Самые смешные анекдоты за месяц!

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

- вовочка, зачем в школах устраивают каникулы? -Чтобы учителя отдохнули от мата!!!

А Камала какала бы в подъездах бабочками…

Настоящее предновогоднее настроение появляется не тогда,
когда смотришь снаружи на украшенные витрины магазинов,
а когда смотришь на изменение цен на свежие овощи внутри них.

Мусор, вывезенный со своего дачного участка и вываленный где угодно в другом месте, автоматически переходит в категорию чужого мусора.

И в Америке, и в России принимают законы против мигрантов.
Чтоб не отлынивали на пособиях, а ехали куда надо и вступали в Хамас и Игил !

- господин профессор , а правда что 5G телефоны очень вредны для человнка?
- совершенно верно , от 5G люди или умирают или становятся идиотами ... хотя есть и исключения ... к примеру у меня телефон тоже пять джи и ничего не случилось ...

Еще один переехал на дачу под Ростовом...

-Найдена причинах экономического кризиса!
-Никто из президентов не носит шапку зимой.

Такое бывает - унылый ноябрь, зябкая промозглая погода, тусклое серое небо, мелкий противный дождь, переходящий в мокрый снег, лужи и слякоть подногами...
И тут новость: две безбашенные девчонки поставили эксперимент на себе, любимых - можно ли самостоятельно, без взрослых проехать тысячу семьсот километров и не огрести по дороге неприятностей. Оказалось - можно.
Как-то и жизнь уже кажется не такой тоскливой.

Неловкая ситуация, это когда держишь врага за шкирку над обрывом, и вдруг звучит песня: "А ты его прости, прости и отпусти"

- Не такой ты дурак как мне показалось в момент первой встречи. Никогда бы не подумал, что имею честь быть знакомым с редкостным идиотом.

"Меня сильно огорчает, что ископаемый фашизм набирает силу" - сказала Луиза Нойбауэр (это немецкая Грета Тунберг), подразумевая углеводородные энергоносители.

- Хорошо, дождичек прошел! Полегче стало. Гроза вроде собирается…
- Да, слава богу, дотуда наши радетели об народе еще не дотянулись…

Человек может всё, да всё недосуг.

Банкиры раскрыли, кто берет ипотечные кредиты по ставкам от 28%:
- ИДИОТЫ!
- Так точно!

- Я долго двигался в тумане, пока не догадался протереть очки !
- А я так жил, пока не удалили катаракту !

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

Человек может всё, да всё недосып.

Поступило предложение привязать размер пенсии к количеству детей: если их двое, то размер пенсии обоих родителей удвоить, трое – утроить и т.д.
Женщинам надо рожать, пока рожалка работает!

Штирлиц методично обходил берлинские супермаркеты, подолгу стоял у стеллажей и сосредоточенно чесал яйца. А потом берлинцы не могли понять, почему в каждой упаковке половина яиц треснутые...

При размещении рекламы "ваш психолог" желателен образ дамы в купальнике и топлесс. Чтобы понимать, насколько прекрасной будет психологическая помощь)

Американцы брали с собой на Луну доказательства полёта, но потеряли по дороге.

"На Землю обрушился мощнейший космический удар: гиперзвуковая ударная волна образовалась в 290 млн световых лет от Земли" Не знаю, я ничего не услышал -)

- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку...

- Кто мы?
- Придумывающие анекдоты про квадроберов.
- Это смешно кому-то?
- Да ни х.я.
- Так зачем мы это делаем?
- Политграмота-с.

Он был настолько сильным экстрасенсом, что на стене у него весело расписание беспорядочных связей на будущий год.

– А что такое “точка G”?
– Это место на карте, где установлена вышка сотовой связи.

– Мадам на балконе! Вы мешаете дорожному движению.

В театре за кулисами Дездемона просит Отелло:
- Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше?
- С удовольствием, крошка, но зачем это тебе?
- Боюсь опоздать на киностудию.

Большое, которое видится на расстоянии, при близком знакомстве имеет все шансы оказаться слишком маленьким

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Дедушка, а что такое кэшбэк?
- Ну, это типа возврат денег при покупках.
- Нам???
- Щаззз. Банки сами себе отстегивают бабло с наших покупок. Чем больше ты покупаешь, тем больше им маржа. А ты почему спрашиваешь?
- Да Зинка требует кэшбэк когда даёт. Списывать.

- Итак, уважаемые инвесторы, трейдеры, финансисты. Я собрал вас всех здесь, чтобы рассказать анекдот дна.
- Вы наверно хотели сказать анекдот дня?
- Нет.

