Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... www.internet-portal.ru
- Украина это страна "молодой демократии". - А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму. (С) Роби
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник: - Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте. Старый еврей печально: - Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом. - И шо?.. - Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится. kmatros
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы. kmatros
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
В автобусе парень подходит к молодой девушке: - Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю! Она: - Как же, так и поверила! Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! Она: - Так и сделаю! Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! Она: - В смысле?!! Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает: - Что вы тут делаете? - Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве можешь перемещаться? - Не только в пространстве, но и во времени. - Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно? - Нет вопросов. - Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать. Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит: "Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях... "
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: - Что везем, документы на груз. НР: - Ничего, пустой. Гаец: - Покажи кузов. НР: - Нет там ничего, только сабвуфер.
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист. 1-3 - юридический документ. 3-7 - школьное сочинение 7-10 - статья из "Литературной газеты" от 10 и более - классика русской литературы.
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.. - Это кто такие? - Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт.. - Так это же ремонтники. - Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке: - Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пиздячить будем!!! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели. Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать". Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили, сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову! Михаил
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.
Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется. Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает: - Как наш тамагочи? - Извините, Владимир Владимирович, не понял. - Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе. - Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника... - Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора! www.msk2004.narod.ru
Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу. kmatros
Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя. Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули... Ч: - Почему, Ген? Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза: - Да она оказалась холодной женщиной. Жена, не выдержав такого, кричит: - Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
4
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет. Через два часа, жена не выдержала: - Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм туда-сюда, а ты заладил... Муж: - Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!! Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие уже нашли.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач. В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает: - Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально. Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо: - К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция... kmatros
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.