Самые смешные анекдоты за месяц!

Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?

Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?

Ну, вообще-то называть американских демократов демократами - все равно что называть Гитлера лучшим борцом за гражданские права евреев.

Прибывшие по анонимному вызову на утренник в детском саду, доблестные бойцы Росгвардии набрали полтора автозака квадроберов

«Предматеринский капитал»!⁠⁠

каждой девушке выдаётся новая крутая тачка и все мужики такие: «нифига себе у неё тачка! надо с ней замутить!»

если в течение 3-х лет девушка выходит замуж и рожает ребёнка, тачка остаётся в семье как символ любви!

©Полищук

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!"

Удивительное рядом...
Во время откровенно антироссийских протестов в Абхазии ни один из протестунов не отказался от российского паспорта.

Архитектуру периода Сталина потомки назвали "сталинский ампир".
Архитектуру Хрущева - "хрущебы", Брежнева - "советский модернизм".
Современную московскую архитектуру, представленную бесчисленными и безликими прямоугольными столбами, скорее всего назовут "столбоебизм".

Загадка: что общего между пьесой А.Н. Островского "Бесприданница" и решением Роскомнадзора о замедлении Youtube?
Отгадка: и в пьесе, и в решении присутствует мысль "Не доставайся ты никому!"

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Джулия Робертс предложила Ричарду Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6 дней - по $20,83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

- Ты смёл со стола?
- Я смел!
- Да мне какая разница, смел ты или не смел! Ты со стола смёл?
- Я - смел!!
- И что??? Со стола смёл ты?
- Да, смел я!!!
- Ну и чё? Супергерой, со стола смети!
- смёл.
- Молодец! А чё ты там про смелого говорил?
- проехали

©Полищук

Инициативная группа госдумы внесла предложение о замене в учебниках биологии для старших классов термина "влагалище" на "рожалище"

Что-то многочисленные фанаты никогда не ошибавшегося Владимирвольфыча вмиг и дружно забыли о его пророчестве: "46-й президент США будет последним"...

В общем, ясно. Если бы во времена Пушкина был банк В**, то Пушкин писал бы вонючую джинсу с рекламой кэшбэков, кредитов, переводов и всего вот этого. Русскую литературу никто в мире не считал бы великой, все бы видели в ней только вылизывание жопы рекламодателя.

Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!

Новости китайского автопрома: в продажу поступили летающие автомобили XPENG по цене до 200 тысяч евро.
Новости немецкого автопрома : в продажу поступил новый Мерседес А-Класс с мотором Geely производства Китай, по цене от 50 тысяч евро.
Новости российского автопрома : он еще жив, но глаза сильно сузились

В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...

-Ярославским школьникам рассказали о защите данных в интернете...
-А кто рассказывал то?
-А кто данные защитить нихуя не может, те и рассказывали...

Зачем играть со сборной Брунея 11:0? Проиграйте сборной Бразилии 3:2 и навечно станете национальными героями, но игра должна быть в Москве и в финале ЧМ.

Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

Парадокс
Всё по воле Божией.
Во всём виноват сам человек.
Парадокс

Китаец заблудился в Москве, обращается к прохожему по-русски, но с сильным акцентом:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, метро! Метро!
- Ты спрашиваешь, как идти к метро?
- Да, да!
- Или ты хочешь дойти до метро?
- Да-да, не идти, а дойти!
- Или ты хочешь попасть в метро?
- Да-да, не идти, не дойти, а попасть! Попасть в метро! Как мне?
- Прости, братуха. Если ты хочешь попасть в метро, но не хочешь сначала к нему идти и до него дойти, тут я тебе помочь не смогу. Я тебе не рикша ё*аный, чтобы тебя возить!

"В Омской области бараны помогли расследовать преступление"
- Сами вы бараны, возразили правоохранители.

- "А чего все вдруг об американских выборах заговорили?"

- Чужие зрелища отвлекают их от собственных трагедий.

Войны на Земле идут беспрерывно. И это очень странно. Потому что практически в каждой стране есть министерство обороны. Но про министерство нападения мне слышать не доводилось.

После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.

Почему курс рубля упал?
Он подскользнулся на лысине Силуанова

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

В России уже стало своего рода традицией: перед наступающим Новым годом обсуждать введение 13-й пенсии для пожилых сограждан.

-"Росгвардейкам" решили поменять пилотки на шляпы. Как это скажется на их подготовке?
-Какая, на хрен, подготовка? Просто кто то в руководстве данной структуры на этом "снимет кассу".

