Самые смешные анекдоты за месяц!

Самая обидная профессия - подводник, был везде, нихрена не видел...

нм (казарменный юмор)

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.

Пока одни только ходят в первый класс, другие в нём уже регулярно ездят.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте - она сразу обо всём забудет!

4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно

5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!

6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!

7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!

8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре - незамедлительно сообщите ей об этом!

9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!

10. Не доверяйте всему, что пишут в сети - не будьте такими наивными

©Полищук

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

Возникает странное ощущение, когда с возрастом начинаешь понимать, что тяжелее всего живется законопослушным гражданам.

-В СССР многое было отсталое, многое никуда не годилось, но одно точно не помешает позаимствовать.
-Что же?
-Расстрел с конфискацией.

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать её в надёжном месте, то никогда не потеряете...

Я бы поднял твоё настроение, но ты ведь его снова бросишь...

- Слушай, ты знаешь такого актера - Ткачук?
- А, это которого на перевозке наркоты прихватили?
- А актрису Бочкареву?
- Та, что кокаин в труселях возит?
- А Николаева знаешь?
- Что в гаишника въехал?
- Прилучный?
- Жену пьяный отлупил.
- Башаров?
- Вообще всех жен молотил.
- Про Ефремова боюсь спрашивать. Епифанцев?
- Кликуха "Грибоедов". Большой любитель мухоморов.
- А ты, я погляжу, шаришь в отечественном кинематографе...

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Позвонили из дома попросили по дороге домой зайти в продуктовый
и купить несколько слитков сливочного масла.

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

Лучше 100 г в брюхо, чем 9 г в ухо.

- Ты село.
- Зато царское!

Microsoft Office с его командами Копировать, Вставить, Изменить - это просто гарем какой-то.

Альфа-банк - в А-Технологии, Башнефть - в Б-Технологии, ВТБ - в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди - не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

- Чем увлекаетесь?
- Психотерапией.
- Лечите?
- Ставлю диагнозы всем нежелающим.

Вот гляжу я на протесты оппозиции во всяких абхазиях и грузиях с армениями и каждый раз думаю: а откуда у этих протестунов так много свободного от работы времени?

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

Вот, бывает, сидишь ты в Интернете, кофе пьешь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

Хочешь выяснить отношения, хоти, но не выясняй.

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Парламент Нидерландов осознал, что больше не может контролировать исламистов, которые устраивают беспорядки в стране. Глава парламента обратился за советом к Израилю, чтобы тот поделился опытом и помог найти решение. Израиль ответил что лучшим решением проблемы будет создать два государства для двух народов...

#всеещесмешноанекдоты

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

Раньше они были наши, и мы за них болели. А сейчас клюшкошайбцы и ногомячисты - это просто бизнесюки безродные...

Харрис, Харрис…
Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя.
А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии.
Они, случаем, не родственники?

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?

К Чапаеву приехал корреспондент ВВС или CNN и спрашивает:
— Василий Иванович, а как у вас в дивизии относятся к эЛГэБэТэ?
— Так же как и к ЁПэРэСэТэ. У нас все равны!

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных.
Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще пролезшие сквозь презерватив.

Тот, кто придумал полноэкранную рекламу на мобильнике, достоин полного разбития его хари.

В знак поддержки программы повышения рождаемости, партия власти решила изменить самоназвание на Ебливая Россия

2044 год
- Папа, смотри какая старинная машина и эмблема странная, четыре кольца!
- Сынок, это "Ауди", раньше такие в Европе выпускали...
- Да ладно?! Не могли эти неграмотные дикари автомобили делать! Это же тебе не Африка!

"Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет" Согласен. (с) Ларри Кинг, 87 лет.

Из новостей региона:
-"В Ярославле 2025 г. может вырасти цена на школьное питание..."
-Рази ж это новость. Вот если бы было: "Цена на школьное питание в 2025 г. НЕ ВЫРАСТЕТ"...

Два гея-каннибала в позиции 69:
– Мы умеем доверять людям!

- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!

Больше всего в отечественных актерах изумляет их уверенность в том, что они - актеры.

Тут говорят - Интердевочка привела к распаду СССР.
Не думаю. Интермальчики, особенно при власти и деньгах, куда опаснее !..

А кто-то может назвать страну, добившуюся успехов за счет ввоза мигрантов? Предвосхищая... Америка - страна, где мигранты вообще вырезали на хрен коренное население.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.

Заседание совета директоров одного очень крупного банка на три буквы. На повестке один вопрос: "Что из отечественной классики будем опошливать дальше?"

- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
- Да вот, письмо позвало в дорогу…
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

Человек проявляет себя самым необузданным и неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими ручками на даче за летний сезон.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Все обсуждают, как европейцы переживут наступающую зиму.
Но никому не интересно, как переживёт эту зиму тётя Валя.

- Красная икра со скидкой! Давай возьмем!
- И масло к ней.
- Ты охренел что ли?

Абьюзивные отношения - это неплохо, если абьюзер ты.

-Слыхал? Хотят запретить продажу табака и алкоголя до 21 года...
-Интересно получается. Присягать Родине человек может. Детей делать и семью заводить-может. Машину водить-может Помощником депутата, блядь, быть-может. А вот решить-курить и бухать ему или нет-не может?

Ну, если в отношении импрес-сионизма еще можно сомневаться, то уж пост-импрес-сионизм - точно одно из порождений сионизма.

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!

- Почему Гитлер был вегетарианцем?
- Потому что ему хватало пушечного мяса.

Ваш попкорный слуга

Ну, вообще-то называть американских демократов демократами - все равно что называть Гитлера лучшим борцом за гражданские права евреев.

- Салида, так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!