Самые смешные анекдоты за месяц!

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

- Моня, а и шо ты скажешь за "Олимпиаду" ?
- Шлёма, я тя умоляю - её пора закрывать ! СОВСЕМ !!!

Начал уважать Алису после того, как представил, со сколькими мудаками одновременно она сейчас разговаривает.

Состояние семьи индийского миллиардера Амбани достигло 10% ВВП страны!
Да у нас у каждого полковника по московской квартире с двумя миллиардами рублей!

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

Минфин призвал сократить число госслужащих!
Интересно, по-факту во сколько вырастит их число?

Наверное, только миграционная служба в состоянии объяснить, зачем нам нужны мириады таксистов, доставщиков еды, курьеров. Как, блин, клопов в Париже...

На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке:
-- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени.
-- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

Представляешь, жена из командировки опять новую позу привёзла
Говорит, курсы повышения квалификации, дополнительный факультатив организовали, женщинам бесплатно

-Слыхал? В Ярославле общественность возмущена установкой вышки сотовой связи в сквере. А как вы к этому относитесь?
-Нормально отношусь. Вы сами то представляете, какой вой подняла эта общественность, если бы в сквере сотовой связи не было?

Ха! Ютуб им замедляют! Да нормально у нас в России с доступом к информации. Вот мой дед тайком радио настраивал, чтоб поймать голос Америки и узнать правду о мире. И мои дети будут антенну паять, чтобы поймать сигнал Старлинка и узнать правду о мире. А у нас с доступом к информации всё в порядке! Ютуб им замедляют, блин.

Каждый раз, беря депутата на откорм, мы забываем его вовремя выпустить.

Если бы я, даже очень редко, но поступал так, ка мне советует мой внутренний голос, я бы не вылазил из тюрьмы.

Пидор из Алжира в течении 47 секунд избивал итальянскую девочку, пока она не разревелась, как девчонка.... блядь, кто спасёт этот мир?

Сын миллиардера Мусы Бажаева избил полицейского. Миллиардер заявил, что не будет помогать сыну и тот сполна ответит за содеянное: миллиардер лично даст ему щелбан.

Стесняюсь спросить... А КПРФ хотя бы партийное взыскание на коммуниста Горбачева наложила за продажу огромной страны? Ну так, хотя бы для виду, типа отмежеваться...

Меня не пустили в торговый центр со свиньëй, бараном и пулемëтом. Разнëс бульдозером ночью в щепки это гнездо разврата. Вот и вся суть блокировки известного видеохостинга.

Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.

Парадоксально, но факт: после заплыва в Сене слова "триатлонист" и "говноед" вдруг стали синонимами.

Россельхознадзор обнаруживает вредоносные плодожорки, микробы, пестициды и прочие отклонения от фитосанитарных и ветеринарных норм чаще всего в моменты обострения отношений с той или иной страной-экспортёром.

– Ты правда долбаеб?
– Да.
– Скажи что-нибудь по-долбоебски?
– Ты девочка, ты должна хотеть детишек детишки, это самое лучшее, что может быть в жизни. Ты пока не хочешь, а потом захочешь. Кто тебе в старости воды принесёт? Главное в жизни женщины, чтобы муж жил в комфорте и детишек побольше!

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!"
Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Лев Толстой был не краток, но талантлив.

Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, вы будете платить за ваши собственные ошибки.

-Прикинь! Нилов заявил, что поступило предложение в Думу увеличить МРОТ до 30 тыс. руб!
-Предложить можно и 30 тыс. долларов. Добавят то, дай бог, косаря полтора рублями.

привет, это я Паша Дуров, я пишу со своего секретного аккаунта, пришли 5 млрд € хомяками на залог, отдам через неделю

Кстати, намедни исполнилось 84 года как Рамон Меркадер замедлил Льва Троцкого.

Приём на работу.
- Нам нужны целеустремлённые и очень упёртые сотрудники, которые могут свернуть любые горы за очень короткое время.
- Да я субсидию на оплату коммунальных платежей всего полтора дня оформляла...
- Да таких людей по всей России не больше десятка, вы приняты.

-Правителям на заметку. Продавая в огромных количествах оружие за рубеж вы прекрасно вооружаете своих потенциальных противников.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.

