Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2010 по 21.03.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После фразы Януковича «А почему никто не записывает?», среди чиновников стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.
Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.
19
Чужие проблемы - мелочь, а приятно
58
Друг познается в беде, а подруга в п...
65
Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди подчиненных евсюковщину генералов МВД.
Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход. - Ты куда на ночь глядя?! - кричит ей вслед муж. - Ты разве не слышала, что в нашем районе орудует злобный маньяк, который насилует женщин, а потом убивает их? - Не такой уж этот маньяк и злобный, ведь перед тем, как казнить жертву, он исполняет ее последнее желание.
по результатам параолимпийских игр в Ванкувере, где сборная россии заняла первое место, было принято решение, в сочи выпустить вместо обычных спортсменов инвалидов...
из СМИ: "Российский пилот «Формулы-1» Виталий Петров повесил лейбл "Лада" и выбыл из Гран-при Бахрейна, в связи с поломкой болида". Вывод: Чего повесишь, так и поедешь. Следствие: а В. Петров действительно ли из России, и почему он не знает что такое "жигули"?
Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Народ наш отзывчивый и уже не первый год испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами. * * * Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе. * * * Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает милицейский хор. * * * Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады. * * * Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут. * * * Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под Маяковского, а делайте под себя! » - были адресованы пьянчужкам, справлявшим нужду у его памятника. * * * Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас пять минут. * * * Получил зарплату, несовместимую с жизнью. * * * Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна. * * * В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на безальтернативной основе. * * * Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в вымени твоем?
Козел в России больше, чем козел! Баран в России больше, чем баран! Олень в России больше, чем олень! Осел в России больше, чем осел! Свинья в России боьше, чем свинья! Змея в России больше, чем змея! Баклан в России больше, чем баклан! Удод в России больше, чем удод! Муфлон в России больше, чем муфлон! Песец в России больше, чем песец!!!
27
В Сочи издается газета "Лечебные письма с того света"
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба. Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах темнеет!.."
Медведев жалуется Путину: - Достал уже этот Янукович со своим косноязычием, вечно всё путает! Меня, на последней встрече, назвал Дмитрием Владимировичем, вас Владимиром Анатольевичем. я уж не говорю, что он вечно путает фамилии поэтов... Что с ним делать?! - А давайте на следующей встрече назовём его Сфинктером Федоровичем? Думаю, он моментально выучит наши имена.
28
- Карлсон, почему ты ходишь пешком? - Дa тaк... Bинт пoлeтeл.
ОН посягнул на самое святое что у нас есть - на Конституцию!!!.. И они простили ЕМУ это!!! Я думаю, тогда и МНЕ они должны простить три маленьких нарушения Уголовного кодекса и одно контрольное..- Думала ОНА, поглаживая курок, и с любовью смотрела на НЕГО сквозь оптический прицел снайперской винтовки.
демонолог после недельного ритуала призывает черта. Говорит ему я отдам тебе душу в обмен на власть над миром. Черт говорит хорошо. достает пергамент, демонолог ставит автограф. Черт забирает душу и собирается уходить. Демонолог окликает его а как же власть. А тут про это ничего не написано отвечает черт разглядывая свиток
5
- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
Указ правительства: каждый чиновник, не сумевший развести зарубежных партнеров, должен хотя бы стырить у них ручку и насрать мимо унитаза в ихнем туалете. Иначе будет уволен из-за профнепригодности.
Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и яйца уместились во рту
Из криминальной хроники. Следов взлома не обнаружено, как и денег. Сейфа тоже не оказалось, потому что его и не было. А опергруппу никто и не вызывал. Приехали на всякий случай для профилактики возможного преступления - ограбления ресторана.
Съемочная группа военно-патриотического фильма "Грузия" благодарит всех жителей Грузии за участие в съемках финала картины и приносит извинения за беспокойство.
На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США. Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину. - Мне кажется Ваше лицо знакомым. - И я Вас где-то видел. - Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь. - А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.
Путин звонит Януковичу: - Витя, ты же обещал два языка в Украине. И где? - Ну, мы тут по всякому пробовали, но два языка во рту никак не помещаются. Кушать неудобно. - Что ты мне зубы заговариваешь. Совсем нюх потерял? - Ничего я не заговариваю. Можешь сам попробовать. Возьми в рот два болта и закуси хот-догом.
Слушается дело о разводе в Пресненском суде. Встает Ольга Слуцкер и говорит: "Ваша честь, я хотела бы разобраться по вопросу с трусами!" Встает адвокат Добровинский: "Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и вопрос с повестки дня!"
И сотворил Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:"Не всё то золото, что блестит!"
16
Когда девушка говорит "to соваться" - это сразу попахивает последствиями
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?