Самые смешные анекдоты за неделю!

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.

Я потерял контактную линзу в тренажёрном зале. Пока её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.

Коронавирус придумал Навальный, чтоб сорвать голосование 22 апреля. Всякая Ухань-Мухань лишь для отвода глаз.

На меня батя никогда не орал.
За ложь пиздюли.
За лень пиздюли.
За тупость...за жадность...за самодеятельность...
За менее весомые преступления - немой укор, мол, чё, опять пиздюлей захотел?

Ночью из власти выйдет огромный ком паразитов, если проголосовать "против" 22-го апреля.

Лайфхак, Десять заповедей были предназначены только для евреев.

В СССР люди тоже болели коронавирусом, но для этого им не нужно было ездить в Италию или Китай. Достаточно было просто походить зимой без шапки.

Главное достижение Путина - это стабильность, особенно стабильность рубля...

- Сёма. Ты пойдёшь на голосование?
- Расписаться своими руками за гарантированную зарплату в 10000 рублей7
- Ну там же есть нерушимость территории, например.
- Разве ее собирались отдавать?
- Так когда-нибудь власть сменится.
- Фима. Я тебя умоляю.....

Да хрен с коронавирусом!
Как дела у Меган Маркл и принца Гарри?

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Европейские страны запретили пожилым людям находиться без уважительных причин на улицах. Для людей старшего возраста это смертельно опасно. Министерство образования России потребовало от пожилых преподавателей обязательного приезда в университеты общественным транспортом, дабы читать лекции дистанционно из аудиторий университета, студентам, сидящим дома. Может, наконец-то, эти зануды старые сдохнут и перестанут мешать реформам!

- Деда, а мы когда за мороженкой пойдём?
- А вот, внученька, вирус пройдёт, рубель укрепится, пенсию подымут, Конституцу примем.... а там, как уж запоёт наш Соловушка Российской, как у хохлов херово и как они нас ненавидят за это, вот тогда можно и за мороженкой.

Вспоминается Жванецкий:
Что охраняешь, то имеешь.
Также и с Конституцией.

Если вирус - это живой организм, то несколько миллионов из них вполне можно признать террористической организацией и запретить на территории РФ. Куда смотрит прокуратура Ленинского района?

14. 03 .2020 .центральный офис ритейл х 5 .совещание директоров федеральных продуктовых сетей.
-на складах образовались горы не реализованного товара,а сроки уже подходят,да и новые поставки на подходе ...
-предлагаю звонок старому другу ...

16. 03. 2020 .президент сказал сми,что дефицита продуктов питания НЕ БУДЕТ!!!!

19.03.2020 проблема с намечающейся просрочкой и освобождением складов под новые поставки-успешно решена ...

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила ей за визит 20 долларов, и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов?! Я бы тебе то же самое сказал даром.

Следуя новейшим тенденциям, Российская Федерация пересаживается с нефтяной иглы на лицо населения.

-В России стало меньше бедных. К примеру закрылся магазин для бедных "Fix Price".
-Да, но зато стало больше нищих, т.к. на его месте открылся магазин для нищих "Second Hand".

Кстати, это не анекдот, а реальная история.

Почему Путин несет такую чушь про средний класс и не краснеет? Все просто! После 22 апреля все сдохнут и стыдится будет некого.

Братья Михалков и Кончаловский попросили у Правительства 20 млрд рублей на новый проект "Болеем дома"

Приходит муж вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, я сдал мазки и у меня обнаружили вирус.
- Коронавирус?
- Нет, сифилис...
- Тьфу, ты, дурачок - чуть не напугал меня. Мой руки и садись ужинать.

Сегодня пришло письмо, вероятно по ошибке отправили слишком рано:
"Спасибо, что удаленно проголосовали за поправки к Конституции Российской Федерации. Ваш голос очень важен для нас."

Шел десятый день карантина...Весы давно зашкалило...

- На первую клетку шахматного поля попросил он у Шаха одно рисовое зёрнышко, на вторую клетку попросил два рисовых зёрнышка, на третью клетку попросил четыре и так далее...
- Сколько же всего риса получил он от Шаха?
- Ровно 64 зёрнышка. Шах 63 раза обнулился...

Такое ощущение, что определение "средний класс" у нас дают люди с очень средним образованием и очень средних умственных способностей.

Средний платеж по ипотеке в России примерно равен названному Путиным доходу среднего класса, то есть если такой человек купит жилье в ипотеку то у него останется на еду 0 рублей...

В Госдуму внесен законопроект:
В связи с ограниченным количеством коек в больницах, с 1 апреля 2020 года разрешается болеть только коронавирусом.

Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.

