Самые смешные анекдоты за месяц!

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

- И потянул клин свиней на ...
- Север ?
- Ну можно и так сказать ...

Всем известно, что краткость – сестра таланта.
С утверждением, что краткость это сестра лени, тоже не поспоришь.
Рассуждая логически, приходим к выводу, что талант и лень - родные брат с сестрой!
Ура! Я не просто лентяй, я талантлив!

Тест для эрудитов: отгадайте бывшую республику СССР по фамилии.
Наклюканян, Вдребадан-оглы, Нажирайтис, Пьяных, Бухадзе, Стограммяэ, Обдолбаев, Заворотник-Заложенко, Тяпнуллаев, Налакайте, Выпиньш, Нахреначко, Налей-заде, Наквасяну

И вот, сынок, когда Ютуб еще был, в нашей деревне проживало 1000 человек. Никто не моими грибами, ни самогоном не травился...

-Мэр Ярославля создал структуру обеспечивающую ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ.
-Так понимаю, зарплаты для обеспечения его деятельности ему не достаточно. Теперь из бюджета будет платить ишшо и структуре, которая обеспечит его деятельность.

Если сладкая творожная масса имеет явный привкус жареного арахиса, возможно вам что-то недоговаривают о ее составе.

- Моня, как в Латвии хотят сократить число раненых и погибших в ДТП на 35% ?
- Шлёма тя умоляю - ездить будет некому, неначем и неначто !!!

Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...

Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.

- Папа, ну почему всё так плохо, кругом одни уроды?
- Доченька, вот тебе очки одевай их и всё будешь видеть в розовом цвете.
- И говно?
- А говно в первую очередь.

Музыка объединяет всех, кроме соседей. Оставшихся дома соседей объединяет полиция.

Айтишник, ты сердишься - значит, юзверь не прав и задолбал уже своим невежеством!

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

- Как называется, кто в саду работает ?
- Если хорошо - садовник, плохо - садомит !

На этот раз горе-охотник Врашкин сначала завалил лося, а уже потом мертвый зверь коварно бросился под колеса автомобиля, чтобы скомпрометировать Врашкина.

Трактор, который смог поставить себе памятник, чаще всего встречается в вечной мерзлоте.

Если именовать образцы оружия по именам сказочных героев, то большая часть врагов падёт от хохота.

Ещё не построили такого вуза, что за 5% от оборота моей компании не изберёт меня ректором, а то и почетным деканом факультета, с которого меня выгнали лет 30 назад.

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

По мотивам https://www.anekdot.ru/id/1475783/
Открывает Пушкин значится ноутбук....
И произносит - Ну что ж, пора строчить контент...

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Пить бросил. Покупаю пару раз в неделю несколько бутылок водки. Но только для того, чтобы проверить силу воли.

Ведутся секретные переговоры по обмену пропагандонами.

Пошел утром Емеля к колодцу. Тянет ведро, глядь - а в нем Щука сидит, ощерившись. Со страху закрыл глаза, открывает вновь - а в ведре уже Золотая Рыбка. Еще сморгнул - в Царевну-Лягушку обратилась. И как закричит голосом Емелиной жены: "Иди уже, придурок, проспись, а то до белой горячки недалеко с такой быстрой сменой фольклорных образов!"

Андерсен не всё нам рассказал. На самом деле, принцесса, которую тестировали с помощью горошины не выспалась вовсе не из за того, что ей мешала такая мелочь под двадцатью тюфяками и двадцатью пуховиками. Просто принц к которому она попала в гости не стал ждать результатов этой странной проверки и всю ночь устраивал собственные испытания того насколько интересно будет взять эту девушку в жёны. Так что понятно почему утром она чувствовала себя разбитой и всё тело было в синяках. Хорошо, что всё кончилось счастливо, но всех деталей в детской сказке открывать конечно же было нельзя.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

Нынешний мир это цирк и зоопарк в одном флаконе ...