До чего доводит цензура. Раньше заходили на анекдот.ру, чтобы узнать актуальные новости, а теперь чтобы от них отдохнуть. Баяны-котики-собачки-Петросяны-Симоняны...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша Атомули Ядалато
Болгаpские пpоститутки - Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp - Заяицкий
Азеpбайджанский музыкант - Обpыгай-yглы
фpанцузский поваp - ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай
японская певица - Ятасука Накомоде
Еще pазличные китайские ловеласы - Сунь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Туpецкий мyзыкант - Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев
ещё один полевой командир - Рулон Обоев
Японский футболист - Hакатика Ебануко
Его напаpник - Хеpанука Помячyка
Японский метp д"отель - Мояхата Сыpовата
Японский сутенеp - Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса - Ясука Такая
Японская тёща - Ясамато Хужесуки
Японский вpач - Комуто Хеpовато
Японский гонщик - Тояма Токанава
Его оппонент - Токанава Такияма
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар - Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис
Римский полководец - Hолемоций
Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио
Гpузинский владелец соpтиpа - Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
Ереванский садовник - Газон Засеян
Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол - Слюнидополу
Грузинский бегун - Огого Добегулия
Японский композитор - Толисику Толикаку
Японская пианистка - Херанука Пороялю
Румынский посол - Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса - Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская певица - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи

- Мы с женой постоянно срёмся.
- Недопонимание?
- Нет, диарея.

-Слыхал? В Приморье электричество повырубало..
-Диверсия?
-Да не... Походу распил бюджета на замене ещё советского оборудования...
-Ясно. Виноват будет "стрелочник". Ишшо советский...

А можно у генерального директора АВТОВАЗа поинтересоваться, как перевести в моей Ладе на русский язык надпись «обмениваться влево и справа от температуры переменного тока»!

-Тут сходил на рекламируемый гастро-фестиваль "ПИР НА ВОЛГЕ"...
-И чего вкусного съел?
-Когда увидел цены в 350 р. за 100 гр.!!! жаренного на костре мяса решил, что лучше мы с женой попируем дома килограммом этого продукта...

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Когда Дональд Трамп в недавнем интервью сказал, что русские победили Наполеона, подавляющее большинство жителей западных стран подумали, что речь идёт о поедании популярного торта.

Слетев с довольствия в 150 килобаксов ежемесячно, бывшая гражданская жена Поля дю Рова сразу вспомнила множество его неблаговидных поступков. Доказав тем самым сильную связь материального благополучия и памяти.

Хуже собаки, которая не охраняет ни хозяина, не дом, только собака пустобрешка.
То же самое и с депутатами.

-Слыхал? Собираются ставить памятник ОСНОВТЕЛЮ Золотого кольца!
-Простите. А кто ОСНОВАЛ Золотое кольцо? Если вы о Мудром, который Ростов заложил то он, о ентом кольце, понятия не имел...

В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.

Если у вас есть друзья на Черном море - как нибудь пригласите их к себе... Но не давайте им нормальную комнату в своей квартире с удобствами. Дайте какую нибудь конуру размерами 2х2 метра с толчком во дворе с одной раскладушкой на двоих ... А за любую мелочь (например помыться или постирать) требуйте с них по 5000 р. Ведь судя по их рекламным обьявлениям именно таким они представляют себе проживание в "апартаментах класса люкс"

Олимпийские игры были запрещены, как языческие, христианским императором Феодосием Первым.
А возрождены французом де Кубертеном, пытавшимся привести их до первоначального состояния, но мешали разные обстоятельства,
особенно греки - почему-то не желавшие бегать голышом. И вот теперь Франция почти достигла желаемого.

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

Судя по реакции из США на анекдот про "негров и демократов " - среди избирателей Демократической партии США, бездельников в два раза больше !

Песни Шамана.
-Ляжем!
-Сядем!
-Выпьем!
-Нальем!
-Вспомним!
Все чаще напоминают тосты нормальной деревенской свадьбы...

Несколько странно... Кругом только и голосят о гендерном равноправии, но за сексуальные домогательства карают, причем жестоко, исключительно мужиков. В классическом понимании этого слова...

