доллар упал до 67 рублей, даже если он будет стоить 60 копеек, водка, будет всегда стоить 300 рублей за бутылку.

- Слышь, ты, колбаса ливерная!
- Господин посол, это не по протоколу.
- Какето?
- Необходимо начинать с желтой рыбы и земляного червяка!

Услышал сегодня случайно как бариста очень нервно реагировал на "одно экспрессо". На всякий случай нанял ребенку репетитора по математике.

Судя по росту рейтинга Жириновского в последнее время, он может реально стать основной фигурой на следующих выборах.

Пока батальон из одного и того же региона не слезает с экранов ТВ и пиарится на все лады, батальоны из других регионов скромно и молчаливо совершают подвиги.

Раньше я хотел держать на даче козу и кроликов, но не имел такой возможности.
Теперь такая возможность появилась, но у меня пропало на это всякое желание.

- По-моему, каждое новое поколение становится глупее.
- Ничего, главное, чтобы оно не стало последним.