Самые смешные анекдоты за неделю!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
bash.org.ru

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый
Ноябрьские праздники...

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат
курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.
Andrew (c)

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда
краснеют....

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

4 ноября - День Независимости от Польши.

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
hohol

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.
Andrew (c)

"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет
обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать
отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по
почте.

Прием на работу.

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует,
что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
Пер. с нем.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
(c) Sj

С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми
словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она
утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову - все творческая
интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах
"За Путина!".
Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем...

Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
Кондрат.

Что не делается, делается в Китае.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка
насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу -
проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье
граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще
мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым
ногам?

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных
у твоей любовницы!

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь
каждая женщина?
Ответ: муж...

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

А существовал ли на самом деле композитор Глюк?

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве
я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты...

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором
месте...

свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео
с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

Американским педофилам на время Хеллоуина приказали вывесить на окна
таблички "Сладостей нет". Жадины призадумались...

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но,
если вы не против безналичного расчета...

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

- Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
- Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”,
а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей...”

Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ
электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в
институте спокойная, движение электронов восстановлено.
(c) kozak.su

Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время -
отдаешь свою навсегда...

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный
техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок,
фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г.
перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых
вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.
http://www.interlit2001.com

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

- Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
- Мул, конечно.

С 11 ноября 2007 года в соответствии с постановлением Правительства
Москвы от 01.06.2004 г. N351-ПП "О борьбе с автомобильными заторами в
г. Москва", намечен ввод режима одностороннего движения на всех улицах
г. Москвы в сторону "Из Москвы". Теперь доехать от МКАДа до третьего
транспортного кольца не лишившись прав за встречку будет считаться
настоящей удачей.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его
набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что
соберу, когда вернусь!

Минздрав предупреждает: даже Путинка в больших дозах вызывает тошноту.
SES

Перестройка давно уже закончилась, но ни Гамсахурдия, ни Шеварднадзе,
ни Саакашвили так и не удосужились сообщить об этом грузинам.

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в
дневнике.

Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь
располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.

Третьего срока не будет. Будет второй ГКЧП.