Самые смешные анекдоты за месяц!

Попросил бухгалтера в рабочем чате, сообщить, если мне начислят зарплату в 100 т.р.
Бухгалтер написала, что отпишется, и отписалась от меня и заблокировала везде(((

- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.

- Что будет если поесть в индийской харчевне ?
- ИНДИАРЕЯ !

У Сбербанка день зелёных — день батьки Махно в области уровня цен и накруток на них.

- Семен Иосифович! Как Вы относитесь к этническим группировкам?
- Как к диссертациям по истории: есть вполне достойные, а есть политически значимые.

Трамп пообещал, что не будет ссать в подъездах в России, тк не въездной.

По итогам выборов Камала Харрис не стала президентом.Так она кампанию проиграла,проебала или проржала?

Ну что, товарищи капиталисты, в движении к светлому капиталистическому будущему, никто не обещал вам, неограниченные поставки рабов.

Мат – это грех, но кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!

Илон Маск объявил о скором создании робота-инкубатора, который сможет зачать и выносить человеческого детёныша, заменив женщину. Сейчас с помощью ЭКО жизнь будущего ребёнка начинается в пробирке, но вынашивает его женщина. Прорывное открытие Маска даст возможность стать родителями бесплодным парам и даже людям, пары не имеющим.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты ?

Старость — это когда хочется иметь лоток в каждой комнате, но для себя.

Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит:
- Стойте, пять секунд еще не прошло!
- Так и мы … еще … не добежали...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.

"В Финляндии школа отменила концерт, чтобы не оскорбить чувства неверующих" И атеиста можно обидеть!?

- Полюби меня такой, какая я есть!
- Лишь бы ты была без члена, а не то ваще жесть!

- Вовочка, меня опять в школу вызывают ! Как фамилия вашего директора ?
- Еблоусов
- Может Белоусов ?
- Нет

Интересно, если человек заразительно смеется, он заразен, или просто зараза?

Внук вспоминал своего умершего деда только по 10-м числам каждого месяца, когда ему приносили пенсию

Умер от острой сердечной недостаточности ... т.е. сердечности не хватило ...
Мораль - нужно быть сердечнее к людЯм ...

У бесконечного молчания свой срок годности…

Ненавижу стандартную фразу "Все будет хорошо". Вы или вам хоть раз в жизни кто-нибудь говорил такое? А в сериалах и фильмах стабильно есть такие киногерои, я бы сразу убивал их и сценаристов обязательно. Наверное, был бы серийным убийцем, у которого на счету уже человек 200-300.

- Серега, я тут с иностранкой в чате знакомлюсь, хочу попросить прислать фото, как по английски будет снимок с камеры?
- cumshot
- Слушай серега, она что-то меня идиотом назвала и заблокировала, но я с другой уже знакомлюсь, спрашивает кем я работаю. Как сказать по английски - волонтер?
- free blowjob
- Спасибо!

Еще один переехал на дачу под Ростовом...

Весьма ухоженная дева, по повадкам явно не работающая, лениво тянет слова по телефону "Завтра мы будем выбирать ааарт, который повесим там-то..."
Понаехало тут... Х*рню вы будете выбирать. Не зная даже её названия.

Неловкая ситуация, это когда держишь врага за шкирку над обрывом, и вдруг звучит песня: "А ты его прости, прости и отпусти"

Если убил врага своим остроумием можно ли считать это предумышленным убийством ...

- Серый, а здесь очень глубоко? - с опаской спросил Пиппин в Мории, заглядывая в заброшенный колодец.
- Да не, - пошутил Гэндальф, - прыгай, даже колен не замочишь...
Отряд Хранителей Кольца очень долго слушал удаляющееся к глубинам Мории "Зашибиииииииись!".

Пожелание: пусть вами управляют те,
кому вы не умеете возражать.
Вы этого вполне заслуживаете.

То есть вы хотите сказать, что Валя карнавал и Юля Гаврилина это два разных человека? Я в шоке конечно.

За последние годы число гендеров увеличилось примерно в сорок раз по сравнению с многими-многими тысячелетиями до этого. И останавливаться на полпути прогрессивное человечество явно не собирается...

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Крестьянский способ умножения осуществляется путем разложения второго сомножителя в двоичной системе счисления. Поэтому первый компьютер изобрели русские.

- Ядро Земли - это и есть Сервер Господень?
- Почему ядро у Земли круглое, а у металла решётка атомная?
- Машина Времени - это и есть Сеть с вечным доступом?

Даже если ИИ освободит вас от всей физической работы, даже ИИ не сможет заменить котам и собакам человека.
Вопрос ведь не в том, кто вам нужен. Вопрос в том, кому вы сами необходимы.

- Cлыхал? Оказывается, состоялась Ночь искусств!
- Ааа, вот почему спалось-то особенно крепко.

После ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Пётр светился не только от хорошего настроения. Но и в темноте.

Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

У "Армянского Радио" спросили: "А когда в Америке наступят "Чёрные Дни" ?"
- Они уже были. При Обаме.

- Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
- Бестселлеру для хороших авторов "Пиши-сокращай".

- Ваша политическая ориентация?
- Не сливайте своих до, и не получите по мозгам после.

- Почему в Канаде население в 10 раз меньше чем в США ?
- Потом, что бабы "дают" в 10 раз реже !

С праздником!
Почему раньше был праздник - День Великой Октябрьской социалистической революции, а теперь только - День Октябрьской революции?

- Что делать леди, если её застали с трусами в руках?
- Надеть их им на камеру.

У меня было так много "Новых папок", что я создал папку с названием "Новые папки".

– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.

Да придёт черная пятница, да не поймут люди что сегодня воскресенье, да подумает работяга что пропустил пять часов работы, да придёт он в офис свой, да скажет ему охранник что сегодня выходной...