-путин сказал,что пойдёт на третий срок!
-"пора короновать. .."на сходняке решила думская братва.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин назвал условие возвращения к цене нефти в $60 за баррель. По его мнению, это станет возможным, когда американская сланцевая нефть уйдет с рынка.
Ведь назад на рынок сланцевая нефть вернуться не сможет - у них нет для этого аналитика Сечина ( за 5 млн руб в сутки!!).
А их дешёвые американские эксперты не справляются - это видно сразу!

Похоже, коронавирус создали и распространили производители туалетной бумаги,медицинских масок и макарон чтобы поднять продажи.
©banned.banny

Тюнинг законодательства!
За ваши деньги - любой каприз.
- любые сроки выборов, очередных и внеочередных
- настройка Конституции в вашей конфигурации (просьбы трудящихся прилагаются)
- любые операции со сроками пребывания на должностях
- и, наконец, наше традиционное предложение - любые результаты выборов, опросов, всенародных голосований.

Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...

Странно, ушами любят женщины, а в секс по телефону звонят в основном мужики
©

Съезд микроорганизмов всей планеты одобрил меры направленные на ликвидацию самого опасного вида на Земле(homo sapiens) и появления шанса на новую эволюцию.

В провинции тишина. Вирус где то далеко, в телевизоре

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски

Вот только не надо портить статистику, умирая от коронавируса. Умирайте от чего нибудь другого.

2014 Россияне скупают иномарки, бытовую технику, телевизоры.
2020 Туалетная бумага, крупы, стиральный порошок.
2026 Лавровый лист, семена.

Похоже, следующим, после 22 апреля референдумом, будет референдум о бессмертии В.В. Путина. И я даже примерно знаю его результаты

Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора.
Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.

- Владимир Владимирович, а вы точно уверены, что в России средний класс - это 70% россиян?
- Теперь уже не точно! Думаю, я ошибся - где-то 75-80%!!!

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

Я стесняюсь спросить, а до какого года можно обнулять? А можно до 1917-го? До сентября, например.

Члены итальянской семьи, прежде ссорившиеся из-за того, чья очередь выходить гулять с собакой, теперь наперебой рвут из рук друг друга поводок несчастной псины, которая под вечер находится уже в полном изнеможении и не в силах переставлять лапы...

Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи:
туалетную бумагу, гречку, муку, макароны и консервы.

Путин назвал 70% россиян средним классом.
Но народ, как обычно, странно отреагировал и смёл всю туалетную бумагу.
Начал сорить деньгами сообразно статусу.

Диалог по поводу спроса на туалетную бумагу:
- туалетная бумага сейчас похоже дороже чем рубль.
- рублем неудобно в туалете пользоваться... особенно металлическим.

Премьер Мишустин подписывает поручение: на время эпидемии поручаю приостановить ВСЕ проверки малого бизнеса.
Потом переворачивает лист и пишет: поручаю увеличить проверки малого бизнеса за увольнения во время эпидемии.

Нас не пугает коронавирус с закрытыми мордами - мы видели социализм с человеческим лицом.

Женщине будет гораздо легче держать себя в руках, если кто-то возьмёт её на ручки
©

Чем больше жопа,тем ярче приключения.

Урок обществоведения в школе.

Ученик - Современное государство заинтересовано в том, чтобы как можно больше его граждан работали и получали за труд высокую зарплату. Это позволяет платить им больше налогов в казну, обеспечивая тем самым граждан лучшими условиями жизни и труда.

Учитель - А если в государстве самые высокие зарплаты у тех, кто ничего не производит и не платит в казну, налоги тем меньше, чем выше доходы, труд на благо общества - наказуем; государству выгодно, чтобы его граждане жили как можно меньше и беднее - то как это государство называется?

Ученик - Древний Египет?

Правительство решило объявлять будущим пенсионерам какая именно пенсия им светит. Но какую именно сумму оно стырило и тырит у предпенсионеров якобы для этой пенсии сообщать не планирует. Дураков нема, скажи это и желающих платить треть зарплаты неизвестно куда и кому не останется совсем.

В.В. Путин - санкции включили нам мозги! Но к счастью, так и не смогли включить нам совесть...

Путин: Более 70% россиян можно отнести к среднему классу.
Вот как можно зажить на зарплату чуть выше 11 тыщи. Учитесь те, кто был недоволен "макарошками".

Власть не бросает нас в трудную минуту и вместо дефицитной туалетной бумаги, скоро появятся рулоны рублей.

-владимир владимирович,что делать будем,если народ проголосует против поправок в конституцию?
-ну,за итоги голосования у нас отвечает ЦИК .а с дестабилизирующей обстановку в стране,частью электората, я поручил бороться силовикам

Только запредельный уровень коррупции позволяет России имея бюджет Роскосмоса в десять раз меньше, чем бюджет НАСА, возить американских космонавтов на МКС.

