Новые истории - основной выпуск

Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила
станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок
подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен
был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.

Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел.
Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата.
Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в
командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже
готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на
большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы,
стоящего у бака с отходами.
На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми
буквами исконно руское слово Х@@.
Лицо шефа просияло. Станок запустили...

Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...

Конь в шляпе

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.

Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.

Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в
годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом
суть.
Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная
разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им
нужно по особенной инструкции.
Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции
емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые"
подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть
емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ
эффект потрясающий.
В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается
очередь из жителей других отсеков.
Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна.
Тишина.
Время идет. Снова стучит. Очередь растет.
Тишина.
Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем
освещение.
Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается,
выходит пострадавший и орет:
"Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!"
Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...

Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!