Самые смешные анекдоты за неделю!

Главное победить коронавирус до того, как грёбаные комары начнут разносить его!

К двум вечным проблемам России(дуракам и дорогам) добавились ещё две: коронавирус и царь-вирус. Причём насчёт вечности первой их них я не уверен.

Из-за короновируса закрыли Мавзолей. А вдруг вождь очнется - лучше перебдеть.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор! Я неважно себя чувствую, может у меня короновирус?
Доктор осматривает её и говорит:
- Милая моя, да вы беременны!!!
Женщина задумывается на секунду и выдает:
- Ну да! От кого я могла короновирус подцепить...

Коронавирус,коронавирус...А Касперского слабо позвать ?!

Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!".
Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!

-ангела,я не понимаю этот российский народ. мы обложили их санкциями,их гнобит и грабит собственное правительство,по миру бродит корона-вирус,который уже пришёл и к ним ....а они смеются и стебаются над всем этим ...
-дональд,и,слава богу!если они решат,как в 41-м,что больше не до шуток ....может вернутся и 45-й!

Парижский "ПСЖ" готов продать Неймара за 150 миллионов евро.
Ну что, Миллер, тряхнёшь газпромовской мошной? Футбольный Питер замер в ожидании...

Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.

Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.

В стужу член похож на замороженную креветку из магаза.

Добрые люди ходят по домам, предлагают бесплатную дезинфекцию денег
А я всё потратил

Как только Россия полностью компенсировала потери от западных санкций, так к ней тут же подкрался подлый коронавирус...

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

В наш век автоматизации производства и роботизированной логистики наиболее актуальными являются рецепты "Как сшить красивую марлевую повязку" и "Где найти марлю"

Кто говорил, что доллары надо было покупать, у нас половина биржевых брокеров туалетной бумагой закупились.

- А не пора ли нам, други мои, замахнуться на, понимаешь ли, газопровод наш "Марсианский поток"? А? Час настал!

те кто сегодня стоит в кассу с кучей рулонов туалетной бумаги знайте, вы в тренде!
вы в мировом тренде

Если нельзя, но очень хочется, то можно... обнулиться.

- Мам, я закончил эту четверть без троек.
- Молодец, сына! А можешь показать по каким предметам у тебя пятёрки?

*Сын показывает маме на своём компьютере электронный дневник с одними двойками*

Опытный продавец в ЦУМе может безошибочно определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут, греется.

- Владимир Владимирович, а у вас есть двойники ?
- Были, но они подцепили заразу и их обнулили в сортире ...

…а далее в эфире самый мощный дуэт этого года – итальянский проект «Corona» и группа «Вирус» с песней «Обнулим этот мир»
©

Интересно, а зачем люди скупают туалетную бумагу километрами, что за последние 20 лет жопу мыть разучились?!

Сроки голосования по вопросу обязательного одобрения поправок к Конституции могут быть перенесены только в том случае, если Центризбирком не успеет к 22 апреля произвести подсчёт голосов.

Ну и кто там наговаривал на високосный год?
Всё не так уж и плохо!:)

В 2020 году, когда рядом кто-то чихает, традиционное пожелание "Будь здоров!" адресуется самому себе.

Меркель сравнила пандемию коронавируса со Второй мировой войной, и теперь вопрос-какая сторона, когда и где будет подписать капитуляцию ?..

Как так то??? Обещали к 75 летию победы 75 рублей за доллар, а он уже 80!

- Изя, ты зачем нарочно заразился коронавирусом?
- Саррочка, они таки обещают каждому зараженному дать лечение бесплатно.

- Наши читатели хотели бы услышать пояснения, как случилось, что мы вышли из сделки с ОПЕК.
- Конечно, объясню. Все просто, как когда мы считали пенсионную реформу в столбик. Теперь мы не связаны обязательствами и можем увеличить поставки на 5, представляете, 5 % ! И не обращайте внимания, что цена упала в два раза, все равно нам это очень, очень выгодно. Посчитали , да, согласны ? Вот видите.

Разработана новая вакцина против коронавируса-
она срывает с него корону

- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля.
- Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".

По результатам всенародного голосования Конституцию переименовали в ПРОФАНАЦИЮ. Заглавные буквы в названии - знак уважения электората к новому названию основного чего-то.

