Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2007 по 11.11.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проект Nord Stream
"Даааа 8 чудо света - ТРУБА, когда точно строить начнут никто толком не знает, где проложат никто толком не знает, чем все это закончится никто толком не знает, но все хотят принять участие, кто отодвинуть подальше, кто придвинуть поближе. "
коммент с rus.postimees.ee
27
06 ноября 2007, Остальные новые анекдоты После фильма о природе праздника 4-го ноября: Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома Романовых! - -------------------------------------------------------------- А еще через 300 отпразднует 300-летие Дома Путиных.
У военного на параде на Красной площади спрашивают, почему парад 7 ноября, а не 4 ноября, когда праздник у гражданских. Военный отвечает: - Вы, гражданские, можете хоть %#@ сосать, а мы, военные, должны быть вежливыми! www.tao.nm.ru
ВИАГРУ ТРЯСЕТ В группе Виагра очередная потеря – ушла солистка Вера Брежнева (до этого - Надя Грановская). Продюсеры в панике, срочно ищут замену. Во все магазины женского белья разослали заявку на девушку с размером бюста не ниже 7-го, а на середину декабря наметили они кастинг полногрудых.
Загадка: Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное, по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины матерится). Ответ: небольшое желтое говно Кондрат.
5
Как ругаюцца анимэшники?
В пизду ня! Заебало все, ня! Похуй, ня! И вообще, все - хуй-ня!
18
Встречаються как-то Огр (О), Белый медведь (Б) и Минотавр (М). И начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал: Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от охотника и мокрового места не осталось. Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой. Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит: - А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от моего рыка замерял. - И в чем соль тыж их не покусал.... (М). Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену каньона и этим погасил инерцию полета.
О: - Да врешь ты все Михалычь... Б: -Честное пионерское не вру... О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый! Б: -Так я их сьел.. М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и.. О: - И как ты с ним разделался... М: Никак он меня покусал! Б:- И что ты ( со-страхом) М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет .... Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только Белый Медведь, а Огр только маму звал. Вурдалак-Минотавр в пустоту: - И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у части в ж0пу не мину засунум а пзрк.
- Так ты говоришь, план Путина - победа России? - Ну да... - Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано, конечно... Но еще - работать да работать... - Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!
38
В Верховный Суд Рссийской Федерации. От Иванова шестого.
Заявление.
Всвязи с тем, что суд низшей инстанции удовлетворил иск Елены и Галины Гагариных к режисеру Панину и тем самым закрепил бренд "Юрий Гагарин" за ними, лишив права мечтать миллионы российских детей, прошу: Исходя из того, что я затратил на то, что-бы Юрий Алексеевич стал великим человеком две бочки пота(большинство моих соотечественников еще больше), А Елена и Галина сами лишь две капли с хуя этого великого человека, прошу закрепить бренд "Юрий Гагарин" за мной, моими потомками и моими соотечественниками. Иванов шестой.
На Берпикитуевской санэпидемстанции получены штамы нового вируса, поразившего чиновников города. 1 стадия вызывает острое чувство вины за принятые взятки, 2 стадия заставляет уплотить с них подоходный налог, 3 стадия приводит к тому, что чиновник перечисляет все полученные средства в спецстатью госбюджета. Заболевание ширится, на границах города установлен строжайший карантин, так что волноваться не надо.
анекдот от 05.11.07 "Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!" говорил не "К черту!", а "В пизду!"" Так как сам вышел оттуда.
"ЧЕСАЛ И БУДУ ЧЕСАТЬ! " Многие уже знают, что стилист Аллы Борисовны Сергей Зверев запел. Раньше мадонну и других знаменитостей он успешно чесал, теперь вот перешел на другой чес – подобно другим поп-артистам мотается по городам и весям, поет. "Чесал и буду чесать! " - уверенно заявил он корреспондентам.
