Самые смешные анекдоты за неделю!

Если долго барахтаться в дерьме, сметана получиться может - но дерьмовая..

В больнице утром докладывают заведующему отделением:
Больной, о котором мы вчера говорили, три раза пукнул и умер.
Заведующий отделением: Точно три раза?
Отвечают: точно три раза.
Заведующий отделением: Это означает, что наше лечение было абсолютно верным.

Пришли новости о том, что армия разбомбила 50% Харькова.
Песимисты. Оптимист бы сказал, что 50% Харькова уцелело!

Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас?
Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.

Новогоднее обращение президента:
До этого были не простые годы, но теперь всё будет просто….

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

На какого блогера я бы подписался? Хм, не на блогера, а блогершу. И чтоб фото без купальника были)

Когда между братьями-месяцами начинался спор, кто из них круче, и они начинали меряться, то у февраля не было шансов победить, потому что у него всего 28.

Лавров начал иудейскую спецоперацию.

Поскольку в подземных помещениях "Азовстали" могут удерживать свыше 200 мирных граждан, то для их освобождения потребуется передать боевикам "Азова" более 13 тонн продовольствия.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

- А вы, простите, зачем покойному медные монеты-то на глаза положили?
- Так ведь Харону, за переправу через Стикс.
- Да вы как из пещеры, полная изоляция. На дворе 2022 год.
- И что, Харон на биткойны перешел?
- Нет, импортозамещение у нас теперь. Банку сгущенки для Бабы-яги, либо пузырек для Кощея.

А у вас тоже три зама мэра со среднеспециальным образованием с Украины, один - молдаванин, и мэр — чистый хохол без образования совсем?

Живу около аэродрома, который ушел в отпуск. Так весь персонал с утра проводит такие субботники, что НЛО несколько раз садилось и взлетало за самогоном.

Поколение, говорившее:"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"может добавить:" Спасибо господину Пфайзеру за счастливую старость!".

На Тульском механическом заводе уже некому и некогда экскурсии проводить — все ушли к станкам!

Здравствуйте! Это кто тут стреляет прямо в квартире?
Никто не стреляет. Это тёща сварила суп из гороха, и сама же его съела.
Где же она?
Вот во дворе кругами летает.

При склерозе, беда не в том, что не помнишь куда дел ключи, а в том что вспоминаешь что шел в туалет, когда внезапно обоссался в Метро!

Кошка считает маленьких по головам, больших - по ногам.

Артисты цирка за то, что их называли животными, оторвали директору цирка хвост.
(с) Юрий Тубольцев

Нас опять сравнивают по паритету покупательной способности. Но, я могу купить полет на МКС за рубли, а средний европеец - нет!

Ребенку скоро сдавать ЕГЭ. По истории, обществознанию и ОБЖ сменился уже третий комплект тренировочных вопросов. В итоге, какие-то родители устроили карнавал и пикник, когда загорелся склад новых учебников.

- МИД запретил въезд японского премьера на территорию россии...
-думаете, он сильно расстроится без поездки на отдых с рыбалкой на курилы?

-ходят слухи о мобилизации...
-феминистки и гендерные боруньи-АУУУУУ,,,,,

В начале было слово, а потом и его украли.

По паритету покупательной способности каждый россиянин будет скоро зарабатывать, в среднем, три Калаша в месяц!

Магия — это когда тебе доверяют с первого взгляда золотой запас страны!

Сборная Белоруссии в третий раз за шесть дней уступила команде России по хоккею.
Как же всё-таки мощна эта красная машна!

В ряде регионов России люди берут кредиты в МФО для строительства храмов.

В Турции назвали российские боевые самолёты самыми самолётистыми в мире.

- Вот объясни ты мне, Гэндальф! - психовал Фродо, - вот нахера Балин с прочими гномами в Морию свалили? От гномьего королевства ничего не осталось, залы в руинах, мосты развалены, золото и мифрил орки давно сп.здили, в каждом тоннеле орочий лагерь, балрог периодически коридоры адским пламенем прокаливает, на нижних горизонтах твари, даже тебе неведомые! Ну ЧОЗАНАФИГ? КОМУ НУЖНА ТАКАЯ ИСТОРИЧЕСКАЯ РОДИНА?
И ответил Гэндальф, подумав:
- Только оторванному от реальности романтику-долбо#бу, Фродо, который сказку сочинял.