Чтобы понять, что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.

Когда Цезарь назначил себя пожизненным диктатором Рима, его таки зарезали сенаторы. Последними его словами были: ...И ты Брут?
Но у нас такой пошлости быть не может. И что сказать нашему диктатору напоследок: ...И ты Димон?

-слыхали?через десять дней вступает в силу поправка в УК РФ,согласно которой создатели и руководители ОПГ не попадают под уголовную ответственность,если они зарегистрированы как предприниматели .
-ещё бы не слыхать,если к нам подали заявки на регистрацию руководители ЗАО"тамбовские ребята",ООО"коптевские пацаны",и,даже,кооператив "озеро"

Новости : коронавирус.... бабка 79 лет померла...
И всё ?
А как же там Украина ? Как там Сирия без нас ...?

Единственное, за что я благодарен принудительно уважаемому правительству и бессменному президенту лично - так это за то, что они не перестают давать поводы для анекдотов

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Интересный факт: если бы Голикову назначили министром труда, у нас бы была министр ТрудаГоликова
©

Путин Терешковой:
– Слушай, Валюха! Ты так классно речи от имени простого российского среднего класса толкаешь... А задвинь ка еще одну поправку в конституцию, чтобы меня после смерти в Мавзолей положили рядом с Лениным! Один Владимир хорошо, а два – лучше.
– Опасно, Владимир Владимирович. А что, если они проголосуют с пометкой "похороны сразу после референдума"?

- Сулико, поправка Терешковой в Конституцию незаконна!
- Почему?
- Потому, что противоречит Конституции.

Госдума отклонила поправки в новую редакции Конституции РФ о запрете на владение российскими чиновниками зарубежной недвижимостью. Объяснили: многим народным избранникам тогда придется уйти со своих постов или отказаться от имущества, а это не пойдет на пользу стране. Переименовать Госдуму в Турдуму они решили.

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

вы тоже обратили внимание,что при написании, в официальных документах ,Общественной Палаты и Организованной Преступности аббревиатура этих организаций-одинакова?

- Скажите, Холмс, почему Италия стала источником распространения коронавируса?
- Элементарно, Ватсон. Медицина там есть, а здравоохранения нет.

С кем-то хочется сразу же завалиться в койку. С любимой - стремглав бежать в загс. Пока не передумала. С единственной хочется растить детей и ждать внуков. А с богом данной - дождаться правнуков. Перед вечностью.

Россия со вторника отменяет железнодорожное сообщение с Украиной. Какие вам еще нужны доказательства российской агрессии?

вот интересно,сколько времени надо болваниться от рекламы макдональдса,чтобы спросить у сантехника в канализационном люке,нет ли у него там биг-тейсти?

Беда Украины заключается в том, что она хочет съесть русскую, а сесть на американский

То самое чувство, когда лента твиттера больше похожа на онлайн-экскурсию по психиатрической клинике
©

- А кем ты работаешь?
- Я – фрилансер.
- Сейчас ВСЕ фрилансеры, давай конкретнее!
©

Я вот думаю, а если в запой уйти на две недели? Это сойдет за карантин?

- Владимир Владимирович, всё отлично - за поправки в Конституцию проголосовало 99 процентов населения! Ошеломляющий результат! Но есть одно но...
- Что ещё? Говорите!
- Народ.... народ уже просит обнулить результаты голосования!

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

А вам тоже кажется, что после увольнения Медведева его спичрайтер пошёл на повышение?
©

Путин отказался считать себя царём. «Называйте меня Императором» - скромно добавил он.
©

Раба на галере - на свободу!

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

из новостей: "курс доллара снижается до 80 рублей!"

Когда моя теща закашлялась за столом,черти в Аду стали собирать чемоданы...

- Страшную весть я тебе принес, Валентина! Моя то бабка пойдёт голосовать за обнуление! А сама-то и не знат, бедняжка, что обнуление ажно через четыре года! А доживёт таки сама-то? Ведь не знат! А там инфаркт микарда, вот такой рубец!
- Выпей, дядь Мить, выпей!
- И вот, что характерно, Валентина! Я тоже пойду, того, за обнуление! Потому что мы с бабкой тролли - мы сдохнем, а вы уж ибитесь, как хотите...

К известной российской "беде", как рыбаки на оторвавшейся льдине весной, добавились туристы, которые несмотря на пандемию, ломятся за границу, как в последний раз.

При Сталине в статистике по коронавирусу была бы еще одна графа - расстреляно.

Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века. Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами:
Пункт первый: Франция является республикой.
Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул.
Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт.
Пункт четвертый: Всё!

Не «Срамота», а 18+
©