Царь пригласил к себе русского немца и чукчу и говарит кто прославится в коком нибуть городе тот получит мою дочь и пол царство в придачу. Летит чукча кидает мишек золота на город прилетает туда и говорит что вы грустные такие. да какойто дурак бросил мишок золота на Джорш Буша. Летит немец бросает мишок золота на город прилетает туда и говорит что вы токие грустные. Да кокойта дурак бросил мешок с золотом на голову нашему меру. Летит русский кидает гранату на деревню. Прилетает туда и спрашевает дед ты чо смеешся да я сижу в туалете да как пукну что пол туалета разнесло.
Реклама c вариациями. - Иннокентий Петрович, ну почему Вы так спокойны, Вы, что, застрахованы в "Росгосстрахе"? - Нет, просто: меня зовут Стивен Сигал/Владимир Владимирович/Арнольд Шварцнеггер; я в Голландии/под капельницей/эстонец/наглотался противопожарной пены...
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты > В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве "Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!
Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые.
Парень и девушка. Она наклоняется, чтоб сделать минет. .... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ... И уходя, за вибратором напевает, Ниже ростом только $$$ Только дело не в размере.... p.s Нет больше той девушки.
АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают: - Чем отличаются китайцы от корейцев? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК, а китайцы- КОШЕК! www.tao.nm.ru
Ученые-искусствоведы установили наконец смысл ЧеРНОГО КВАДРАТА Казимира Малевича: Это - ...АВТОПОРТРЕТ самого ХУДОЖНИКА!!! ЧЬЯ ЧУЖАЯ ДУША- ПОТеМКИ ДЛЯ ВСЕХ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ДЛЯ НЕГО САМОГО! www.tao.nm.ru
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое ПЕРЕСТРОЙКА: - Перестройка- это лабораторная работа по проверке справедливости постулатов и идеалов научной теории Маркса и Энгельса, аналогичная эксперименту по проверке постулатов теории относительности Эйнштейна. Опыт покажет, какие из этих постулатов на поверку оказались пустыми, а какие нет. Идею этой экспериментальной проверки предложил хитрый БАБ... Так сказать, это доказательство справедливости постулатов "ОТ ПРОТИВНОГО"! www.tao.nm.ru
Новости культуры: Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого. _____ Дурак, надо было Ксюху на подмогу звать.
Выбрали чекиста раз, выбрали чекиста еще раз. Теперь все знают, что кого бы ни выбрали сейчас, этот же чекист продолжит рулить Россией и дальше, хоть и на посту премьера. А вы говорите, путч провалился. Не обязательно захватывать правительство, достаточно уговорить старого усталого человека сказать: "Я устал, я ухожу."
Михаил Задорнов выпустил книгу-покаяние, поясняющее суть всего им написанного и сказанного. Книгу он так ее и назвал: "Я никогда не думал... " (Изд-во "Эксмо", М. , 2007)
Поймали как-то инопланетяне-упыри фашиста Яроврата (yarowrath.livejournal.com). Что с таким, думают, гадом то делать? Предложили ему на выбор - либо эмергенция в извращенной форме, либо полный кирдык... Пригорюнился Яроврат. Думает, эмергенция то приятна очень, но... Полный кирдык намного почетнее (хотя и больно и страшно...). "Давайте, - говорит, - делайте мне полный кирдык, упыри вы растакие-эдакие!" Посовещались тогда инопланетяне... И человеческим голосом ему говорят: - Мы сделаем тебе полный кирдык, Яроврат. Но с одним условием. Кирдык будет через эмергенцию. А эмергенция будет производиться страпоном через заднепроходное отверстие...
И умер герой Яроврат через полчаса от бесконечного щастья...
> Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
"Если вдруг кто не понял, Саруман - пидорас!" - заявил незадолго перед смертью Дж. Р. Толкиен. Близкие долго скрывали общественности такие его неуместные речи, но решили, что пришла пора сообщить толкиенистам и просто поклонникам правду.
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил, второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил, накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и ушла на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою: Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою ЯЙЦA!!!
10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые. +++++ 1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или "ма%ндолизом")! 2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или имбецилом). 3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером). 4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской АЭС: - Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов. www.tao.nm.ru
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!