Чехия: "Сначала накачаем хранилища, а потом втихаря слиняем". Россия: "Да вы что! А как же зима?" Чехия: "А зимой мы Росатому пару контрактов сорвем, вот газ и будет!"

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

Северная Корея выпустила "Книгу о вкусной и здоровой пище". Травоядные всего мира в восторге!

P.S. По двум причинам минимум.

Как узнать телефон девушки?
1980: Спрсить, где найти нофелет.
2000: Пройти курсы пикапа.
2020: Встать за ней в очереди на кассу.

выбираю себе нового мобильного оператора:
Микрофон,
Еле2,
Дедлайн,
МПХ,
Чота

подумал, подумал, и ничего не выбрал...

На заводе Неспрессо в Женеве нашли полторы тонны кокаина. Пойду куплю это кофе наверное вкусное, пока не отозвали.

Василиск Матрасович Котовский — неплохое племенное имя для сиамского кота!

Россия в год покупает игрушек на сумму чуть большую, чем в среднем продает газа.

Слоны не прыгают, так как иначе они бы до сих пор забивали сваи!

Путин мысленно обращается к Макрону: "Позвони мне, позвони... Позвони мне, ради Бога!".

Поступил приказ у кого есть счета зарубежом, и кто настоящий патриот, разделиться в две колонны.
Ааа, я то думаю, что за сотни людей мечутся между двумя группами...

Если нет связи, положи под мобильник учебник логики.
(с) Юрий Тубольцев

Это ж надо было дисквалифицировать Зенит из Лиги Чемпионов, чтобы чемпион Шотландии туда попал напрямую, был там запинан до кубка УЕФА и проиграл потом все игры в своем чемпионате!

Волны вселенской тоски набегают и разбиваются об упаковки антидепрессантов.

Римский папа собирается посетить Одессу-маму...

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Золотая рыбка решила покинуть Россию, но вокруг стояли противолодочные сети...

Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.

Кудрину сказали, скажи гадость, но при этом обнадежь народ...

Не стоит бросать слова на ветер, особенно - встречный.

Есть два типа гомосексуалистов: в хорошем смысле слова и те, кто ориентируются на социальные штампы.

Процесс импортозамещения натолкнулся на костюмы от Бриони, галстуки от Версачче, одеколоны от Шанель. Иначе никто просто не хотел садиться за один стол переговоров с нищебродами!

Пословицу "Не судите и не судимы будете" опровергают 99,99 % осужденных.

Уходя гасил свет, причём глобально.

-слыхал? бентли, айподы и плейстейшны разрешили ввозить по "серым схемам"...
-ну, на счёт плейстейшнов не знаю, а айфоны и бентли, как в 90-е, через границу будут "таскать" пизженые....

Собрались как-то Арестович и Сурков сыграть в щахматы.
- Ты какими будешь играть?
- Русскими.
- А я тогда - украинцами. Ходи первым. Только не рассчитывай на детский мат!

Как упоительно подешевели иномарки в долларах! Аж десяток хочется разбить!

Каждый буржуй перед введением санкций черный хлеб и воду с месяц пожуй!

В русском языке, наряду с "кержаковить", появился новый глагол "спаниелить" - посмотрев умильно, словно спаниель, выпросить что-нибудь на грани невозможного.

- Ах, какая женщина, какааааая женщина! Мне б такую...
- 5 т. в час, допы отдельно.
- Нууу.... я же мечтал о бесплатном "все включено"!

Цискаридзе пляшет в день зарплаты так, что сразу снимают новогодний выпуск!

СМИ: в Германии создвли умные болты!
Убого, Хоботов. Где умные гайки, умный молоток, умная дрель? И их общий юзер - человек-кретин?

Новости нашего колхозу: какой вид флирта признали самым эффективным?
Какой-какой эффективный... покупайте девушкам все, что они хотят! Онолитеки...

В Китае в порядке импортозамещения выбросят на свалку 50 миллионов десктопов чиновников. Вот это дело!

Человек за жизнь соберет 80 урожаев хлеба. Если живет один - 40 из них отберут за налоги, минимум 8 - в виде подоходного. Но если у человека есть дети, то ему с женой останутся 40 урожаев, но половина - уйдет на кредиты.

В трейлере к Аватару—2 герой при помощи подводного дерева будет защищать шельф США на какой-то арабской планете от его разграбления первым русским подводным роботом. Рыбные сражения точно будут!

Тёща опоздала в гости, так как жена взяла её помело - своё потеряла.