Вот все сейчас из-за коронавируса кричат, что надо работать удалённо. А я уже года три как удалённо работаю: прихожу на работу и с офисного слабого компьютера удалённо ̶и̶г̶р̶а̶ю работаю на мощном домашнем )))

Интересный факт: первый двойник у Путина появился ещё в 1966 году
©

Коронавирус проник в легкие наркомана Валеры. Огляделся. Думает, ну его нахер, я здесь сам сдохну, надо съёберга делать. Но не успел - Валера заполнил лёгкие удушающим дымом. Щаззз накроет, подумал вирус.

- Папа, а болезнь - это проблема?
- Не всегда, сынок.
- Это как?
- Ну, например: алкоголизм - это болезнь, но не проблема.

Поначалу, сериал назывался "20 вопросов к Штирлицу". Но, в процессе показа, решено было ограничиться только "Семнадцатью мгновениями весны".

Вчера поехал домой с другом, конкретно офигел от его манеры вождения - соблюдение скоростного режима - это не про него!
Спрашиваю его: - А как же гаишники с их радарами - не боишься их?
- Неа, не боюсь - мне приятель антирадары продаёт - и кивает на заднее сиденье.
Смотрю, а там гранатомёт РПГ-18 лежит. "- Ты охренел, говорю, - это же гранатомёт Муха!
- Не знаю, что такое гранатомёт и что за муха такая, - но антирадар отменный!!!

Больше всего бессмертным Путина делают те, кто его так ненавидит и орет про обнуление.

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

-Дорогая, давай обнулим наши отношения и начнем все сначала?
-Ну,тогда взлезай.

Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.

ПОсмотрел на спящую,храпящуюю жену, вижу, вот она корова- вирус

22 апреля 1870 год - день рождения Ленина. 22 апреля 2020 года (150-летний юбилей) - день рождения обнуЛенина.

Прежде пара могла вспоминать:
- Помнишь, как мы с парашютами прыгнули?
- Да, молодые были, безбашенные!
В будущем будут:
- Помнишь, как тогда в кино сходили?!
- Молодые были, безбашенные! Даже без марлевых повязок!

Если раньше некоторые несознательные граждане притворным кашлем пытались прикрыть непроизвольное шумное газоиспускание организма, то теперь явно будет наоборот.

Походу, самый опасный вирус передаётся через смартфоны и планшеты
©

Ирония судьбы: в январе «Матч ТВ» прикольнулся над зрителями и показал в «прямом эфире» один из прошлогодних финалов молодёжного чемпионата мира по хоккею, а в марте и в апреле «Матч ТВ» будет показывать только прошлогодние чемпионаты мира… по всему!
©

Я хотел продать или выкинуть завалявшиеся у меня противогазы. Хорошо оставил теперь пригодились. Хожу в противогазе замечательно

Если дела с коронавирусом пойдут так и дальше, то единственный спорт, который останется на телевидении будет тараканьи бега в Долгопрудном...

В Одноклассниках пишут, что на участках для голосования за поправки в Конституцию будут распылять секретное лекарство от коронавируса.

Слоган для самого зловещего фильма ужасов 2020 года:
Кх-кх…
©

Ребята, поделитесь секретом приготовления туалетной бумаги на завтрак?
А то все хватают тележками, а это явно не для прямого использования

Дворник Ебатулла Нахуйватулин перестал здороваться с жильцами и никого не подпускает к себе на длину метлы...

И спросила Она у Него, перед первым «полным контактом»:
— А какого размера у тебя нефритовый стержень?
— Среднего — смущаясь ответил Он … и обнажил своё хозяйство …
— Да уж, если 10 сантиметров — это средний размер, то я Валентина Терешкова!

По окончании вируса будет объявлен месячник «Добровольной сдачи туалетной бумаги».

Бегущая строка новостей:

В стране ощущается острый дефицит туалетной бумаги.
***
Ежедневные новостные издания зафиксировали небывалый рост подписок на свою печатную продукцию. С чем это связано, уточняется.

Не понимаю, зачем каждый день писать в новостях о том, что рубль ослаб к доллару и евро. Могли бы написать один раз, много, нахуй, лет назад: рубль - гавно, добывайте, блядь, что-нибудь другое.

Новости экономики: Набережные Челны вошли в тройку самых богатых городов… мира.
©

Народ, завязывайте скупать туалетную бумагу, я тоже срать хочу!

