Самые смешные анекдоты за неделю!

Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!

Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день…
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©

Форвард «Торпедо» Руденко получил приз «Почты России» за самый быстрый гол тура.
- А у «Почты России» есть чувство юмора!
©

На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...

Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год
©

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
©

Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
©

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©

Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

Иногда кортеж превращается в конвой.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!
©

- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

Самый короткий сюжет с трагическим концом:
- Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
- Да.
…
©

Рубль улетел, но обещал вернуться

“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” – такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках

- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Больше всего в Интернете меня пугают люди, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.

- Красивая жопа.
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!

- Хорошая погода.
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!

- Посмотрел фильм.
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!

22 апреля: чихал народ на эти бюллетени!

Верный адрес (почти анекдот).

Испанская учёная-биолог:

- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.

С Манежной площади убрали главного оппозиционера — памятник Жукову. Он показывал: «Остановите эту вакханалию».

- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.

- Скажи мне три главных слова!
- Коронавирус, Конституция, Карантин.
©

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.

- Папа, а давай слоники ещё побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

ЦБ РФ установил курс 20 долларов за баррель.
Рублей.

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

- За границу ездила?
- Нет!
- С иностранцами встречалась?
- Да упаси боже!
- Может в кафе посидим?
- Легко. У меня и кружка с собой.
- И смотри – без поцелуев!
- Ну, разумеется!

Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.

• Норвегия с населением 5,3 миллиона человек имеет 1200 заражённых коронавирусом
• Швеция с населением 10,12 миллиона человек имеет 1000 заражённых коронавирусом
• Россия с население 144,5 миллиона человек имеет 60 заражённых коронавирусом

Вопрос знатокам: власти какой из этих трех стран откровенно пиздят?

Зарплата футболиста Кокорина в тюрьме составляла 700 тыс. руб в день. Зарплата научного сотрудника Новосибирской компании Вектор, который рискуя жизнью разрабатывает антивирусную защиту, не превышает 20 тыс. руб в месяц. Господин президент и господа из национального достояния Газпром и Роснефть. Давайте вас будет лечить именно любезный вам Кокорин, а не 20 рублёвый ученый?

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…

Пoчeмy гeopгиeвcкиe лeнтoчки paздaютcя бecплатнo тoннaми, a мeдицинcких мacoк в aптекax нeт?

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Россия - единственная страна в мире, где средний класс живет за чертой бедности.

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

Интересно, а будет ли Мавзолей двухспальный?

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

- "обнОленный" или "обнУленный"?
- пиши просто: "наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"...

Что вы докопались до Терешковой? Бабушке может даже не рассказали, что Брежнев умер.

Сёмочка, срочно позвони дяде Леве на работу и спроси номер его домашнего телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель.
Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, шо таки уже мы не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо мы опоздали на автобус!

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

И собрал Верховный Правитель своих визирей и спросил их: Всем ли довольны мои подданные?
-О Величайший, ваши подданные днем и ночью не устают восхвалять мудрость своего повелителя: ответили визири.
И только самый младший пискнул: Ваши подданные считают несправедливым, что вы собираетесь править пока не умрете.
На него тут же зашикали, но Мудрейший остановил их жестом руки.
-Надо прислушаться к моему народу. Пусть мой народ тоже работает до самой смерти.
Так была восстановлена Справедливость в Пукистане.
Шахерезада. Сказки 2020 ночи.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть пидарасом?
Ответ:
- Ну, если женщина может быть космонавтом...

При цене 20$ за баррель Ельцин бухал, пел и танцевал - хоть как-то радовал народ.
А что будет делать этот? Он же ничего не умеет.

Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.

В конституционном суде России работают судьи с низкой социальной ответственностью.

До сих пор актуально.
"Проблемы страны исходят в основном от человека, который должен как-бы их решать." (1996год, КВН, «Дети лейтенанта Шмидта»)

Паника у разных людей по разному проявляется. Первые - срочно границы закрывают, вторые - срочно доллары скупают, третьи - срочно за туалетной бумагой бегут. Нулевые - срочно поправки к конституциям принимают...

В Италии большинство жертв коронавируса — мужчины старше 60 лет. В России большинство мужчин до 60-ти не доживает. Вывод — России коронавирус не опасен.