В далёкой Мумбии Юмбии борцы за гуманность добились того, что висельник сам себе может выбирать сорт верёвки. Следующий этап гуманизации - выбор аромат мыла для той верёвки.

Вантуз - приспособление для глубокого засоса с унитазом!

Америка ввела эмбарго на спрей для подавления рвотного рефлекса при гастроскопии. Начались массовые отказы от процедуры.

В одном приморском ЗАГСе невесты завязывают морским узлом дужку свадебного замка, если выходят замуж за капитана.

Одессу окропили святой водой с вертолета, оплатили это городские власти, которые организовали крестный ход и всё это как защита и оберег от нечистой силы и бомбежек

Марья Маревна Прекрасная Королевна, Елена Прекрасная, Василиса Премудрая - вот почему Кощей Бессмертный такой тощий.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

МИД РФ предупредил, что присутствие Анджелины Джоли на Украине может значительно повлиять на темпы проведения спецоперации. В положительную сторону.

Читаем: инвестиционный стратег предсказал...
А что думает инвестиционный тактик?

Пытаемся купить новые радиодетали, так вот, у них и распиновка платная! Судя по корпусу, макали в компаунд две крышки и на глазок прижимали пальцами.

В передаче "Встреча с песней" появились три рубрики "Встреча со звуком", " Встреча с нотами', "Встреча с текстом".

Список книг из библиотеки Сталина до сих пор не могут опубликовать из-за альбомов фривольного содержания, подаренных Хрущевым и Берией.

Если вы считаете, что и дальше будет солнечная погода — не ошибитесь. Три дня дождей, разгон облаков для парада — так закончатся длинные майские в этом году.

Поручик Ржевский! Вы знаете, что Наташа Ростова родилась под знаком Рака?
Поручик: То то, она это того.

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

Телеканал "Телеканал свою программу не предоставил" — самый рейтинговый канал: непонятно, когда и что начнется, чем и когда кончится, есть ли смысл смотреть?

Опять с прессой и армянкой. Помню же "Розовая кофточка и сиськи не нравятся".

Родителям на заметку
Если вы собрались называть дочку именем "Виктория" помните -
в старших классах её будут называть не иначе как :
"Виктор и я".

Провел слепое дегустирование оставшихся куличей. Понял, что случись что, на сухари они не пойдут!

- Когда в этом году следует высаживать картофель?
- Агрономы сходятся во мнении, что в 2022 году очень непредсказуемая погода. Поэтому дать совет, в какие именно числа лучше сажать картофель, очень сложно.

Так мы увидим как астронавты с парашютом станцию покидают, или нет? Где эффектные космические шоу в духе Брата-2?

Украинские блогеры о Параде 9-го мая пишут, во-первых, из-за рубежа, во-вторых, желают умственного нездоровья себе и близким, говоря о боевых зарядах в колоннах парадных расчетов!

самый мудрый менеджмент-у "ленты". сейчас раздают семена за покупки. как жратва закончится-будут продавать садовый инвентарь...

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

5-го мая в России - День водолаза.
Улюкаев отметит этот праздник в колонии.

Пора уже сделать один нормальный компьютер на всю страну, оптом решить на нем все управленческие задачи днем, а ночью сдавать геймерам под то, что они хотят.

Ёб…т, не ёб…т? К сердцу прижмёт? К чёрту пошлёт ?
О тактическом ядерном ударе.

От судьбы не уйти. Никак. Если вы родились в начале сентября, и вам стукнуло 65, то с вероятностью в 100% даже в 70 лет вы всё равно останетесь старой девой!
©

Узбекский фулл-стак разработчик в Москве всегда начинает есть плов переворачивая его в другую тарелку.

Буднично началась бессонница от несработавшего на празднике будильника.

Первое правило Обнимашеченого клуба: никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Второе правило Обнимашеченого клуба: никогда никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Третье правило Обнимашеченого клуба: в обнимашках участвуют только двое.
Четвертое правило Обнимашеченого клуба: не более одних обнимашек за один раз.
Пятое правило Обнимашеченого клуба: люди обнимаются без обуви и голые по пояс или одетые.
Шестое правило Обнимашеченого клуба: обнимашки продолжается столько, сколько потребуется.
Седьмое правило Обнимашеченого клуба: если партнер потерял сознание или делает вид, что потерял, или говорит «Хватит» — обнимашки окончены.
Восьмое и последнее правило Обнимашеченого клуба: новичок обязан принять обнимашки.