Самые смешные анекдоты за неделю!

Российский эротический фильм ужасов "В морге только девушки", с
философским подтекстом в стиле Дарвина...

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

Объявление: "Опытный хирург проводит сложные операции с недвижимостью.
Радикулит и остеохандроз не предлагать".

Ну, и подлый же этот грузинский ОМОН! Перенял все приемы костоломов из
российского!

Товарищ, помни, что если мент бьет тебя дубинкой, то перед тобой он мог
мутузить бомжа.

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

- Владимир Владимирович, Марк Твен утверждал, что для того, чтобы жить
долго, нужно есть то, что не любишь, пить то, что не нравится и делать
то, что не хочется.
- Ну допустим. Есть трюфеля вместо икры я смогу. Пить бефитер вместо
мартеля тоже еще куда ни шло. Но чтобы я вот так просто наплевал на
мнение 70% моих сограждан, даже не просите!

Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в
Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже
не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева,
поручика Ржевского и Илью Муромца.

Вовик удачно соблазнил молоденькую учительницу
- И в кого ты ,- спрашивает она ,- такой шустрый уродился?
- А в проезжего молодца.

Сейчас в Эстонском небе медленно растворяется след инверсии от
пролетевшей над Таллином фанеры в виде газовой трубы...-))))

Девушка парню когда же ты наконец остепенишься?
Да вот как только кандидатскую защищу

По http://lenta.ru/news/2007/11/08/rooney/

Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни,
почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов
с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы
20:0.

Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему
показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили
игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его
товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы
стало просто противно.

Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием:
"Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".

© Алик, фан киевского "Динамо"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/mudynamo/

на вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать:
"план Пктина"

- Здравствуйте, это провайдер?
- Да, это провайдер
- А это я
- Очень приятно, красивое имя...

План Путина - отличный план! Создан добрыми руками партии "Единая
Россия". Дурь еще та! Остальное компромисс - не вставляет! Только таким
планом можно засрать так мозги народа.

- Ты слышал, тут недавно секретные материалы в прессу просочились, так
из них следует, что Путин - это троюродный внук Сталина,
представляешь?!!
- Судя по методам, не троюродный, а родной...

Вчера попытались выложить "План Путина" на ebay.com... Больше 2-ух
долларов никто не предлагал...

Я понимаю, что подавляющее большинство населения меня не любит.
Но!
Большинство подавляющего населения меня обожает!

Решили дед с бабкой пельмени постряпать, хуяк а фаршу нет. дед говорит
похуй давай с капустой сделаем. бабка: подожди я схожу у соседей
попрошу. пошла а в обход идти в ломы и она полезла через забор. лезет
лезет Раз обратно уебалась а сама думала что она уже у соседей. заходит
в дом: здравствуйте дорогие соседеи нет ли у вас немного фарша...
дед: старуха ты че ебнулась?!
- я то ебнулась а вот как ты здесь оказался?!...

- Девушка, а можно я Вас скопирую...
- Я бы не против, да у меня сегодня критические дни.

В помощь Центризбиркому:

Только 1 раз, только 2 декабря!
Суперпремьера нового суперблокбастера продюсерской компании "Единая
Россия"
"ПЛАН ПУТИНА"
в самых современных в мире театрах "ВЫБОРЫ-ЦЕНТРИЗБИРКОМ"
Не пропусти 1 спектакль года!
Вход свободный! Явка обязательна!

Хотите весело и интересно провести время?
Новое интерактивное реалити-шоу "Выборы-2008" объявляет кастинг
2 декабря в твоем городе, рядом с твоим домом.
Принеси свой паспорт, ответь на вопросы жюри и, возможно, именно ты ...
Результаты кастинга ты можешь узнать в течении последующей недели в
любом СМИ...

Нет, мужики, это не жизнь, когда я каждую ночь должен "бороться" за
материнский капитал.
(c) Sj

Отныне, всем россиянам, желающим выехать в Соединенное Королевство, при
получении английской визы будет необходимо не только сдать отпечатки
пальцев, но и поцеловать икону королевы Елизаветы II в губы - для полной
идентификации

Беседуют двое новых русских. Один говорит:
- Слышал? Завтра к нам с концертом приезжает Колян!
- Это еще кто такой?
- Это Филя Киркоров!
- А почему Колян?!
- Ну он же звезда?
- Звезда!
- Ну вот, а я прикупил этой звезде свое имя!