Судя по типовому спаму из моего почтового ящика.
1. Я просто должен взять когда-то банковскую гарантию под 30% годовых, чтобы поучаствовать в каком-либо тендере.
2. Обязан сброситься на лечение неведомой зверушки от приступа мозгобесия из-за невозможности ее просто усыпить.
3. Спамеры имеют все почтовые адреса любого города России и могут кинуть им мои координаты за небольшую мзду.
4. Я просто обязан лечиться БАДами, которые какой-то мальчик написал в пробирку какого-то уральского города при своей жизни. Мама мальчика в приступе паранойи после его смерти судится с РПЦ с целью признания его блаженным, хотя блаженная с тихим помешательством она сама - фото прилагается к письму.
5. У меня скоро закончатся лицензии на воздух, интернет, благородные газы. Из-за этого у меня этого ничего не будет, даже отрыжки после шашлыка.

– Андрей, Вы у меня на экономическом факультете подавали огромные надежды! Вы, к сожалению, отказались поступать в аспирантуру... Но как так получилось, что Вы – владелец киоска с шаурмой?
– Иван Петрович, Вы сами мне говорили, что нужно всегда следовать за повышенным спросом... Вот я и следую Вашему совету, а доход...

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Потолок рухнул на кровать, хозяин в это время был на работе.
Мораль: живите на работе.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

Из черновиков Шекспира

Отелло:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона достает из под кровати арбалет 9-го калибра:
-А ты?

Настоящий европеец должен в своей жизни сделать три вещи: попробовать хамон, поебаться с француженкой и повоевать с русскими.

По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

Вчера я заказал в чебоксарском кафе высокой кухни блюдо. Через некоторое время ко мне подбежал Морган Фримэн и съел весь мой "Шыртан" со словами "no one will ever believe you" (тебе все равно никто не поверит).

Получение инвалидности любой степени тем, кто ещё здоров как бык — это почти всегда подвиг какого-то безымянного медицинского сотрудника.

Не все женщины вступив в отношения считают фразу - "Третий лишний" правильной. Иногда бывает так, что третий это совсем не лишний а просто запасной.

К воротам Рая подъезжает машина:
- Я действительно попал в Рай?
- Да, только у нас парковка – платная.

Вот зря говорят, будто прогнозы погоды совершенно бесполезны. По ним узнаёшь, какой погоды завтра практически наверняка не будет. Это как с политиками: если обещают, что будет вот так, то так точно не будет...

На фоне разногласий между премьер-министром Израиля и их же министром обороны первый обвинил второго в антисемитизьме.

"Итальянская бегунья Петрилло станет первым трансгендером в истории Паралимпиады" Каждый трансгендер - петрилло.

Самым известным капиталистом и буржуем был Карл Маркс.

Нельзя играться с едой!
Подумал волк и съел зайца.

-Слыхал? Здание бывшей Ярославской Обл. Думы купили Москвичи.
-Ну а чё. Судя по принимаемым решениям сама то Обл. дума давно уже стоит на Московском довольствии.

Предсмертное желание:"Бросьте мобильник в могильник!"

Хата с краю называется пограничной.

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

- Почему некоторые люди доброту считают глупостью?
- Они просто ждут любви, а не любят сами.

Китайские СМИ заподозрили американских пловцов в использовании допинга на Олимпиаде. Почему? Потому что у амеров были неестественно красные морды после финиша. В отличие от других участников. Неестественно красные и вызывающе наглые.

- Как же ты меня заебал...
- Ну я старался, зацените!

Если хочешь быть себе на уме, надо уметь его иметь

Жена сидит на диете. Но любит мороженое. И каждый раз, когда она откажется от порции мороженого, я обещал награждать ее медалью. Шоколадной.

- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница.
- На Маврикии!

Жена мужу на отдыхе.
- Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови.
- Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.

Померил современные узбекские трусы моего размера. У меня не умещается сами знаете что!

Ищу солидного и информированного лягушатника. Для обмена. Повод найдем.

Зима, мороз, заяц идет по лесу и видит, что медведь спит в берлоге. Заяц подходит к медведю и говорит:

Медведь, дай мне поесть, я голодный.

Медведь, не открывая глаз, отвечает:

А что я делаю?

Заяц, посмотрев на него, говорит:

Ты лапу сосешь.

Медведь, улыбаясь, отвечает:

Вот и ты соси.