- Вот Вы проголосовали чтобы у русских пенсии за пять лет украли. Почему?
- Люди, Люди. Простые люди просили просто. Просили.

Дорогие гости Екатеринбурга! Отель "Hyatt", расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса "Люкс". У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.

Украл, обнулился, в Кремль,
Украл, обнулился, в Кремль.
Романтика!

В 2018 Путин обнулил пенсии.
В 2020 Путин обнулил конституцию.
Страшно подумать что он ещё обнулит в 2022 году.

- Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...

ученые выяснили, что короновирус практически не поражает курильщиков. СМИ сообщили что среди заразившихся всего 1,4% курящих. Вторую часть новости о том, что пьющих среди заразившихся вообще нет - минздрав запретил публиковать.

- Бедный Харви! Вы читали приговор Вайнштейну, Дживз?
- В чистом виде пропаганда гомосексуализма, сэр.

Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.

Самый смешной анекдот за март 2020:
- 70% населения России принадлежит к среднему классу.

Путин наш нулевой!

Думали, что Карелин медведь, но оказалось что он пресмыкающийся

- Нефть ниже $30! Теперь тебе, дядя Вова, придется меньше воровать!
- Нет. Это теперь вам придется больше платить налогов и меньше есть!

Не «нищеброд», а средний класс!
©

Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Какие еще нужны доказательства того, что Кремль расположен в альтернативной вселенной?

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Зарплата слесаря РосВодоканала Воронежа 28 тысяч рублей. Состояние владельца РосВодоканала Михаила Фридмана 13 млрд долларов. Как они могут объединиться в одну нацию? Если Фридман гражданин Израиля и живёт постоянно в Лондоне. А слесарь живёт в советской хрущёвке. Задачка да?

Самый точный комментарий к любой прямой линии, пресс-конференции и посланию Путина был дан 150 лет назад.
Вот это я понимаю в стране стабильность.
Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь (М. Е. Салтыков-Щедрин).

Депутат Дегтярев пристыдил хоккеиста Задорова, сказавшего, что его семье будет спокойнее в США. Что-то не помню, чтобы депутат Дегтярев стыдил за то же самое целую ораву коллег из Госдумы и Совфеда...

Миллиардер попросил миллионершу, чтобы она внесла предложение, чтобы супермиллиардер правил вечно. И обеспечил сохранность её миллионов, его миллиардов и своих супермиллиардов. И что здесь нелогично?

- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.

Соловьёв со скандалом в 50-й раз навсегда выгнал украинского эксперта Ковтуна...

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Даже если 22 апреля придёт голосовать только Путин, всё равно процент проголосовавших ЗА будет 86.

В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия».
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.

лайфхак для российского среднего класса (по путину): Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхають, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.

Журналист спрашивает Путина:
-Как вы относитесь к тому, что вас называют царем?
-Я – не царь, потому что я работаю каждый день.
-А кем вы работаете?
-Царем.

Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир

- Как крупный финансовый специалист, что вы посоветуете нашим зрителям? Что им следует делать в условиях кризиса и высокой волатильности рынков?
- Я бы мог рекомендовать распределить активы в портфеле. В первом отделении портфеля хранить фьючерсы на гречку, а во втором - талоны на запись на получение талонов для приобретения туалетной бумаги...

Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев еще в конце 70-х просил отпустить его на заслуженный отдых. Но простые люди высказались против. Мотивировали свой отказ стабильностью в стране, сложным международным положением, которое может эту стабильность нарушить, а, главное, безграничной любовью простых людей к своему лидеру. И когда Леонид Ильич покинул свой пост естественным путем,для многих простых людей действительно наступили тяжелые времена -одних сразу отправили в отставку, других - посадили, кого-то расстреляли, а министр внутренних дел и его жена застрелились сами...

Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.

Поле полета Терешковой в космос Королев сказал, что больше ни одной бабы в космос не пустит! Все-таки как хорошо Сергей Павлович разбирался в людях ...

-владимир владимирович,что делать будем,если народ не проголосует за поправки в конституцию?
-обнулим результаты подсчётов и заставим пересчитать по новой .

“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.