Секретарша приходит к главбуху:
- Слушайте, Валентин Фёдорович. Я тут подглядела в отчетах, оказывается, вы совершенно без предупреждения снизили всем сотрудникам зарплату до МРОТ, и за счет почти всего зарплатного фонда сами оформили закупку "палок для битья крапивы" у какого-то ИП. Что за фигня?!!!
- Леночка, палки для битья крапивы - это сейчас последний писк моды. Я вас уверяю, для каждого сотрудника получить такой подарок - это лучше любой зарплаты. Вы сами в этом убедитесь!
- И где все эти палки?
- Вот, тут у меня в сейфе лежат...
- Подарок для каждого сотрудника?!!! Ну, я сотрудник! Давай сюда свой подарок! Я те щас этим подарком...!!!
Главбух открывает сейф, достаёт оттуда конверт и даёт секретарше. Она конверт открывает, там рубли.
- Да это ж не палки!
- И те деревянные, и эти деревянные! Что вам ещё надо?

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Помните, в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика" в сегменте "Наваждение" в одной из сцен двое парней писали формулы какого-то физического процесса сначала на двери, потом на полу? При этом они ползали по полу на карачках, де-факто стали квадроберами! Вот до чего людей математика и физика доводят! Как специалист-социолог и социальный психолог, ответственно заявляю, что запрещать нужно причину проблемы, а не следствие!

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Когда вам хотят втюхать какую-нить лажу, то сначала говорят что-то вроде: "Если посмотреть на это честно и максимально непредвзято..."

Однажды Ватсон решил, что хочет, чтобы его повести о мистере Холмсе читали во всём мире, и, рассказав о своей грандиозной мысли своему другу-сыщику, спросил:
- Не посоветуете ли вы, для какой страны лучше всего делать перевод первым?
Холмс выкурил трубку, и сказал:
- Для Японии, они нам ничего не сделают за это.
(Небольшой факт: одним из первых переводов произведений про Шерлока Холмса был перевод на японский язык)

Что такое демократическая подслеповатость? Это когда у просвещенного мира нет претензий к выборам в Молдавии.

Что гуманней: топить котяят или быть платным врачом? Топить котят гуманней.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Друг звонит и радуется - урра, Трамп новый президент США.
- А ты чего радуешься, ты же русский?!

У Маши и Тани один стояк. Маша живет этажом выше.

Пока Трамп побеждает. Надеюсь, в США нет молдавского посольства...

- Что будет если поесть в индийской харчевне ?
- ИНДИАРЕЯ !

Арабы построили города на песке, но даже Господь не мог предположить, что Петр отправится на болота.

- Холмс, почему Демократическая Партия США так с треском провалилась на всех выборах - и Президентских, и в Конгресс, и в Сенат, и даже на Губернаторских ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что они настолько ГЛУПЫ, что считают себя умными. Ведь умный не в состоянии научитьса ничему. Он ведь УЖЕ УМНЫЙ !!!

- Мировая история свидетельствует о том, что антисемитизм обычно заканчивается кровавой революцией.
- А русофобия?
- Победой ценой русской крови.

Скажи Василий наши отношения с америкой улучшатся при Трампе?Ванька тут уместно ответить словами Владимира Высоцкого,хоть в лоб его хоть по лбу все едино.

Трамп пообещал, что не будет ссать в подъездах в России, тк не въездной.

Что ожидает Россию при Трампе? Очередная пакость.

Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!

Счастливые люди существуют только для того, что бы несчастные им завидовали и становились ещё несчастнее.

Что еще должен сделать человек, чтобы прослыть женоненавистником, после того, как он наглухо перекрыл женщинам путь в Овальный кабинет?

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос как мои дела?
-на хлеб с маслом хватает

Подруга хвастается:
- Мы с мужем в такую красивую дату развелись "11.11" !

Шоу-бизнес — это когда твой промоутер гарантированно соберёт полтора миллиарда дурачков, чтобы показать твою голую задницу во всех кинотеатрах.

Распродажи надо делать по цене растаможки.

И приходил он домой на рогах никакой...
А она брала скалку и становилась другой...

В Госдуме захотели отменить рабочую субботу перед Новым годом, нужно успеть поздравить своих любовниц с праздником - заявили депутаты.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

Как сказали поляки, дабы ухайдокать нашу армию русским понадобился один не самый большой лес, но самый умелый проводник. На что русские ответили, чтобы сейчас кого-то ухайдокать, даже из домов выходить не надо, 160 километров - уже не расстояние.

Умер от острой сердечной недостаточности ... т.е. сердечности не хватило ...
Мораль - нужно быть сердечнее к людЯм ...

В принципе, все правительства в мире делятся по принципу формирования всего на две категории. Первая, очень малочисленная - из компетентных ответственных созидателей. Вторая - из тусклых посредственностей, чтобы ненароком не затмить солнце.

Реплика из спора:
- У вашей логики лишь один недостаток - недостаток логики!

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

Ненавижу стандартную фразу "Все будет хорошо". Вы или вам хоть раз в жизни кто-нибудь говорил такое? А в сериалах и фильмах стабильно есть такие киногерои, я бы сразу убивал их и сценаристов обязательно. Наверное, был бы серийным убийцем, у которого на счету уже человек 200-300.

- Серега, я тут с иностранкой в чате знакомлюсь, хочу попросить прислать фото, как по английски будет снимок с камеры?
- cumshot
- Слушай серега, она что-то меня идиотом назвала и заблокировала, но я с другой уже знакомлюсь, спрашивает кем я работаю. Как сказать по английски - волонтер?
- free blowjob
- Спасибо!