У друзей-онанистов для ссоры между собой на одну причину меньше!

Россия – страна непуганых идиотов, Россия – страна непризнанных гениев,
Россия – здесь пиздят все, здесь пиздят все, здесь пиздят все что плохо
лежит!..
......................
Если что-то лежит хорошо, его нужно переложить плохо, а после –
спиздить!
Проверено – работает!

Из не достоверных источников в кремлевской малине стало известно о том,
что скоро в книжных магазинах появиться автобиография В. В. П. "Мой
План".

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, что общего между планом Гитлера и планом Путина?
- И там и там главная цель - победа России.
- А в чем тогда отличия?
- В первом плане цель - победа России нацистами, а во втором -
чекистами...

Боря Моисеев сменил имидж, отпустил
бороду, усы.
Журналист:
- Как прошел вечер, как новый имидж?
Б. Моисеев:
- По усам текло, в рот не попало.

Роман Трахтенберг прыгнул на руки своих фанатов и разбился, упав
лепешкой на пол

"НАШИ" сшили "одеяло дружбы"...
(http://news.mail.ru/politics/1473850/)

... И занялись под ним "групповой толерантностью"...

На правах рекламы:

Клиника "Подтяжкосмпром" объявляет новую акцию!
Кахдой второй блонжинке, заказавшей подтяжку лица - бонус!
Подтяжка мозга!

- Наташка, ты - супердевочка!

- Сам ты, сука, ПЕРДЕВОЧКА!
Andrew (c)

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

Русская пословица:
"Труевый гот эмо-киду не френд".

За каждое очко надо драться так, будто это грозит его порывом.
(c) Sj

Если бы названия некоторым близмосковским городам давали в наше время:

Мытищи – Мыгромчи,
Загорск – Забогск,
Подольск – Подюбничевск,
Ногинс – Норукинс,
Ступино – Стапкино,
Химки – Химматеки,
Электросталь – Наночугун,
Павлов Посад – Путина План,
Зеленоград – Зеленобакс,
Балашиха – Балалайгармониха.

- Обожаю майонез с переплетеными яйцами!
- С перепелиными.

Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит
избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также
собирается открыть все технологии их производства, которые можно
просматривать и изменять по собственному желанию.

Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке
нерадивых избирателей...

Диман&Егор

-Что будет, если скрестить Тимошенко и Жириновского?
- Два варианта:
1. Осел
2. Ослица

Приходит как-то одесский предприниматель в местную налоговую
администрацию и говорит:

- Я бы хотел полностью рассчитаться по налогам за отчетный период.

Ну, вы сами понимаете, - Одесса давно так не смеялась. А один видный
психиатр даже написал диссертацию на эту тему.

- Более интересный случай я наблюдал только у прокурора, засадившего
Ходорковского,- заявил он местным журналистам.

Некоторые писатели подобны фокусникам: они умудряются
извлекать мысли из, казалось бы, пустой головы читателя.

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

-интересно что же посмотреть? комедию, мелодраму, боевик, новости
- пап може сначало купим телевизор?

********
Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит
на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
********

Жириновский:

- Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал пошлые анекдоты про
меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Вернер?
- Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь
тридцателетия президенства Путина...

после появления певиц Максим и Беретта следунт ожидать появления певцов
АКМ и ТТ а также смотрите хит сезона РПГ-7 Спонсор показа -
Рособоронэкспорт

Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!"
говорил не "К черту!", а "В пизду!"

Лежат в кровати лорд и сапчак.. заходит лакей гов. Овсянка сэр!
ксюша-иго-го!

этих грузин непоймешь-сделали "лепесток розы" и ринулись свергать
президента, теперь опустили на киче бывшего торговца "фекальными
массами" и снова революция...

чтобы соблюдать преемственность сексуальной ориентации президентов
Грузии, на должность президента Грузии выдвинут Борис Моисеев...