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

-а вы знаете,что подорожало,за последние две недели,больше всего?
-ну,не знаю ...доллары?
-нет. влажные ожидания гламурных,силиконовых красавиц!раньше они готовы были "осчастливить своим согласием на брак"мужчину зарабатывающего 2 млн .р.,а теперь,"меньше чем за 4 млн.р. они не согласные" ...

Коронавирус, конституция, обнуление. Хрень собачья!!!
Меня вот намного больше интересует, почему черных в америке называют афроамериканцы, а не, допустим, амеронегритосы?

В России есть поклонная гора в память о героях, и есть горбатая гора это где дума)

Говорят Царь-колокол вдул Царь-пушке, без Царь-гондона, и теперь в Кремле Царь-вирус!

Пошёл тут в поликлинику, мало ли что. В горле что-то засвербело. Доктор после осмотра:
- Мда.. Когда в первый раз наблюдался такой случай, пришлось закрывать город Ухань...

- Включите мне Enjoy the Silence!
- Нет, наслаждайтесь тишиной!
©

Летучие мыши висят вниз головой- теперь из-за них и мы тоже.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

Летом, поближе к осени, наши евроориентированные сограждане притащат нам короновирусную заразу из благословенной Европы. И тем самым хоть немного приблизят нас, дикарей, к высокому званию европейцев.

Терешкова предложила обнулить коронавирус. Дума, Совет Федерации, региональные парламенты и конституционный суд поддержали. Осталось дождаться голосования народа.

А может, пожилую женщину не так поняли..День Референдума по Конституции 22 апреля - это 150 лет со дня рождения В.И.Ленина, а уж он-то знал толк в обнулении..

Интересно, а если бы «Оскар» взяли не «Паразиты», а «Джокер», то по всему миру началась бы глобальная революция?
©

У тебя всё впереди - часто говорят всем в молодости.
А вот где черта, после которой ты понимаешь, что всё уже позади?
Этого никто точно не знает...

-В стране коррупция, казнокрадство, не сводная пресса. ПОРА ВАЛИТЬ!
-Отлично, вперёд. Только не кашляйте. В Европе богатые традиции казней...

Из-за коронавируса отменен шахматный чемпионат по переписке.

В счетной палате при подсчете бюджетных нарушений компьютер завис на 888888888888,888888888888

Депутаты от "Единой России" выступили с законодательной инициативой внести в Уголовный Кодекс РФ новые статьи:
Статья 354.2 УК РФ - отрицание коронавируса
Статья 148.1 УК РФ - оскорбление чувств верующих в коронавирус

Каждый день, открывая новости, логично ожидаю поручение Президента соответствующим службам разобраться с необоснованным повышением курса доллара.

Московская городская система видеонаблюдения выявила более 200 человек в масках, нарушающих карантин.

По сути, на референдуме вопрос будет стоять так: "Вы за сиськи-масисьческие выборы президента?"

Бывший футболист Широков решил стать депутатом госдумы. А чо, заявил футболист, у нашей сборной авторитета побольше будет, чем у думы. Надо его им подымать.

Вот смотрю на онлайн карту распространения коронавируса в мире и увидел что в Дальневосточном регионе РФ нет заболевших. Может же правительство так работать что больных нет и это правительство...... Китая.

Зомби-апокалипсис: толпы сошедших с ума "зомби" штурмуют магазины...

и снова о ценных бумагах:
интересно, что люди на всём земном шаре дружно решили защитить от короновируса именно задницу

Почитав комменты, пришел к выводу, что зря Обама ссал в подъездах. Теперь Путин пиздит в отместку туалетную бумагу.

- Блин чо делать я триппер подхватил.
- Да ты просто отстой! Нормальные люди коронавирус теперь цепляют, а ты, неандерталец, словил триппер.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

Всем, кто хотел похудеть к лету, но никак не мог начать: радуйтесь. В стране еда кончилась.

Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.

Некоторые надевают медицинскую маску, кажется, только для того, чтобы не выпить лишнего.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Яиц утит снок.

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Путин не грузин, но... перезагрузился.

Если Владимир (Ленин) и Владимирович (Андропов) скончались, будучи у власти, то что должно произойти с Владимиром Владимировичем?

У русского спрашивают: "Почему везде есть коронавирус, а в России практически нет коронавируса?" - "Где нет коронавируса?! В России нет коронавируса??!! Да пошёл он нахуй!!!"

Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...