Сидят за столом трое - профессор Преображенский, доктор Броменталь и Шариков.
Профессор Преображенский: "Доктор Броменталь, объясните мне наконец-то - актёры в театре работают или служат?"
Шариков: "Дурака валяют!"

Любовь, безусловно, имеет цену, но не цену покупки, а стоимость владения

Сказка по новоевропейски: дракон убивает принцессу, ради руки принца, заточённого в замке.

И осталась в России одна стратегическая технология — это технология разделения изотопов. С остальными технологиями мы уже и мир познакомили, и чертежи за пузырь водки продали.

Субъектно-ориентированное программирование.

Не пытайтесь дознаться у лжеца пойманого на лжи правды.
Это будет всего лишь новая, ещё более изощрённая лож.

Сначала позорный Брест-Литовский мир, а затем Брестская Крепость - это урок истории, как жизнью платят за позор...

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Чаще спотыкаешься там, где посылают со словами: "скатертью дорога"!

Что русскому лес, то японцу - море (森 mori).

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

Что общего у стриптиза и палеонтологии?
-В обоих случаях обнажение изучают послойно.

Европейский Фонд «Мир без тупиц» практически сразу, приостановил свою работу ,так как вызвал недоверие со стороны образованного населения других галактик.


В такси: Ваше лицо так напоминает мне одного человека, нет вы не обижайтесь, хорошего человека.

Хорошего человека должно быть много- основной закон каннибализма.

«Не стоит прогибаться под изменчивый…
-Ну да , ну да ,а что делать? после сорока других не бывает.

Не страшно встать утром не с той ноги, страшнее начать свой день с просмотра рекомендаций Вайлдберриз.

Идеально очерченные брови не всегда говорят о знании геометрических законов носителем.


Девушка: мне бы много дорогой косметики и я богиня!
Женщина: опять много дорогой косметики и пустая трата денег…
Бабушка: с тех пор еще много дорогой косметики осталось ,ну не выбрасывать же, внукам наследство передам…
Вывод: желание иметь много дорогой косметики это для женского населения это не только пожизненно, но и посмертно.

Мысли косметолога на кухне:огурец, рис, фасоль, яйца, геркулес,масло оливковое..что-то из этого на завтрак приготовить или сразу на лицо мазать?

Некоторые гримеры, не только видят рождение слухов, но и активно участвуют в их зачатии.

Грим по еврейски - сразу вызывает вопросы.

Для художника- гримера,лицо любого клиента - это всего лишь набор выпуклостей и выпуклостей.

Монобровь не знает границ!

По теории научного общества «Блондинки мира» при поддержке Британских специалистов, было доказано опытным путем: что упаковка туши для ресниц на самом деле вакуум, поэтому пользоваться ей можно бесконечно!

Из курса лекций по истории косметики: “Летописцы упоминают, что Царица Клеопатра предпочитала пудру для лица из крокодильего навоза,Ян Гуй Фэй самую дорогую из соловьиного помета…”
Извините,получается ,что косметика сразу была говно, просто этого не скрывали?

Русский муж пишет из командировки СМС своей жене-мусульманке:

- Фатима, я совершил большой грех...
- Зина?
- Да... А откуда ты знаешь, как её зовут?!

-У вас есть недостатки?
- Да. Я доверяю родственникам.

- Слыхала, Вахрамевна, че пишуть? Сказал-де духовной чин - работать фсем детЯм с 7-8 лет!
- Верно, Кузьминишна, ой как верно! А то распустились!! Работать с 7-8 лет, замуж тож поране, как при рабстве барин отдавал девку за парня в 12 лет, оно-то и заработаить! Да манифест поганой об освобождении крестьян 1861 года отменить, ишь, холопы о себе возомнили!
- Ай, утешно, добро-весело! А за оным делом и манифест 1764 году тож признать утратившим силу! Кады Екатерина Вторая у монастырей земли и крепостных отобрала, негодница!

Огромный плюс бисексуальной жены - с ней можно совершенно спокойно обсудить какую-нибудь сексапильную дамочку, находясь при этом, так сказать, с одной стороны баррикад.

- Куда уехать от этой связи?! - кричала Люся.
- Никуда ты не уедешь, да и связи не будет, - отвечал снегопад.

"Сердце моё - не камень", "зад мой - вообще не доски" и другие откровения из мира биологии.

"Когда же они слово отгадают, жрать охота!" - воскликнул в студии зритель передачи "Поле чудес"

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Если Набиуллина поднимет ставку ещё на 10%, Соловьёв станет Соловьёвым-Седым

Жизнь надо прожить так, чтобы всегда было надежное место для, если чо, спрятаться от полиции.

Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.

– Я не хочу быть лидером!
– А тебя, разве, спрашивали?

Люди не слушают чужих советов по большей части не потому, что они не согласны с ними. Все дело в том, что им просто лень слушать...