С ленты новостей:
По всей России прошел праздник под девизом "Самозванцев нам не надо.
Путину В. В. многия лета!".

- Мужчино, Вы нахал!
- НахАЛ, нахАЮ, и буду нахАТЬ!

Новости:
Свидетели секты "02.12.07" глаголют - 03.12.07 наступит конец Плану.

Из выступлений на митинге оппозиции в Тбилиси:
- Нечего Михаилу Саакашвилли на Россию истерично пенять,
КОЛИ У САМОГО РОЖА С ФЮРЕРСКИМИ УСИКАМИ КРИВА!
Кто видел грузинов- тот знает, что они в основном джигиты, а не истерики
типа этого буржуинского МАЛЬЧИША-ПЛОХИША.
www.tao.nm.ru

Девушкам, у которых ветер в голове гуляет, пудрят мозги постоянно.

К Путину является тень Хрущева.
- Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку
самых смешных?..
Путин жмет кнопку:
- Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам?
- Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент!
Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!..
- А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?!
- Щас заберем...

Анекдот с семинара по взысканию долгов (коллекторской деятельности):
Должники сейчас грамотные стали - сразу на три буквы посылают, т. е. в
суд...

Дмитрий Жданухин

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для
русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики.
И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот
кто
все эти названия придумывает.

Ничего подобного-бульбаши для этого не предназначены.

Продаю жидкость для таможенной очистки.

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

На Российском телевидении, такое количество евреев, что сильно удивило,
как после пожара на Останкинской башне, никого не объвинили в
антисимитизме.

Судя по всему - план Путина неплох, теперь разговор только о курсе :)

Опрос.

Вам нравится политика Путина?
Ответ: НЕТ.
Вам нравится жить в России?
Ответ: НЕТ.
Вы считаете себя предателем своей страны?
Ответ: Ну конечно же НЕТ!!! Я просто очень хочу получить, обещанные из
США деньги!!!

Ты уже попробовал "План Путена" (tm)?
Напиши трип-репорт!

"План Каспарова":1. попортить бюлетени(что бы суки знали!);2. Насрать в
урну(в избирательную);3. Послать российский народ(все одно я еврей,
вроде бы!?) и палитику нах... и уехать в Нью-Васюки!

Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на
побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя
бы презиков.

"Идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит"...
Это Вам никого не напоминает?

Новость
Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался
аплодисментами.
Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода,
которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого
поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете.
когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно
красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так
вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.

После фильма о природе праздника 4-го ноября:
Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома
Романовых!

Убей японца - спаси дельфина.

Елки-палки, лес густой, ходит дядька холостой.
Так начинались слушания по делу битцевского маньяка

И вот, Дэвид Бекхем выбегает на пустые ворота. Но из этого единоборства
ворота выходят победителем. Штанга здорово парировала удар футболиста.

При коммунистах слова "забота о человеке" и "наплевать на человека" были
синонимами.

Олег Бутаев, Ганновер

"А министр то Голикова",-подумал Зурабов, посмотрев новости про
сгоревшую богадельню.

"План Путина" - это такой удобный пластилин, созданный на основе
новейших интеллектуально-нанотехнологических разработок нашего ВПК...

Прогноз:
После выборов в Думу в ней останутся только две партии - коммунисты и
ЕДРЕи (главный ЕДРЕЙ -Путин). Народ поднатужится и прокормит их.

План Путина - Победа Россия в кроваврой войне с Польшей, Литвой и
Грузией.

Вопрос: Чем отличется парад победы от парада гордости?

Ответ: наличием правительственной трибуны.

Мы больше никого не дадим обижать!
Мы их сами будем обижать.

Качественный скачек в развитии нанотехнологий в России, позволил не
только отменить порог явки избирателей, но и обойтись без графы "против
всех."

Бабушка сколько стоила жизнь при Хрущеве? 2 коп. Внучек. А сейчас?
возьми денег и сходи в АПТЕКУ...

Секс - это роскошь! (Китайская пословица).

Кто не ссыт, тот и не срет.

