Самые смешные анекдоты за неделю!

Лайфхак для центризбиркома как выявить всех агентов госдепа: просто пересчитать и поставить на учет не явившихся 22 апреля на избирательные участки

Встречаются два вируса и один другому жалуется:
- Если на тебе нет короны, никто и внимание на тебя не обращает(((

- Дедушка, расскажи как ты выжил?
- Шол две тыщи двадцатый. Мы скупили макароны, спички, и туалетной бумагу. Выживали как могли.

Блин, вернуть бы сейчас Медведева, Собчак, плитку, Бузову (!), а не вот это вот всё!!!
©

В Нидерландах запасаются марихуаной , в Америке - оружием , в Украине - мукой и гречкой .
Какие мы разные !

Школьник Витя ради шутки направил в Конституционный Суд якобы от имени Президента РФ запрос о проверке соответствия Конституции РФ Указа Президента о введении в стране с завтрашнего дня крепостного права. Отец школьника, узнавший о проделке, пообещал надрать отпрыску уши сразу как его отпустят с сенокоса.

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

Анекдот от Александра Лукашенко...
Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет.
- Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит.
Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани.
- Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Будь проще... и люди отымеют тебя вдоль и поперёк.

Коронавирус ликвидировал утренние пробки в Москве, зато спровоцировал пробки по вечерам возле магазинов.

Если российский чемпионат по футболу из-за пандемии коронавируса не будет доигран до конца, многие тренеры спасутся от увольнения.
© Сергей Силкин

- Путин - наше Всё!
- Валь, может Пушкин?
- Нет!

- Гиви, соблюдай дистанцию!
- Дорогая, ты о гололёде или коронавирусе?
- О харрасменте.

- Дедушка, а чем отличаются кони и ослы?
- Кони, внучек, живут в степи, на воле и несут на себе друга-всадника. А ослы стоят в стойле и таскают грузы для своего хозяина.
- Но они же так похожи!
- Да внучек, все они рождаются одинаковыми, только одни любят и ценят свою историю и традиции, а другие нет. Конь, который забывает свою историю и предков - обязательно превращается в осла.

Юлия Цезаря называли божественным, Путина как называть? Богоутверждающим?

Помните анекдот про еврея, ребе и "купи козу" - "продай козу"? Что-то мне кажется, что это как раз про короновирус. Вот только кто этот ребе, хотелось бы знать...

- Интересно, а если пингвин упадёт, он сможет встать самостоятельно?
- Ты про Linux интересуешься?

-Путин призвал прокуратуру пресекать любые действия, дестабилизирующие ситуацию ...
-т. е .активно дискутирующих по поправкам в конституцию и обсуждающих коронавирус будут сажать?

"Почта России" совершенствует современные стандарты услуг и внедряет комплексное обслуживание: продаёт в своих отделениях макароны, тушёнку и остродефицитную туалетную бумагу.

- С вас 1000 рублей.
- Но народ попросил обнулить цены в вашем магазине!

Конечно,если жрать гречку и макароны с утра до вечера не выходя из дома,то никакой бумаги не хватит

Интересный факт: первое обнуление произошло ещё 2020 лет назад
©

На 150-летний юбилей Ленина наш президент замутил изменение Конституции. За потомков опасаюсь, ведь даже невозможно себе представить, что он выдумает на своё 150-летие.

Свершилось! Россия полетела на гиперзвуке!

В целях повышения благосостояния народа,потребительскую корзину теперь будут плести из лапши Доширак

В связи с карантином у россиян наконец появилось время на раскачку.

Надпись в магазине "Пятерочка".
"Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!"
Голос из подсобки.
"Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"

В страшные времена живём, господа! Упаси вас боже закашляться, поперхнувшись стаканом воды! Окружающие не только не предложат участливо постучать вас по спине, но и отойдут на безопасное растояние, надев маски и станут наблюдать как вы справляетесь сами или медленно корчитесь в агонии.

То, чем население разных стран запасается на карантин, это население характеризует. В Японии - туалетной бумагой. В Америке - оружием. В Нидерландах - марихуаной. В России - средствами для чистки, стирки и личной гигиены.

Какая сволочь попросила римейк Джона Рида "Десять дней, которые потрясли мир"?

Природа встретила референдум новым вирусом.

