Самые смешные анекдоты за месяц!

На магазине "Светофор" табличка: "Все собаки вокруг - наши. Но не надо нашими продуктами их травить".

Надо смотреть не кого именно демократически выбрали очередным фюрером Германии, а в каком чине дедушка этого существа служил в СС или вермахте во времена Гитлера.

В Евросоюзе абсолютно серьёзно обсуждают, как полностью прекратить выбросы углекислого газа
в атмосферу к 2050 году, решив проблему "парникового эффекта".
Подобные обсуждения вызывают мороз по коже, принимая во внимание, что люди и животные выдыхают
углекислый газ.
Получается, что в ЕС серьёзно обсуждают сценарии термоядерной, химической или бактериологической
войны для уничтожения всего живого?
С какой целью?!!!

У "Армянского Радио" спросил - А что сегодня в Латвии празднуют ?
- "День Памяти Независимости"

На сайте знакомств.
-Так,ну все ты попал, плати мне 10000, иначе выложу фото твоего члена в интернет!
-Да пожалуйста, мой Тузик будет рад

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

– Охренели с ценами! Были по 25 а стали по 31.
– Ты представь, что были по 55, а стали по 31. Полегчало?

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

О сравнительной трудоемкости профессий:
Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после.
А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде.
Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения.
Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?

СМИ: в сеть утекли персональные данные уже всех россиян!
Вот можно спросить, операторов персональных данных как лучше назвать: ворами, ублюдками, сосущими педиками или просто бесполезными безмозглыми цифродрочерами?

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Кто-то настаивает на своем кто-то на чужом я лично на орешьих перегородках ...

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Коней на переправе не меняют.
А кобыл?

- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?

В одних странах есть выборы и в других странах есть выборы, но есть нюанс.
В одних исход голосования зависит от колеблющегося электората, а в других от заколебанного.

К выборам в США - новые комедии Голливуда "Не все дома" и "Первая кровь: идиот против дуры".

Раньше был вопрос, что было первым яйцо или курица?
Сейчас насущный вопрос, масло или яйца?

В США в целях борьбы с расизмом разрешили переходить дорогу на красный свет. А в целях борьбы с гомофобией разрешили ещё и не включать поворотники.

- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.

Apple изобрела умный ремешок, Россия ответила ремешком для порки умных.

Повзрослевшие россияне перешли на сторону Ришелье в «Трех мушкетерах», а повзрослевшие американцы — на сторону Биффа в «Назад в будущем».

Нравится когда некоторые особенно рьяно настаивают на том чтобы всегда держать свое слово ... Интересно если я пообещаю вставить им паяльник в задницу будут они настаивать на том чтобы я сдержал свое обещание ?

-Изя, а на каком основании вы считаете, что в Амстердаме была хрустальная ночь?
-Таки на основании моих разбитых очков от Картье.

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

- вовочка, зачем в школах устраивают каникулы? -Чтобы учителя отдохнули от мата!!!

- Польские евреи вдвойне несчастны. У них две напасти - раздел и погром.
- Да, Абраша, но делят чужие, а громят свои.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

Любовь —это когда всё время больно, но иногда восхитительно.

А Камала какала бы в подъездах бабочками…

Настоящее предновогоднее настроение появляется не тогда,
когда смотришь снаружи на украшенные витрины магазинов,
а когда смотришь на изменение цен на свежие овощи внутри них.

И в Америке, и в России принимают законы против мигрантов.
Чтоб не отлынивали на пособиях, а ехали куда надо и вступали в Хамас и Игил !

Как выяснилось, протестующие в Сухуми кричали не "Россия, Россия!", а "Халява, Халява!".

"Меня сильно огорчает, что ископаемый фашизм набирает силу" - сказала Луиза Нойбауэр (это немецкая Грета Тунберг), подразумевая углеводородные энергоносители.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

- Не, ну ты дывысь... ВАДА из трусов лезет, роя факты допинга у русских на прошлых Олимпиадах. А несколько лет назад легендарные американцы Карл Льюис и Мэрион Джонс во всеуслышание признались, что годами намывали золотишко с помощью допинга. И у них не отобрали ни одной медальки.
- Как ты можешь сравнивать! Джонс и Льюис сказали, что они глубоко сожалеют о случившемся! У кого поднимется рука их после этого наказывать?

