Самые смешные анекдоты за месяц!

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Чапаев воевал с беляшами.

- Певец Шарлот выразил желание искупать вино.
- Может быть искупить вину?
- Нет.

Для придания видимости невероятной древности типа найденным античным статуям греческие археологи придумали такой кунштюк: откалывать им на хрен некоторые части - носы, руки, причиндалы... Работает до сих пор.

Когда речь заходит о проворачивании какой-нибудь многомиллионной незаконной оборудки, политики из неистово враждующих партий очень хорошо умеют договариваться.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

- Все женщины должны уехать из США после того, как Трамп стал президентом!
- Но почему?
- Потому что Трамп ненавидит женщин!
- С чего вы взяли?
- Да вы посмотрите, сколько раз он был женат, причем всякий раз выбирал красоток!

Когда я узнал, что Узбекистан решил поставлять 220 Мегаватт электрической мощности в Германию, стал опасаться за выкипание Каспийского моря.

Геку Финну во времена Марка Твена достаточно было 1 доллара в день всю неделю, кроме воскресенья. Мы и сейчас получаем на обед всего в три раза больше, но мы в шахте уголь добываем.

Знаете, чем отличаются ВИЧ от СПИДа?
Вич - заболевание, а Спид - это скорость.

Прикол заключается в том, что либералы, загнавшие страну в такую жопу, что непонятно, сможем ли вообще выбраться, и продолжающие подсирать, где только можно, громче всех обличают нынешние проблемы.

То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди джей поставил саундтрек из "Слова пацана"

сидят в ресторане немец, поляк и русский. в ресторан заходит лошадь, подходит к их столику и говорит: "игого".
немец говорит: я не понимаю ничего по лошадиному.
поляк: что она сказала, что за "игого"?
русский: ахуеть, лошадь в ресторане!

Умер Колчак и попал в ад.Видит,гуляют рядом Муссолини и Гитлер.У обоих на лбу написано "Т.Ф".Приходит чёрт,и пишет на лбу Колчака "Т.Ф".И Колчак спрашивает:
-А что обозначает "Т.Ф"?
-Ну,это аббревиатуры.Муссолини-творец фашизма.Гитлер-тиран фашизма.
-А я?
-А ты-трепло феодальное.

Когда говорят выкрою время, то возникает мысль, что тайм-менеджмент - это же кройка и шитье с материалом времени

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

Новости: Hennesy будет поставлять коньяк в Китай наливом в бочках.
Задроты дорогого алкоголя и лэйбаков: нервно курят у очка.

После Серебряной Свадьбы, муж уже знает тот короткий период времени, когда возможны прекращения головной боли у жены...

На одном из маркетплэйсов запустили свою хватамбу, главный санэпидемврач посоветовал им почаще мыть свою хватамбу, чтобы впредь её не запускать..

В ответ на Вашу жалобу отвечаем, что на данном этапе возможен только минет

Тридцать лет и три года сидел на печи Илья Муромец. А потом прошёл игру до конца и хранителем рун, и рыцарем, и охотником, и взломщиком... Запустил "Ведьмака" и с нуля начал зло уничтожать.

Цыгане требуют запретить хоббихорсеров, потому что не знают, как можно украсть у них коня.

- Семейные финансы: как грамотно распределить роли между членами семьи...
- Так что тут говорит, муж - зарабатывает, жена - тратит.

ПО СЛЕДАМ РЕКЛАМЫ.
Допустим Вы мужчина 32 лет.... и Вы решили откладывать по 7 000 руб в месяц... сколько же получится через 15 лет ?
Опа больше 2 млн рублей.
СТРАННО, должно быть минимум 5 млн рублей.
Вопрос, где же меня наебали.
Ответ - учите математику.
Хотя Вас всё равно наебут.....

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

-Вы знаете режиссера Алексея Германа?
- Я таких не знаю

Английский король Карл Второй обещал щедрые выплаты каждой даме, которая родит от него бастарда.
Об этом услышал его министр, которому уже как сколько лет король урезал жалованье. Делать нечего - надел на себя платок и платье, завернул новорожденного племянника в пеленки и пошёл к Его Величеству.
Долго рассматривал Карл министра, а потом сказал, поднимая подол его юбки
— Давно ли у нас дамы с яйцами?

