Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.09.1999 по 19.09.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел...
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому: - А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение? Другой отвечает: - Да нет, они просто картошку копают!
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Два приятеля беседуют. - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!! Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: " Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Девушка нервничает перед первым полетом. - Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. "Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она. "Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он. "Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!" "А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты -то зачем! - Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!"
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел: - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!! А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит: - Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним - старичок. - После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед. - Нет, только после вас! - грит дед чуваку. - Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! - грит юноша деду. - Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев.....!
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза: Первый раз - за компанию Второй раз - когда анекдот до них доходит Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает: - Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания? - Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая! - А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!". Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов - беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь, выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю: "Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают: "Читай, как написано!"".
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная, но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров. Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
Маленькая девочка пришла зареваная из школы. -Мама, меня отругали за то, чего я не делала! -Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала? -Домашнее задание!
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее. Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют. Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом: - Как живется, в натуре? Девочка отвечает: - Все хорошо, вот только родители ругаются, когда я с развязанным бантиком домой прихожу... Мальчик говорит: - А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой! НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная "ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит к детя, гладит их по головкам и говорит: - Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет: - Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Асtivе оr раssivе? - Асtivе, sir! - О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц: - Извините девушки, а що тут продается? Эти решили приколотся: - Дураки дедуля! - А, и вы бедняжки остались последние.
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовывается страусиная голова: -- Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает: -- Ну уж тебе так сразу и хаба?
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок из под русской водки, а рядом лежала записка: "Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
IDET PO ULICE MUZHIK VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT: - DJODASEN,DJODASEN!!!!!!! CHUVAK: - IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT: -DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU CHUVAK: -IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET: -DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!! CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA: -LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet. Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit, opiat nihera ne kluet. Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse! Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu. Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah, Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit: Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa.. Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk? ....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov, v den i bez vihodnih.... Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota. Doktor,skazhite! Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
Что такое потрепанный доллар? Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем и получаем УЕБУ!