Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2010 по 21.03.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь - от конца до Конца
47
Козёл не в курсе, что он козёл
57
Не прыгай слишком высоко - там потолок
68
Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить всех наших олимпийцев параолимпийцами.
Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории автотехники. причем распространяется это только на жителей японии. узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское подданство.
Вам думать - вредно, очень вредно, очень вредно для тех, кто думает за Вас!
34
ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее ботинка.
Карпин после матча Спартак-Динамо (0-1): Игра была равна, играли два...
В СпортЭкспрессе на следующий день: Карпин: Спартак - гавно!
17
Жди свою смерть как свой дембель!
19
Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от правительства срочно построить завод по производству памперсов для взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет первой необходимости».
Бывалая, провожая взглядом: - И на сколько ты его обсчитала? - Ни на сколько... - А чё в торговлю пошла?
9
Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс от уровня гормонов в моче
14
Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той стороны смотришь.
Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием Басаева и Хаттаба. Население в панике.
Светофоры Москвы переключат на "зеленую волну". Это позволит сэкономить порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего. - Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант? - Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!
Только в России лишение глагола "покопаюсь в машине" переходного вида, чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с буксиром...
- А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!! - Зато молилась я сегодня, мой Отелло!
3
Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? А вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.
В целях борьбы с "пробками", по просьбе жителей столицы, некоторые участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока почасово.... На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов, ГИБДД..
16
Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.
Один из вариантов поиска потенциала для сокращения в МВД: 1. Разрешить гей парад в Москве 2. Для разделения потоков геев и "правильных" пацанов вызвать московский ОМОН 3. Те из ОМОНОВцев, кто расположится "спиной" к пидор))сам - явные кандидаты на сокращение!!!
Диалог на стадионе в спартаковском секторе: - Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол возьмёшь? - Из Владимира Быстрова выну...
Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого падает на штаны, незащищенные салфеткой...
14
"Здесь, как нигде - важна поддержка государства!"- пытался отбиться танцор на льду Петров от оплеух разъяренной фигуристки Сидоровой, после неудавшегося этой замечательной паре, элемента "поддержка" в ходе тренировки...
-Раньше я был викингом-миссионером.. ,а теперь классик.. - Да... ,потрепала видать,... тебя жизнь... Мемуары написал? - Да нет,... живот,... изменил мою жизненную позицию.. Или позу...
8
Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.
Шапокляк пошла в Театр. Разделась в гардеробной, сдала вещи и шляпу. После представления вернулась за вещами. Ей вернули все, но шляпа пропала. Она начала искать, но шляпу так и не нашли. Растроившаяся она вышла на улицу. И тут пролетает Карлсон в шляпе Шапокляк. И кричить ей: "Вот что происходит если два мультгероя оказываются в одном анекдоте!"
Чисто программисткое начало совместной жизни! Тихо так, на ушко: программирование на сиушки в свободнотипизированьких указателеннюшкей, на объектушко-распределенненькой архитектурушки 86-х процессориков...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.