Буратино прибегает домой весь в слезах:
- Папа Карло, а чего меня Пиноккио постоянно дразнит, что хоть я и перешел из неправильного театра в правильный, но так и остался марионеткой, а не стал настоящим человеком как он?
- А это он, Буратинушка, тебе завидует, что у тебя есть бесплатная чесночная похлёбка ежедневно и самый большой именной гвоздик на стенке, где ты можешь висеть рядом с друзьями, вспоминая свои весёлые приключения.

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

Самое печальное в жизни Кощея Бессмертного то, что у него было всего одно яйцо.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Ассенизатор приехал сдавать анализы на рабочей машине

Я горжусь, что мой папа генерал. Пусть хоть и свадебный....

В шедеврах маститого режиссера Серебренникова, если в первом акте
по сцене ходит голый как бы мужчина, то рано или поздно он девиантно провзаимодействует с другим голым мужчиной. А то и несколькими...

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Бабушка увидела пустое место в маршрутке выпрыгнула из такси

Почему ты называешь американцев отбросами?
Но Байден же называет.
Но не всех же

В рамках общей стратегии импортозамещения нашими полноправными согражданами стали два ногомячиста из солнечной Бразилии.

Единственное чем я рисковал в этом мире это сдохнуть от смеха ...

Врагу не пожелаешь ... но сделаешь ...

Человек, который имеет по каждому поводу свое мнение, просто боится, что в ответственный момент у него не окажется готового ответа.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Из чека "пятерочки": Ноги ЦБ зам. 1кГ
Ноги заместителя ЦБ?

- Электронные голоса проще подделать, а бумажные сложнее подсчитать.
- Это как коды в НК: чтобы пересчитывать не хотелось.

"А не сходить ли Вам в пизду?" работает гораздо эффективнее, чем "Пошел на хуй".

- Ещё немного, и они начнут делиться на биосексуалов и техносексуалов.
- Василий Иванович! Это кто?
- Довольные и недовольные женщинами.

Социология настолько точная наука, что исход Президентской гонки США предсказывают "Симпсоны" и тайский бегемотик !

Рейсовый автобус из Воркуты въезжает в Сыктывкар. Едет по городской дороге, на одном из перекрёстков делает поворот на 90 градусов в сторону автовокзала. Голос из салона:
- А этот автобус разве не в центр города идёт?
- Он идёт на автовокзал! В билете же написано!
Мужик разворачивает билет, читает: "Воркута АВ - Сыктывкар АВ".
- А, так вот оно что! Я-то думал, это АВ-АВ для квадроберов каких-то было написано!

Совесть, это такая "кнопочка", которую Бог "педалирует" когда хочет, что бы человек сам сделал то, что нужно Ему .

Прежде чем кидать камни в честных людей, подумайте, что они соберут из этих камней своё мнение о вас.

Питон на ветке всегда спит двумя, четырьмя, шестью,..., цепными линиями. Это он не математик, а просто о безопасности заботится.

Если трансгендеры это люди, то и трансжиры это тоже люди.

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Камала Харрис, конечно, не была избрана в президенты, но она сделала нечто большее. Она изобрела и продемонстрировала наилучший способ звонить своим бывшим - не звонить, а тупо разговаривать с селфи-камерой и ржать!

Прыгнуть выше головы помогает ее отсутствие.

Вот так всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

-Чем это от тебя пахнет?
-Экспериментами!

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

Недавно вышел фильм "Ученик - Восхождение Трампа"! А ещё есть фмльм "Гитлер - Восхождение Дьявола"! Наверно, просто совпадение!:)

Настоящий мужчина всего добьётся сам, за исключением настоящей женщины .

СМИ: конкурс красоты "Мисс Земля" выигран студенткой из Австралии.
Ждем также конкурсы красоты "Мисс Вода", "Мисс Огонь", "Мисс Воздух" и "Мисс Медные Трубы".

Сыёмки фильма "Ученик - Восхождение Трампа" не оправдались.
Заказчики "киношедевра" не учли, что электорат Трампа в кино не ходит.