- Алиса, наконец ты вернулась! Мелафон у тебя?
- Нет, я вам обнулятор привезла.

-Снимите с него маску
-Но сейчас эпидемия, так надо
-Снимите маску с покойника

В США из-за коронавируса 2019 раскупили всю туалетную бумагу. И они ещё собираются с нами воевать?

Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате, ты совсем не тихонько пукнула...

- Чем отличаются девушки в фейсбуке от девушек в инстаграме?
- В инстаграме девушки – красивые, а в фейсбуке ещё и умные!
©

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

Патриарх РПЦ обещал ответить симметрично: если в Конституции упомянут бога, в российском варианте Библии он упомянет Путина(вариант чёрта).

В рекламе выскочила новость:
- Президент заражен...
Я аж подпрыгнула. Присмотрелась, а нет, оказывается бразильский...

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

Простывшая проститутка лишилась работы

Рекомендуется в связи с недостаточным количеством масок носить чадру не только правоверным мусульманкам, но и всем желающим.

Советский Союз был могучим государством только потому, что Министр здравоохранения мог положить болт на любой коронавирус. И, если надо, его затянуть!

Алина и Вова в постели, обсуждают поправки в Конституцию:
- И в символы президентской власти, помимо Штандарта и Знака на золотой цепи, добавим тебе золотую корону.
- Опоздали, слово "корона" теперь с подмоченной репутацией.

Ребята, в следующие несколько недель на карантине, вам понадобятся:
-конструктор Лего на 10000 деталей
-три коробки пазлов
-пять бутылок вина, три бутылки виски (минимум).
-минимум 50 скаченных сериалов, мультфильмов и фильмов
-Книги бестселлеры «Воспитание без насилия», «воспитание во время семейного кризиса», «школа медитации для родителей», «как не прибить вторую половинку», «как распознать первые признаки инфаркта».

По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Туроператоры, держитесь там!
©

Самым опасным последствием коронавируса стало неадекватное поведение аптекарей. Когда они слышат вопрос про маски или антисептики, то с душераздирающими криками и неистовой яростью набрасываются на посетителя аптеки и наносят увечья. Число пострадавших растет быстрее, чем число зараженных коронавирусом.

Тренер боксёру перед самым началом боя:
-...и постарайся, чтобы он не трогал твоё лицо.

При Советах жили от Ильича до Ильича, нынче - от Вальки до Вальки.

Как показали недавние отчеты Счетной палаты — больше триллиона непотраченных бюджетных денег вернулись в казначейство. Неужели не смогли " распилить " ?

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

К новостям культуры: участники великосветской дискуссии посрались в прямом эфире.
©

Париж закрыли на карантин. Парижане жалуются, что в городе смертная скука...

На изъятом компьютере приставы обнаружили историю запросов:
- как заработать на коронавирусе
- образец Устава похоронной конторы
- как выпустить акции крематория на бирже
- где быстро взять большой кредит
- пример бизнес-плана федеральной сети кладбищ
- страны, которые не выдают беглецов
- какая валюта в Демократической Республике Восточный Тимор
- курсы языка тетум
- сколько лет за мошенничество
- что делать, когда придёт полиция
- что делать, когда пришла полиция
- как прыгнуть с 8-го этажа и не разби

Предлагаю 22 апреля проголосовать удаленно - и "удалить" всех депутатов.

Ну, ладно, допустим, что в связи с коронавирусом расстояние между кабинками для голосования по поправкам в Конституцию увеличат. Но как при этом быть с кабинками в общественных туалетах?

хорошие и плохие собаки в русской литературе на примере му-му и моськи

Парадокс: цену на нефть обрушила Саудовская Аравия, а наказать за это хотят Россию.

Как препод вам говорю: в этом году из-за карантина мы детей не только не доучим, но и не домучим...

Деградация – процесс массового выезда жителей городов на природу с целью побухать
©

В ответ на просьбу госдумы:
в связи с пандемией помочь России продовольствиям...
- государственный департамент США ответил: ножек Буша больше нет, осталось только что-то между ног у Трампа...

В связи с реформами социологи прогнозируют появление в российской армии нового страшного явления - бабовщина.

В Госдуме призвали россиян использовать ситуацию с коронавирусом для размножения.

В связи с эпидемией коронавируса российские гаишники просят проезжать быстрее, не увлекаться спиртосодержащими напитками и не дышать.