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

"Чукотские шаманы пообещали устроить камлание на увечья и смерть нетрезвых самокатчиков "
"В Москве пьяный мужчина на самокате влетел в стационарный пост ГАИ и умер, передает Telegram-канал Mash. По его данным, 37-летний гость столицы из Екатеринбурга ехал по Павелецкой площади, потерял управление и врезался в металлическую конструкцию.
3 августа мужчина скончался в реанимации."

УРРААА, ЗАРАБОТАЛО!!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок...
Но он, сволочь, переводит всё в говно...

Отдать роль феи-крестной чернокожему мужику-трансвеститу - это все таки полумера.
Для настоящей борьбы за разнообразие, равенство и инклюзивность чернокожему мужику-трансвеститу надо было отдать роль Белоснежки!

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Недалёкое будущее. Выжженная земля. Инопланетяне идут и удивляются: «Какой-то странный вид землян. Они коллекционировали свою сперму, а вымерли оттого, что перестали рожать».

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Оспа обезьян очистит человечество от тех, кто ещё не до конца произошёл.

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

- Не знаете, где здесь "пятёрочка" ближайшая? А то у меня интернет плохо ловит.
- Через дорогу перейдёте, два дома в ту сторону, во дворах увидите.
- А школа или университет?
- Зачем вам в полодиннадцатого ночи школа или университет?
- Если они близко, спиртное не продают

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.

В жизни, как в театре: только в театре cлова роли ”Кушать подано”, а в жизни - ”Свободная касса”.

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

Прыгунья с шестом Аммирати сбила планку гениталиями и лишилась шансов на медаль ОИ.

Наверное, это чуть-чуть совсем неправильно, если чиновник проявляет инициативу только тогда, когда можно что-то где-то украсть.

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
- Не нужно было знакомить дочь с Ксенией Собчак!

Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают а пробуют - будет осечка или нет.

Я настолько стар, что ещё застал времена, когда на городском стадионе ребята ИГРАЛИ В ФУТБОЛ ДЛЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ СВОЕГО ГОРОДА, а не непонятные леги устраивают низкопробное щоу для скачущих козлами фанатов и распиливших бюджетное бабло спонсоров...

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Премьер-министр Латвии предложила ограничить зарплаты чиновникам.
А перестать ВОРОВАТЬ не предложила .

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Сантос, Барриос, Клаудиньо, Кассьерра, Педро против Мартинса, Медины, Умярова, Бонгонды, Угальде – «Зенит» (Санкт-Петербург) против «Спартака» (Москвы). Могли ли в своё время наши прославленные тренеры этих команд Бесков и Садырин представить, что в составах великих команд-лидеров отечественного футбола будут такие имена?

Может ли официальная пропаганда сказать правду?
Может.
Но не хочет.

Главное ведь, чтоб человек был хороший.
Родоначальник династии Бурбонов в 1279 г. упал с лошади и лишился рассудка. 5 из 6 его детей родились после этого печального события.

Чел, требующий от всех присылать ему все доки только в формате "pdf" - pdfil !

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

Всё-таки правы те кто говорят, что существуют больше чем два вида пола. Ведь кроме паркета и линолеума есть ещё и ламинат да и каменный пол иногда встречается.

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Судя по всему герб России двуглавый орёл выбирался из принципа Одна голова хорошо а две лучше ...

К старости люди часто впадают в детство.
Вот и сейчас иному старику может казаться, что за окном СССР 60ых годов и за 10 тысяч рублей простой российский товарищ может купить машину "Волга" или 3-комнатную кооперативную квартиру.

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Ярославские СМИ с издёвкой заявили, что у Ярославских "сутяжников" остался месяц, чтобы подать в суд по старым расценкам. Со следующего месяца частному лицу подать в суд, в том числе и на СМИ будет не по карману. Какой простор для "творчества" журналистов...

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Если доморощенных плохишей полностью отогнать от государственных банок варенья и коробок печенья, глядишь, и кибальчишам побольше может достаться.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

- Какой участок считается заброшенным и подлежащим изъятию?
- Какой председателю товарищества для изъятия приглянулся, тот и заброшенный.