- Я как увижу, что РФ списала долги очередной африканской стране на 10 млрд долларов, так сразу хочу начать поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу дворцы чиновников, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу батюшек на мерседесах и в золоте, зная что церковь не платит налоги, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как услышу бред артистов и спортсменов, принимающих законы, так сразу хочу поднимать демографию в России.
- Но почему же тогда она не поднимается?
- А потому что мы хотим поднимать демографию в рот!

Идеальных работников не существует! Вот у нас, в продовольственном, текучесть грузчиков вечно зашкаливала.
То тщедущного студента возьмут, ящик с консервами поднять не может.
То возьмут очередного алкаша, он день отработал - и в запой.
Наконец, взяли непьющего, трудолюбивого качка. Исправно таскал любые грузы, без перекуров ...
как позднее всплыло, в основном - к себе в гараж ...

О сравнительной трудоемкости профессий:
Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после.
А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде.
Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения.
Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?

Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару

Искуственный интеллект смог бы углядеть много несовпадений в декларациях чиновников с их реальным благополучием. Поэтому его туда на пушечный выстрел не подпустят.

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

По телику можно бесконечно смотреть на несколько забавных занятий: как американцы тщетно пытаются спасти свои железные дороги, ржавый пояс, Детройт и реальный сектор экономики, и как россиян традиционно волнуют проблемы в чужом доме больше, чем в собственном.

Ночами, крадучись, нечисть - Байден, Шольц да Макрон, - вползала в магазы и переписывала цены...

-Вот скажи, баб Мань. Ты же всю жисть в общепите отработала. Почему в Союзе люди редко травились, а сейчас, чуть ли не каждый день где то травятся. Ведь у вас ни посуды одноразовой не было, и домой вы кошолками таскали, а в ОБХСС взятки и тогда брали...
-Да. Многого тады не было. И продукты домой таскали и проверяющие, нет-нет, да взятки брали. Токмо вот и у поваров и у поставщиков и у директоров и у ментов одно было, чего, чичас крайне редко встретишь. Совесть называется...

Самые мощные виды орудия: ядерное, тектоническое, климатическое и геополитическое. Наша страна катастрофически пострадала именно от последнего - по нам применили системы "Горбачев" и "Ельцин".

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

Re:
- В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
---------------------------------------------------------------------------------------
- И канализации.

Есть две новости: плохая и хорошая. Плохая - обрушился недавно построенный автомобильный мост. Хорошая - строители успели получить награды и премии за досрочную сдачу моста.

Колхозники ездили за колбасой на электричке.
Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали.
А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни.
Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.

Сон надысь приснился... Будто сижу я, пограничник, а передо мной очередь из бесценных иноспециалистов с женами, тещами и выводками. Подходит очередной. Спрашиваю: "Как думаешь, гражданин хороший, обойдется Россия без твоего ценного присутствия?" - "Нет, я осень-осень нузен Россия". - "Понятно. До свидания. Нам с таким самомнением - нафиг не надо. Следующий". Тот же вопрос. "Да, насяльника, обойдется". - "Очень хорошо. Раз обойдется, давай по холодку до свидания"... Очень утром не хотел просыпаться. Хотел дальше стране пользу приносить.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Канонизированный Николай Второй в свое царствование был самым богатым человеком в мире. Все свободное от этой непосильной ноши время он неустанно думал о благоденствии народа.

Как однажды сказала моя бывшая жена - "Я, конечно, сделала тебе много гадостей в жизни, но я тебя всё равно люблю!"

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле - не в деньгах?

Закон о запрете чайлдфри показывает, что с точки зрения российского государства, женщина - это инкубатор. А монахиня, соответственно - испорченый инкубатор...

В некоторых странах надо вводить отрицательное налогообложение: как приз за то, что ты ещё жив, несмотря на государство, работодателя, ЖКХ, ...

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

У министра обороны Франции спросили, почему у Франции так мало ядерных ракет ?
Министр обороны сказал что тех что есть вполне достаточно.
Журналист сказал, что ведь в России намного больше.
Министр обороны Франции ответил, что Француззских ракет вполне хватает, чтобы уничтожить 144 миллиона россиян, а российских хватит, что бы уничножить миллиард французов. Проблема России в том, что в мире нет миллиарда французов.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

Видя/слыша выражение "модный лук" от школоты и просто не знающих русский язык, поневоле желаешь осчастливить бездарей мешком репчатого лука.

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

Главная интрига 2024 года: Перегонит ли Россия Новую Зеландию по количеству космических запусков?

Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…

Почему ни один ураган не может пересечь экватор? Это элементарно. Экватор является самым теплым и влажным местом на Земле. А кто любит тепло и влажность? Правильно, рептилии. Поэтому все базы рептилоидов расположены на экваторе. И чтобы их не разрушил ураган и можно было комфортно жить, там стоят климатические установки, которые и не позволяют ураганам формироваться, пересекать или просто проходить по экватору. Это же база.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

После появления дуэта Сергея Шнурова и Инстасамки было решено группировку "Ленинград" переименовать в Шнуросамку.