Заяц, немного подумав, спрашивает:

А что сосать-то?

Медведь, открыв один глаз, говорит:

Хуй соси.

Арест Дурова осудил Мадуро.

- Бонжур в хату, месье Дуров. Вот вам ле два стуля. На какой сами сядете, на какой мать посадите?

Гарем - это такой древний ПорноХаб, ведь ни падишах, ни султан, не были до конца уверены, на какой суке он сегодня кончит...

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

- Сара, я купила рыбу на Привозе, но оказалось, что она несвежая!
- Не беспокойся, Соня, главное, что ты купила её по хорошей цене.

После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.

Что такое криптовалюта Дурова?Это МММ Мавроди в новой обертке.

Экс-замминистра обороны РФ Попов, арестованный по подозрению в мошенничестве, отказался отвечать журналистам, почему он такой грустный — РИА Новости

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

– Ты увеличил член, я увеличила грудь. Так что мы теперь квиты.

Страшнее чем "История Египта", в школах Египта, предмета нет

Долгими тренировками географичка выработала в себе желание родить глобус.

Если кто-то не знает
Аль-хабра (алгебра) является шестым столпом Ислама !
Познающий (в школе учащий) Аль-хабру, незаметно для себя, становиться истинным последователем ПрОРОКА и в конце концов - джихадистом !
Если кто-то не знает

У Ереванского радио спросили:
- Что нужно, чтобы поверить, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты, которые просто "реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия"?
Ереванское радио ответило:
- Поверить, что Джеффри Сакс и прочие советники МВФ - это бывшие коммунисты.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она … в доброго молодца. Спалили, подумал Иван.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он укусит

Чукча после поездки в Петербург вернулся домой.
- Петербург – красивый город. Людей много, машин много, но есть, однако, две проблемы.
- Какие?
- Цены как голодные собаки кусаются и у оленя в метро шибко голова кружится!

У нас всё делается через "Ж". Это жалкость, жадность и жандарм. И это мы ещё только к началу списка приступили. Дальше ждут ещё более неприятные слова.

Байден понюхал каждого обменянного заключенного, чтобы убедиться в отсутствии подставы.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

В Сену надо было лить не фекалии, а бургундское. Тогда бы этих триатлонистов из реки за уши вылавливали.

вангую: эти два пидора получат по ляму, и в следующих боях, дабы не раздувать скандал, лягут во втором раунде...

YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Спортсмен из Филлипин получит двушку на Рублёвке в Маниле и пожизненную доставку еды из ресторанов. Наши за единственную серебряную медаль получат только "фи" от Госдумы.

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Раньше очитывался: Спёрбанк, потом просто - Спёр, теперь - Супер.

"В Польше нашли компас Николая Коперника, утерянный более 500 лет назад" Я 5 злотых в Варшаве потерял.Мне тоже 500 лет ждать чтобы мне их вернули?

Борьба с математикой всегда приводит к потере смысла в получении любых других знаний.

Тольяттинский медицинский колледж
вчера в 15:01!!!

Осталось 18 свободных бюджетных мест и 1 день - завтра - на подачу заявления. Кто подаст, того и зачислим на бюджет без всяких конкурсов и проходных баллов. Даже с высшим образованием. Даже если вам 112 лет. Даже если 113. Ждем!

Не беда, что кругом неадекваты.
Беда, что им позволили размечтаться.

"Ах ты палуба-палуба, ты меня покачай
ты всю грусть мою, палуба, расколи о причал..."
ИДИ РАБОТАЙ, бездельник грустящий! Никакой грусти не останется!

Открыл поп свои записи и увидел, что ему предстоит весьма насыщенный день:
1. Заехать в книжный магазин за самоучителем игры на баяне,
2. Заехать в магазин музыкальных инструментов,
3. Заехать в собачий питомник,
4. Заехать в мясную лавку.

Становится понятно, почему так уверенно развивается искусственный интеллект. Поскольку из ничего ничто не возникает, туда постоянно перетекает интеллект естественный. ИИ уже стал умнее людей и процесс продолжает нарастать. Видимо, он закончится тогда, когда люди окончательно деградируют.