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

Говорю жене: не заводи любовника, с нашими доходами мы его не потянем!

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

Надо же, никогда не думал, что присказка "По реке плывет кирпич" сбудется и по Москвареке будут плавать кирпичи !

Глобальный мир на этой планете будет достигнут только одним способом - только когда все злодеи поймут, что гораздо выгоднее воровать деньги в интернете, чем убивать за них друг друга...

-Как понизить свою самооценку?
-Сходи за продуктами в магазин "Светофор".

- Певец Шарлот выразил желание искупать вино.
- Может быть искупить вину?
- Нет.

- Почему центрфорвард вашей команды больше не забивает?
- Да он забил на все голы!

Для придания видимости невероятной древности типа найденным античным статуям греческие археологи придумали такой кунштюк: откалывать им на хрен некоторые части - носы, руки, причиндалы... Работает до сих пор.

Когда речь заходит о проворачивании какой-нибудь многомиллионной незаконной оборудки, политики из неистово враждующих партий очень хорошо умеют договариваться.

Любовь, безусловно, имеет цену, но не цену покупки, а стоимость владения

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Может быть пора уже прекратить шутить про бутерброд?
Теперь, когда он уже окончательно маслом вниз.
Пусть себе покоится с сыром.

Сказка по новоевропейски: дракон убивает принцессу, ради руки принца, заточённого в замке.

Геку Финну во времена Марка Твена достаточно было 1 доллара в день всю неделю, кроме воскресенья. Мы и сейчас получаем на обед всего в три раза больше, но мы в шахте уголь добываем.

И осталась в России одна стратегическая технология — это технология разделения изотопов. С остальными технологиями мы уже и мир познакомили, и чертежи за пузырь водки продали.

А ведь ежели рожалку с пользой использовать, в год по рождёнчику производить можно! Двадцать лет - двадцать душ! Правда, жизнь носительницы рожалки будет под угрозой, но это уже десятое.

-Настали трудные времена.
-С чего ты взял?
-Пребывающие на вокзале люди с чемоданами уезжают домой на автобусе

Экскурсия по АДУ
- А почему этот котёл отдельно, в нём больше всего смолы и под ним самый жаркий огонь ?
- Это котёл для бывших пропагандистов. Им каждый день обещают, что всё так плохо потому, что завтра уже и закончиться !

CМИ: по инициативе неких лиц сбор на капитальный ремонт будет повышен для жителей домов, ОБЛАДАЮЩИХ ЛИФТАМИ...
Освобождайте нах.. жителей первых этажей от этого увеличения взноса. "Мыслители".

Как может быть негативное полезней позитивного?
В некоторых случаях это так.
Например, негативные отзывы на товары помогают другим покупателям избежать ошибки.
Позитивные же отзывы практически бесполезны и только повышвют цену на товар.

В семейной жизни лучшим аккумулятором тепла друг к другу является бутылка вина.

Почему ты называешь американцев отбросами?
Но Байден же называет.
Но не всех же

В рамках общей стратегии импортозамещения нашими полноправными согражданами стали два ногомячиста из солнечной Бразилии.

Единственное чем я рисковал в этом мире это сдохнуть от смеха ...

моська сделала ряд громких политических заявлений

Ходил на балет.
Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями.
В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так?
Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."

Человек, который имеет по каждому поводу свое мнение, просто боится, что в ответственный момент у него не окажется готового ответа.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Из чека "пятерочки": Ноги ЦБ зам. 1кГ
Ноги заместителя ЦБ?

- Электронные голоса проще подделать, а бумажные сложнее подсчитать.
- Это как коды в НК: чтобы пересчитывать не хотелось.

"А не сходить ли Вам в пизду?" работает гораздо эффективнее, чем "Пошел на хуй".

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

- Ещё немного, и они начнут делиться на биосексуалов и техносексуалов.
- Василий Иванович! Это кто?
- Довольные и недовольные женщинами.

- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.

Социология настолько точная наука, что исход Президентской гонки США предсказывают "Симпсоны" и тайский бегемотик !

Рейсовый автобус из Воркуты въезжает в Сыктывкар. Едет по городской дороге, на одном из перекрёстков делает поворот на 90 градусов в сторону автовокзала. Голос из салона:
- А этот автобус разве не в центр города идёт?
- Он идёт на автовокзал! В билете же написано!
Мужик разворачивает билет, читает: "Воркута АВ - Сыктывкар АВ".
- А, так вот оно что! Я-то думал, это АВ-АВ для квадроберов каких-то было написано!

Совесть, это такая "кнопочка", которую Бог "педалирует" когда хочет, что бы человек сам сделал то, что нужно Ему .

Прежде чем кидать камни в честных людей, подумайте, что они соберут из этих камней своё мнение о вас.

Питон на ветке всегда спит двумя, четырьмя, шестью,..., цепными линиями. Это он не математик, а просто о безопасности заботится.

Если трансгендеры это люди, то и трансжиры это тоже люди.

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

Искусственный интеллект пошёл в спортзал,чтобы прокачать свои алгоритмы.
"Школа искусственного юмора GPT-4"

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Камала Харрис, конечно, не была избрана в президенты, но она сделала нечто большее. Она изобрела и продемонстрировала наилучший способ звонить своим бывшим - не звонить, а тупо разговаривать с селфи-камерой и ржать!

Прыгнуть выше головы помогает ее отсутствие.

Вот так всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

-Чем это от тебя пахнет?
-Экспериментами!

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

Недавно вышел фильм "Ученик - Восхождение Трампа"! А ещё есть фмльм "Гитлер - Восхождение Дьявола"! Наверно, просто совпадение!:)