- Почему мне ещё нельзя на волю? Я же отсидел свой срок - от звонка до звонка!
- Владимир Владимирович, понимаете...Тут такое дело... Народ просит обнулить ваш срок!

2036 год. К президенту подходит секретарь.
- Уже 36 лет правите страной, а вы не уходите. Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
-Я просто обнуляюсь до первого срока.
-Но доллар сейчас стоит 1000 рублей!
-Нули лишними не бывают.

Скажи мне какая песня у «Машины времени» твоя любимая и я скажу, кто ты
©

- Я считаю, что у нас, в России, в среднем где-то 17! Вы же не хотите, что бы было как во Франции - там и до 30 доходит!
- Владимир Владимирович, мы об оплате труда....
- Мда?... Неудобно как-то вышло... Ну вы там подшаманьте уж как-то

Многим людям не нужны медицинские маски. Они им ни к чему.
А вот намордники были бы в самый раз...

В отличие от царя я работаю. Не то что бездельник Петр Первый!

Почему полиция ловит банды "обнальщиков", но никак не может поймать банду "обнульщиков"?

ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!

Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть):
- Поражены вашей неудачей, сударь!

Давай говорить как петербуржцы: не Демьян Бедный, а Демьян Средний.

ТАСС обнулило пресс-конференцию с главой государства, потому, что академия наук приступила к обсуждению поправок к закону арифметики:
От перемены мест слагаемых сумма меняется...

- Какие психи самые тяжёлые ?
- Лунатики и нулятики.

Мало кто знает, что настоящий украинец, внимательно слушая как человек произносит слово "поляница", может приятно различать до 300 звуковых оттенков буквы "і".

Поправками к Конституции в России пытаются узаконить пожизненный "елбасизм".

Приехал из заграницы, теперь со мной 2 недели никто не здоровается!

Сегодня в магазине я был в числе 50+ граждан, отоваривавшихся продуктами, меня и остальных арестуют за нарушение закона изданного Собяниным, о запрете мероприятий более 50 человек?!

- Вы придете на голосование по Конституции ?
- Как ее гарант, я обязан ... Но, знаете, ведь человек никогда не бывает полностью на каком-то месте. Всегда мысли, знаете ли ... О чем-то еще, далеком или близком ... Вот у меня обычно на 3 мысли о здесь-и-сейчас одна о стране, о людях ...
- Вам нравятся все поправки ?
- Не сказал бы. Некоторые отдают популизмом, другие, скажем, представляются консервативными. Но прекрасных и необходимых, конечно, подавляющее большинство.
- Спасибо за интервью.
...
- Ребят, все ясно ? Явку пишем 75 %, "за" - 90 %. За работу.

Вначале Бэтмен заразился от летучей мышки, а потом всё пошло-поехало уже среди людей...
Извращенец!

22 апреля в России объявлен "Днём коронавируса". Штамм-победитель определяется по результатам медицинских тестов. Все на выборы!

Масок и антисептиков нет!!! И мозгов!
©

В Самаре от коронавируса скончался первый человек, подавившись гречей.

В связи с развитием коронавируса представители ритуальных услуг заявили, что дефицита гробов не ожидается

В Великобритании подтвердили излечение пациента от ВИЧ. Теперь ебать можно тех, кто НЕ кашляет.

- И хватит уже смотреть на мир через розовое очко!
- Может, очки?
- Нет.
©

Лесбушка на курьих ножках.

Очередь из детей с картонками на ледяную горку напоминает пикет, когда протестующие ещё не определились со своими требованиями.

У поступившего в травму пациента (перелом ноги и ребра) диагностировали короновирус.
Травмы он получил (и заразился вирусом) в очереди за гречкой и туалетной бумагой...

Работающий царь Путин

В поекте ТАСС "20 вопросов Президенту" ему уже задано стопитсот штук, а нормальных ответов и двадцати не наберется.

ученые из сколково получили снимок коронавируса под микроскопом. он круглой формы. а значит лечить его надо круглыми тоблетками

Телевидение в эпоху коронавируса: когда всё закроют, начнётся "Лебединое озеро".

-Почему в магазинах сахар пропал?
-Россияне стали больше готовить сладкую еду!
-Почему они стали больше готовить сладкую еду?
-Чтобы попы слиплись и туалетная бумага не требовалась!