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Дедушка, а что такое кэшбэк?
- Ну, это типа возврат денег при покупках.
- Нам???
- Щаззз. Банки сами себе отстегивают бабло с наших покупок. Чем больше ты покупаешь, тем больше им маржа. А ты почему спрашиваешь?
- Да Зинка требует кэшбэк когда даёт. Списывать.

- Итак, уважаемые инвесторы, трейдеры, финансисты. Я собрал вас всех здесь, чтобы рассказать анекдот дна.
- Вы наверно хотели сказать анекдот дня?
- Нет.

Блондинку как-то спросили, занималась ли она когда-либо петингом.
- Конечно, - ответила она, - и петингом, и васингом, и мишингом, и колингом!

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Когда вам хотят втюхать какую-нить лажу, то сначала говорят что-то вроде: "Если посмотреть на это честно и максимально непредвзято..."

Однажды Ватсон решил, что хочет, чтобы его повести о мистере Холмсе читали во всём мире, и, рассказав о своей грандиозной мысли своему другу-сыщику, спросил:
- Не посоветуете ли вы, для какой страны лучше всего делать перевод первым?
Холмс выкурил трубку, и сказал:
- Для Японии, они нам ничего не сделают за это.
(Небольшой факт: одним из первых переводов произведений про Шерлока Холмса был перевод на японский язык)

Что такое демократическая подслеповатость? Это когда у просвещенного мира нет претензий к выборам в Молдавии.

Что гуманней: топить котяят или быть платным врачом? Топить котят гуманней.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Друг звонит и радуется - урра, Трамп новый президент США.
- А ты чего радуешься, ты же русский?!

У Маши и Тани один стояк. Маша живет этажом выше.

Пока Трамп побеждает. Надеюсь, в США нет молдавского посольства...

Арабы построили города на песке, но даже Господь не мог предположить, что Петр отправится на болота.

- Холмс, почему Демократическая Партия США так с треском провалилась на всех выборах - и Президентских, и в Конгресс, и в Сенат, и даже на Губернаторских ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что они настолько ГЛУПЫ, что считают себя умными. Ведь умный не в состоянии научитьса ничему. Он ведь УЖЕ УМНЫЙ !!!

Социальная пирамида - это когда шаг выше, и уничтожат, а шаг ниже, и обгадят.

- Мировая история свидетельствует о том, что антисемитизм обычно заканчивается кровавой революцией.
- А русофобия?
- Победой ценой русской крови.

Скажи Василий наши отношения с америкой улучшатся при Трампе?Ванька тут уместно ответить словами Владимира Высоцкого,хоть в лоб его хоть по лбу все едино.

Что ожидает Россию при Трампе? Очередная пакость.

Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!

Счастливые люди существуют только для того, что бы несчастные им завидовали и становились ещё несчастнее.

Что еще должен сделать человек, чтобы прослыть женоненавистником, после того, как он наглухо перекрыл женщинам путь в Овальный кабинет?

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос как мои дела?
-на хлеб с маслом хватает

Подруга хвастается:
- Мы с мужем в такую красивую дату развелись "11.11" !

Шоу-бизнес — это когда твой промоутер гарантированно соберёт полтора миллиарда дурачков, чтобы показать твою голую задницу во всех кинотеатрах.

Распродажи надо делать по цене растаможки.

И приходил он домой на рогах никакой...
А она брала скалку и становилась другой...

В Госдуме захотели отменить рабочую субботу перед Новым годом, нужно успеть поздравить своих любовниц с праздником - заявили депутаты.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

Мусор, вывезенный со своего дачного участка и вываленный где угодно в другом месте, автоматически переходит в категорию чужого мусора.

Как сказали поляки, дабы ухайдокать нашу армию русским понадобился один не самый большой лес, но самый умелый проводник. На что русские ответили, чтобы сейчас кого-то ухайдокать, даже из домов выходить не надо, 160 километров - уже не расстояние.

В принципе, все правительства в мире делятся по принципу формирования всего на две категории. Первая, очень малочисленная - из компетентных ответственных созидателей. Вторая - из тусклых посредственностей, чтобы ненароком не затмить солнце.

Реплика из спора:
- У вашей логики лишь один недостаток - недостаток логики!

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

Жизнь, забирая что-то, обязательно дает что-нибудь взамен. Нет-нет, вовсе не обязательно, что забирая хорошее, дает другое хорошее.

- господин профессор , а правда что 5G телефоны очень вредны для человнка?
- совершенно верно , от 5G люди или умирают или становятся идиотами ... хотя есть и исключения ... к примеру у меня телефон тоже пять джи и ничего не случилось ...

