Самые смешные анекдоты за неделю!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России
за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в
2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней
молотком. Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью
"Как я снимал этим фильмом"

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками
дуг.

Популярность Камеди Клаб имеет глубокие исторические корни. Издревли на
Руси был героем Иван Дурак.

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись
"верх".

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

Минздрав предупреждает, но его никто не слушает

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь!
Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..."

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Говорят когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься
утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Суров в России кризис.. Из еды дома осталась только кошка.

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".

Муж поссорился с женой и грозится вступить в партию ЛДПР:
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Вчера в С-Петербург были брошены лучшие силы МЧС России и мощная техника
для борьбы с подтоплением: в питерской квартире Путина потёк потолок.

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Самый лучший тамада - ящик водки.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Путин генеральному конструктору после очередного неудачного пуска
"Булавы":
- Все, заебали, в следующий раз сажусь за штурвал сам!

Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы
нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку
двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз
четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом,
думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю....
Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на
поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял
Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг
рэйз давали!??!?!?!

- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
народа; кто попался - другого.

Принцесса без косметики - лягушка

Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных
автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей,
повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого
восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет
несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью»
из Лиги Чемпионов.

Из школьного сочинения: "Согласно закону всемирного тяготения, мужские и
женские тела притягиваются друг к другу".

Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!

"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя
выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части"
(Из переписки Ельцина и Горбачева)

Я не расист, но...
Я не антисемит, но...
Я не гомофоб, но...
Я не ксенофоб, но...

Если любишь эти "но", значит ты (пардон) - говно.

Красна изба углами, а хозяйка буферами

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.

Объявление:
"Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать".

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый и умывает лапы.

- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного
тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет
тренировочный процесс, - порадовался он.

Первая любовь кончается после второй палки

С пивом любая рыбка - золотая.

-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране
результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии
бесполезно.

Размер имеет значение, но не в размере счастье.

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

Сергей Шнуров отправился в тур по России с лечебными концертами.
Он выходит на сцену, говорит: "Хуй!" - и все выздоравливают!

Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Группа цыган признана виновной в убийстве члена партии "Единая Россия".
Причиной преступления послужило суеверие. По словам одного из
осужденных, жир, вытопленный из члена этой партии, помогает остатваться
незамеченным при совершении краж.

Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.