Недавно резко подорожало пальмовое масло, и немедленно вслед за этим резко подорожали творог и сливочное масло. Задумался.

Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...

Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?

Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!

Через Российско-Латвийскую границу не пропустили собаку.
Несмотря на настойчивые требования Инспектора Государственного Языка Латвийской Республики собака демонстративно отказывалась отвечать на его вопросы на Латышском Языке !!!

МКС столкнулась с космическим мусором. Все космонавты оштрафованы.

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...

Вот бы посмотреть хотя бы одним глазком на те сказочные страны, которые подняли из разрухи после советской оккупации те, кто ныне осчастливил нас своим приездом с чадами и домочадцами...

-Скажите, как Вам удалось приготовить 3 литра кофе из одной крупинки растворимого?
- Дело в том, что я писатель с Автор Тудей и умею добавлять воды ...

Учитывая необузданную похоть разного пошиба дворян и аристократов в отношении крепостных девок и вообще простолюдинок, у нас потомков голубых кровей до хера и больше. Так что нефиг выпендриваться...

В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением

-Слыхал? В Арктике остров пропал. Грят-затонул...
-Ну, ну. Затонул, значит... Кто там, в Арктике, из "Эффективных менеджеров" нынче заправляет?

СМИ: депутат заявил о необходимости закона об обязательном распределении выпускников по критически важным отраслям экономики.
А вот философы, историки, социологи, политологи? Их-то в куда? На объединенный философско-историко-политолого-социологический завод?

Люди, которые пол-года рассказывали как они не могли съездить на аборт в соседний штат, начинают рассказывать как они переедут из США в Канаду.

- Ну что, давайте перейдем к переговорам?
- Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний...
- Не понял. Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?

С этого дня вводится новая купюра дензнака - 1 наибуль. Курс банкноты плавает в широчайшем диапазоне и зависит исключительно от настроения клерков ЦБ на данный момент времени.

На застрявшем в Японии лайнере "Спектрум" принято решение о бесплатной раздаче алкоголя, после чего сайт туристической компании рухнул от заявок из России.

Боррель - министру иностранных дел Ирана:

- Иран должен отменить смертную казнь!
- А почему Вы не говорите это Америке? Там тоже казнят!
- Это другое! Там казнят гуманно и демократично!

- Холмс, почему россияне всё время пытаются устроить чужую жизнь, а не свою?
- Это элементарно, Ватсон. Им всё время кажется, что где-то лучше.

- Так этот Трамп не очень-то и молод – 78 уже...
- Для Политбюро как раз бы сгодился!

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

Уборщиц наших жалко, теперь все подъезды зассаны будут. У Трампа ведь ещё с прошлого правления остались ключи от всех российских домофонов.

-Мы снимаем, временно, санкции с банков РФ. Нам нужно рассчитываться с ними за их энергоресурсы!
-Может и нам...
-Вы энергоресурсы у нас купите. Какие вы, европейцы, не последовательные...

Во многих голливудских фильмах наступает такой момент, когда герой с героиней приходят в парк развлечений и катаются на нескольких аттракционах, потом отправляются в турпоход и забираются на вершину горы, затем идут в кино и смотрят популярную трехчасовую мелодраму, далее они переставляют в доме мебель и высаживают в саду розовый куст и грядку огурцов, после чего сидят в парке на берегу пруда, кормят уточек, любуются закатом и героиня заявляет:
- Спасибо тебе большое, это был лучший день в моей жизни.
И тут ты понимаешь, что все остальные суперспособности просто жалкая и нелепая ерунда.

Иногда возникает ощущение, что многие народные слуги работают таковыми только потому, что все остальное они делают еще хуже.

-Доктор, Я хочу член как у негра.
-Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.

Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.

Я: *вбиваю в поиске картинок имя порномодели*
Гугл: В результатах поиска есть откровенный контент, я его скрою.
Яндекс: Я тебе других блядей накидаю, за ту мне не заплатили.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

- Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
- Нет, настоящее одиночество - когда в туалете теряет всякий смысл наличие двери, ибо закрываться не от кого.

Новости в Беларуси:
первый сюжет: телевизор рассказывает, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и голодающие поляки и литовцы едут за недорогими продуктами в Беларусь.

Следующий сюжет: телевизор, рассказывающий, что беженцы из Азии и Африки рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, а поляки и литовцы их не пускают и избивают.

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

Во времена СССР органы, в принципе, знали всех воров. И потому их было легче определить на нары. Сейчас полиция тоже, в принципе, знает большинство воров. Но есть нюанс...

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.