Сидят за столом трое - профессор Преображенский, доктор Броменталь и Шариков.
Профессор Преображенский: "Доктор Броменталь, объясните мне наконец-то - актёры в театре работают или служат?"
Шариков: "Дурака валяют!"

-Найдена причинах экономического кризиса!
-Никто из президентов не носит шапку зимой.

Такое бывает - унылый ноябрь, зябкая промозглая погода, тусклое серое небо, мелкий противный дождь, переходящий в мокрый снег, лужи и слякоть подногами...
И тут новость: две безбашенные девчонки поставили эксперимент на себе, любимых - можно ли самостоятельно, без взрослых проехать тысячу семьсот километров и не огрести по дороге неприятностей. Оказалось - можно.
Как-то и жизнь уже кажется не такой тоскливой.

Субъектно-ориентированное программирование.

В Сев. Корее население срочно и усердно стало учить русский язык. Причина? впервые население увидело сливочное масло, но вот беда- на упаковках написано по-русски!

-Тупака, Майкла Джексона, Ноториуса,Алию,Лизу Лопес - всех их замочил Пи Дидди ... а Джей Ло и Бейонсе стояли на шухере!
-Петрович,не рви шаблон! Давай ка лучше как обычно про яйца, сливочное масло...

Дно - это лишь вершина предыдущего уровня.

- Хорошо, дождичек прошел! Полегче стало. Гроза вроде собирается…
- Да, слава богу, дотуда наши радетели об народе еще не дотянулись…

- Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?

Каждый политический режим реализует мечту народа времён предыдущего режима, но В ТАКОМ ВИДЕ, что сразу понимаешь: поговорка "Мечтать не вредно" к политике не относится.

Во время празднования Хэллоуина в офисе Сбербанка один из менеджеров нарядился в костюм сантехника. Такого ужаса в Сбербанке давно не испытывали.

Как-то ко мне вечером на улице подошёл парень гоповатого вида и предложил поделиться ... ну и поделился ...

- Ну, с Хэллоуином! Или с Самайном... Или с Велесовой ночью?
- Петрович, ты заипал с фундаментализмом... или с формализмом? Наливай уже.

Секретарша приходит к главбуху:
- Слушайте, Валентин Фёдорович. Я тут подглядела в отчетах, оказывается, вы совершенно без предупреждения снизили всем сотрудникам зарплату до МРОТ, и за счет почти всего зарплатного фонда сами оформили закупку "палок для битья крапивы" у какого-то ИП. Что за фигня?!!!
- Леночка, палки для битья крапивы - это сейчас последний писк моды. Я вас уверяю, для каждого сотрудника получить такой подарок - это лучше любой зарплаты. Вы сами в этом убедитесь!
- И где все эти палки?
- Вот, тут у меня в сейфе лежат...
- Подарок для каждого сотрудника?!!! Ну, я сотрудник! Давай сюда свой подарок! Я те щас этим подарком...!!!
Главбух открывает сейф, достаёт оттуда конверт и даёт секретарше. Она конверт открывает, там рубли.
- Да это ж не палки!
- И те деревянные, и эти деревянные! Что вам ещё надо?

Проще всего расставить все точки над И в известном слове из трех букв.

Фильм ужасов «Пенсионеры – пожиратели яиц».

Хоромы баронов взяли под усиленную охрану, а дома обычных цыган — нет.
Повторяйте эту скороговорку как заклинание, все равно непонятно, по какому кодексу крышуют всех подряд.

Помните, в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика" в сегменте "Наваждение" в одной из сцен двое парней писали формулы какого-то физического процесса сначала на двери, потом на полу? При этом они ползали по полу на карачках, де-факто стали квадроберами! Вот до чего людей математика и физика доводят! Как специалист-социолог и социальный психолог, ответственно заявляю, что запрещать нужно причину проблемы, а не следствие!

-Финны пожаловались, что им забор в посольства испортили...
-Принято издревле у нас заборы не угодных обчеству, дерьмом всяким мазать Что поделать-национальная традиция.

- Моня, а и шо США таки выбрали Президента ?
- Ну да.
- А кого ?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ !

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

Лучше "попасть в струю",-чем под струю...

Трамп решил перед звонком Путину прикупить акций российских компаний, чтобы полученной прибылью от роста котировок оплатить длительный международный разговор с Владимиром.