Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2022 по 08.05.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна из американских ценностей, возможно, главная: Планета должна быть зеленой. В смысле, на ней должен рулить только зеленый бакс.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
11
Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш. Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя "Засранец" было ошибкой.
11
Дефицит госбюджета Франции обусловлен: - на 20% - сверхнормативными соцрасходами, - на 30% - незапланированными дотациями, - на 50% - расходами на звонки Макрона за рубеж.
Бандеровцы пишут: "Азовсталь- наша Брестская крепость"! Напомните пожалуйста, в какой момент обороны Брестской крепости ее защитники предлагали гитлеровцам обменять мирных граждан на пожрать?!
13
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
17
Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.
Согласно легенде, тело погибшего в бою адмирала Нельсона было перевезено в Англию в бочке с ромом. Когда бочку открыли, рома там не оказалось, зато были аккуратно просверленные матросами дырочки для выхода дармовой выпивки. И кто ж теперь самая пьющая нация?
14
Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...
Семь раз отмерь и всё равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
21
- Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС? - Кажется, у меня нет прав...
9
Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал. Энцефалитный Клещ говорит: - Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют. Ковид возражает: - Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся. Спецоперация ржёт: - Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться. Тут Ютуб встает из-за стола и говорит: - Ребята, злые вы какие-то. Ковид недоуменно: - А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота? Ютуб: - Ну так меня и в конце анекдота не будет.
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее. Я: А знаешь в чем мой секрет? Муж: ??? Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.
15
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
На вопрос - "Почему при росте доллара в 2 раза цены на продукты выросли в 3-5 раз, а при падении доллара в 3 раза цены на продукты повысились только на 10%?" Ответить может только Прокуратура.
На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?
7
Наблюдая за Зеленским, быстро превращающим Украину в дымящиеся головешки, можно с легкостью представить себе, что было бы с Россией с Навальным в Кремле.
6
Жириновский доложил товарищу Сталину, в присутствии Жукова и Ворошилова, что имя народа-освободителя потомки с достоинством проебали.
— Вот этот эмодзи похож на твое будущее. — Но ведь никакого эмодзи там нет! — Вот именно.
10
Европеец - это не только ценный лох, но и от 60 до 150 кило жирного мяса, куча спеси, четыре мытых места на теле, животная русофобия и неистребимая жажда ресурсов на халяву.
7
Немного покрутившись в Израиле группа селебрити из Ксюш Вань и прочих сильно затосковала по Москве так как наеб...ть местных оказалось ну совершенно невозможно!!!
24
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
- Алло, это семья Ивановых? Участковый Сидоров звонит. - Да.. - Вы в курсе, что ваш сын слово из трех букв на заборе написал? - О, ужас... - Не беспокойтесь, это слово "Х..".
4
Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написав статью на своем блоге.
9
"Если человек 20 раз покупает в ларьке пирожки с мясом, а внутри оказывается говно, то он не жертва обмана, он говноед"
1942 год. Где-то на Украине. Поздний вечер. Стук в дверь: -Кто там? -Гестапо. -Чего надо? -Партизаны есть? -Пошла на хуй, ливерная колбаса. -Извините.
25
Журналист приехал на жалобу к старушке. - Всю жизнь ходим на улицу, воду берем из колонки. В доме трещины, из которых проступает плесень. Уже двадцать лет пишем в разные инстанции, и никто не помогает. - Сейчас не то время. Надо сначала победить внешних врагов. Или вы хотите, чтобы здесь было NATO? - Ой. Скорей бы этот ваш ната пришел. Хоть на старости лет как нормальные люди заживем.
На анекдоте.ру траур и лёгкая паника. Лучшая пресс-секретарь Белого дома за всю его историю, незабвенная Джен Псаки, давшая анекдоту.ру бесконечное число мемов, анекдотов и баек, уходит со своего поста
-сначала были предатели-полковники ФСБ и ФСО... потом, предавали чиновники, прокуроры и губернаторы, затем, предали олигархи и "творцы человеческих душ ...". теперь-очередь дошла и до производственников... вот интересно: и какой гад расставил вокруг гаранта такое окружение?
белгородский губер объяснил напуганным жителям, что ночные взрывы на территории области-ПРОИЗВЕДЕНЫ РОССИЙСКИМИ ВС, заявив, что жителям области НЕЧЕГО БОЯТСЯ СО СТОРОНЫ УКРАИНЫ....
Россиянин, помни! Если раньше, покупая лицензионный Windows, ты инвестировал 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей. То теперь ты инвестируешь поставки вооружения вна Украину. Сделай правильный выбор
Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу: - Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. - У нас на всех чулках шов посередине. - Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!
после неудавшегося покушения на соловьёва спецслужбы послали его в мариуполь
27
Когда украинские нацики во главе с фронтменом "95 квартала" сядут на скамью для подсудимых, не надо особо заморачиваться сбором доказательств. Вполне сойдет принцип "хайли лайкли".
5
Украинские беженцы в Европе крадут всё, что плохо лежит. А что лежит хорошо, подвинут, чтобы лежало плохо, и тоже украдут.
В мире полно несправедливости и двойных стандартов. Когда российский дипломат обзывает израильского премьера "еврейским неонацистом" - израильтяне требуют извинений. Когда украинский дипломат обзывает немецкого канцлера "обиженной ливерной колбасой" - извинения приносят немцы.
В России ученые изучают вопрос разморозки активов за рубежом: считается что самым эффективным средством может быть термоядерный взрыв, так как внутри него температура максимально возможная.