имена новой эпохи

для мальчиков:
Быкап - "быть как Путин"
Вертивлас - "вертикаль власти"
Влапунал - "Владимир Путин - наш лидер"
Моргозедир - "мои родители голосуют за "Единую Россию""
Пуповжим - "Путин поцеловал в живот мальчика"
Спервозглип - "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос - "спасибо Путину за возрождение России"
Фракер - "фракция Единая Россия"
Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
Понатрес - "Путин остается на третий срок"
Завсор - "Замочим в сортире"
Плапупорос - "План Путина - победа России"
Занапутис - "За нами Путин и Сталинград!"
Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия""
Нацилип - "национальный лидер Путин"
Славепут - "Слава великому Путину"
Ропутер - "Родина, Путин, "Единая Россия""
Плапумобр - "План Путина мы обязательно реализуем"
Правопор - "правовой порядок"
Равудол - "равноудаление"
Диктазан - "диктатура закона"
Сувердем - "суверенная демократия"
Едрип - "Единая Россия имеет план"
Люплап - "Люблю план Путина"
Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи"
Мотесорти - "Мочить террористов в сортире"
Феналир - "феномен национального лидера России"
Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"
Двепятыщ - "двести пятьдесят тысяч"
Нацпроект - без комментариев


Для девочек:
Двина - "движение "НАШИ""
Непреместа - "невестой Президента мечтаю стать"
Мумерамка - (этнич.) "мужчина мечты - Рамзан Кадыров"
Трестона - "третий срок - только начало"
Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
Коперсустра - "Кони - первая сука страны"
Контреррорина - от "контртерроризм"
Вертикалина - от "вертикаль власти"
Судона - "Сурков добру научит"
Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности"
Плапура - "План Путина работает!"

(с)lib.ru

Наклейка на заднем стекле автомобиля ксении собчак - осторожно в машине
лошадь!!!

У мАсквАчей даже говно - гАвно.

Хочешь трахнуть Дженифер Лопес? Нет? Из Голандии чтоли...

Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у
них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в
сложные дни?..
-----------------------------------------------------------
Вот пример безответственной и бюракратической работы модераторов на
сайте "Анекдоты из России"! Если бы эти вопросы были опубликованы
вовремя
и автор получил правдивые и точные ответы, то теракт бы не состоялся и
сам смертник и его жертвы остались бы живы.

Клич гомосексуалистов: Вперед на зад !

Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре “Анекдот-Ру”...
“А Мюллер кое в чем был прав, – подумал он, уже отъезжая. – В самом деле
русише швайнен!..

Правда о космичесокй станции. Все встало на свои места!
Пока там гуляло три-четыре космонавта-астронавта, всего хватало. В том
числе туалетов.
Сейчас на станции десять человек. Поэтому новеньким приходится выходить
в открытый космос. И не по разу. А в открытом космосе холодно... Вот и
приходится напрягаться по пять-шесть часов...

План Путина будет торкать, не отпуская, до 2020 года...

В фильме "Ночной дозор" Золотухин напился крови и теперь в фильме "1648"
его глючит.

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

Бухают два монаха Печорской Лавры:
- Мудак наш Патриарх, потребовал захоронить Ленина по христиански.
Теперь Зюганов требует погребения наших "Нетленных Мощей"! А на что жить
будем?
- Пусть Зюганов ставит мне бутылку, а Патриарх назначает меня
настоятелем нового храма и я все улажу. Посыплю на крышу горсть
кладбищенской земли, а сам в нутри буду молиться " О спасении
злодейской души, раба Божия, Владимира" и билеты продавать. Выручка-
пятьдесят на пятьдесят с коммунистами. Все сыты и все довольны!
Компромис называется!

На вчерашнее:
Челябинские геи настолько суровы, что вовсе никакие и не геи.

Вот если на Красную площадь проедет бензовоз, то его обязательно
остановят, проверят, спросят "Зачем!?". А если проедет машина с надписью
большими буквами "ТНТ" (три-нитро-толуол), то вопросов нет...

Выбирая оптимизм или пессимизм, реализм или цинизм в качестве
мировоззрения, помните, что эта камера хотя и не одиночная, но все-равно
- тюремная.

Хочешь стать депутатом?
Пришли SMS на номер 88888.