Мы с женой люди пожилые, смотрим сериал про ментов, там девушка банку не смогла кредит отдать.
Бандиты-коллекторы поймали ее и бросили в яму на кладбище, для острастки.
Жена говорит, вот если обычного человека так бросить, сразу вылечится и простата -моча пойдёт, и желудок с кишками заработают прямо в яме, без лекарств .
Подумал об этом и жене говорю: может, кредит большой взять?? А?..

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты кукурузу ел, вареную?
- А при чем здесь кукуруза?
- А при чем здесь познакомиться?
(с) Юрий Тубольцев

Азербайджанский строитель:
Обдул Макрофлекс

Снесла курочка деду яичко. Позвал дед бабку. Бабка бегает, кудахчет, сказать ничего не может. Тогда курочка снесла второе яичко деду. Дед грохнулся в обморок. Стала бабка деда из избы тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвала бабка внучку. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала внучка жучку. Жучка пришла и загрызла наглую курочку. Деда так и не вытащили.

Безнадежный человек учится только на своих ошибках, причем не переставая.

А если на колхозном рынке заика будет продавать Т-тыквы, должен ли он получать на это разрешение у Т-Технологий?

Не стоит повышать мою самооценку ... Она и так выше некуда ...

У неё был широкий лобок.

-Рабинович, как старый болельщик, что скажете за сборную Брунея?
-Таки, де футбол, а де Бруней? А как старий еврей, я в восхищении. Вкатить свою полную профессиональную импотенцию за 10 лямов денег...Это надо уметь...

Уровень правосознания диаспор: мышка спорит с Бабкой и кошкой, заваливает Внучку и не сидит, так как вовремя запугивает Дедку купленной полицией! И сжирает Жучку в шаурмяной, чтобы не гавкала кому не следует!

- Ты водку Хаски пробовал?
- Пробовал. С двух пузырей ухаськался...

ДИРЕКТОРУ ДУРДОМА
Заявление

Прошу Вас со следующего дня
начислять мне пенсию в "биткои-
нах", нах.

17.11.2024 Наполеон III

Снится мне сон, что правительство Баварии продает BMW ВАЗу за один евро в концессию на 100 лет с условием продаж в России минимум одной машины в год. Стоп! А разве сейчас не так?

В свою первую каденцию президент Трамп обещал (поди, Элон Муск нашептал), что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Так что до эпохального события меньше полутора месяцев...

-Главное оружие внутри меня!
-И что же это?
-Шептун!

СМИ: африканское государство собирается забить много диких слонов на мясо.
А экспортировать нам не алё? Хоть какой-то толк будет.

У меня вот тут вопрос к лингвистам.
А чё, слово ХУЛИ ГАНСТВО в натуре без пробела пишеться ?

К чиновникам мэрии приходит Санта-Кляуз.

Не реагировать на критику - это слабость, а реагировать - тупость...

красное на чёрном - индеец на негритянке.

-Слыхал? Меркель возмутилась, что из неё сделали "козла отпущения".
-Интересно, что её больше возмутило, пол животного или его статус?

Английский король Карл Второй при дворе был известен своим бесчисленным количеством любовниц.
Однажды садится он на трон. Всего трясет, температура высоченная, язвы на руках.
- И какая же причина такого состояния у Его Величества? - спросил придворный.
- П#зда... - угрюмо прошептал про себя министр.

Легко успокаивает собственную глупость, чужая еще бОльшая тупость

После появления армянского бренди в моем дипломате от трёх студенток выражение "преподаватель совсем сбрендил" приобрело заметно другой вкус.

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

-Он счастливый человек!
-С чего это ты взял?
- Он последний раз был на похоронах, когда крышку гроба закалачивали гвоздями

Институт языка имени А.Пушкина выбрал словом 2024 года слово «Пушкин». Слово года выбирают на основе анализа разных источников информации, в том числе соцсетей. Статистика поисковых запросов со словом «Пушкин» демонстрирует высокий интерес к поэту. Далее по популярности следует слово «квадробер». Слово «квадробер» чаще всего предлагали участники народного голосования — в октябре с ним было задано более 2 млн. поисковых запросов.

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

Наши предки любили квасить квас.

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.