Самые смешные анекдоты за месяц!

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Незаменяемые заменили незаменимых...

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит:
- Сын, ты что, дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам, все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

- Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
- А вы правда специалист по похудению?

В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.

- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

- У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды - одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать микроколичества веществ определённых цветов, нанося их в необходимом соотношении на основу в местах расположения пикселов. В качестве основы можно использовать лист любого полимерного материала, способного обеспечить необходимую адгезию с цветными веществами.
- Чувак, ты гений! Ты изобрёл бумагу!

- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
- О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
- Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!

Французский прыгун с шестом на уровне олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают."

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

- Кажется, Света и Игорь уже совсем того…
- Счастливы?
- Да.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

Чем отличается женщина от избирателя?
Чтобы соблазнить женщину, надо её обмануть, а чтобы обмануть избирателя, его надо сначала соблазнить.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

Заметьте: истину ищут, а не несут.

Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.

- Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют...
- Тот кто это пишет, давно сексом не занимался...

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.

Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.

Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

- Доктора!
- Я доктор!
- Нам нужна помощь!
- Я доктор гендерных наук.
- У него инфаркт!
- У "него"?

Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они нормально работают пока только в бане.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Благодаря титаническим усилиям Главбанка, вчера с 00:01 до 05:00 инфляция была практически нулевой. Еще немного, еще чуть-чуть...

Закрытие Олимпиады: смертельно бледного Макрона пристёгивают к 2024-м гелиевым шарикам... звучит пронзительно-нежная и знакомая мелодия... и тысячи тысячи зрителей подпевают: "Аревуар наш ласковый м-и-и-шка! Аревуар шер ами Эммануэль"

- В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
- Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальем.

Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

– В Голландии меня за член укусила собака.
– Какой ужас!
– Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

"Отечественный кинематограф встаёт с колен, люди будут хотеть смотреть наше кино. Билеты будут дорожать — дойдёт где-то до 1000 рублей."

Хорошо, хорошо, мы не против, только паспорта возвращайте после сеансов.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
- Конечно! Сигаретой, изнутри...

Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

С точки зрения женщин любой неженатый мужик старше 30 лет пидарас по определению.
Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.

- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

- Евротоннель под Ла-Маншем дает возможность доехать из Парижа в Лондон всего за 2 часа.
- Не знаю, я в своем Мухосранске совсем этого не ощущаю.

А почему когда Ева ходила голая Господь не оскорблялся, а сейчас покажи жопу у храма и сразу суд?

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

Зря Юрий Долгорукий не назвал основанный им город в честь себя, как делали многие другие.
Если бы наша столица называлась ДОЛГОРУКОВСК, ни у кого не возникло бы вопросов, откуда у нас такая большая территория!

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Если трудно заснуть, иногда помогает потереть эбонитовую палочку об мохнатку. Электричество пройдет через организм, и наступит расслабление.

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.

Интернет пестрит дискуссиями по поводу участия баб с яйцами в женских боксёрских поединках.
По ходу всех интересует только это, никого не смущает то, что тургеневские девушки, будущие мамы мутузят друг друга кулаками?

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.
Подъехал к ней и спрашивает:
- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Честный учитель истории должен на первом уроке каждого года говорить: «Всё, что я буду рассказывать, и всё, что написано в учебнике – это байки, официально утвержденные министерством образования. И современной исторической науке глубоко насрать, как это соотносится с тем, что было на самом деле».

Мужик должен быть бытоудобным, скудноресурсопотребляющим, ремонтопригодным и всепрощающим.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Если одной рукой мастурбировать, а другой при этом лопать пупырки, то можно получить два оргазма сразу.

Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.

​"То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!"
Михаил Шевелев ®

Додик, куда ты спешишь? Праздник кончился, тебе исполнилось тридцать, но мама всё ещё должна учить тебя выносить мусор!
Уже темно. Вынесешь завтра, когда все будут идти на работу. Мешок развяжи и баночку от икры положи на самый верх, на бок. А ракушки от устриц будешь выносить послезавтра и послепослезавтра.

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

У хорошего человека должно быть много рабов.
Эти рабы должны хорошо работать.
Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать.
Потому что хороший человек должен делать людям добро!

Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и всё.

Клиент:
- Вы прислали хуйню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка exit.

- Здравствуйте,вы Иванов Иван Иванович?
- Предположим.
- Вам беспокоит коллекторское агентство "Вышибалыч". Мы приобрели вашу просроченную задолженность у Наебибанка в размере 5 миллионов и требуем, чтобы вы немедленно ее погасили.
- А если не секрет, за сколько приобрели?
- За 20%.
- То есть за долг, с которым Наебибанк устал бегать за мной по судам и приставам - вы отвалили им целый миллион?
- Да.
- И требуете погасить долг? При том, что имущества у меня нет, работаю я неофициально, деньги держу в наличке, живу хрен найдешь где и хрена лысого кто что с меня получит?
- Ну да...
- БУГАГА ЕБАТЬ ВЫ ЛОХИ!!!

Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы чувствовать себя несчастным, из-за того, что не стал счастливым…

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

- Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...

На безрыбье и камбала — хариус.

Не понимаю, почему до сих пор нет шахматной паралимпиады? Ведь каждый день улицы полны её потенциальными участниками...

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте её обменять на взаимную

Я уже два года живу там. Некоторые здесь говорят: «Как это ужасно, что ты там моешь полы!» Я смеюсь. Потому что у меня там зарплата в 5 раз больше, чем у некоторых здесь, и для этого мне не надо лизать ничьи жопы. Мне просто нужно что-то помыть. Это легко. Можно не продавать совесть и хорошо жить. И у меня есть эта возможность. А у некоторых, от которых я всё это слышу, её нет…

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

-Вот интересно. почему люди "в чёрную" прихватизировавшие предприятия в 90-х и уходившие от налоговых отчислений с з\п рабочих попали под амнистию как спасшие экономику, а люди, вынужденные у них работать за з\п "в чёрную" чтобы выжить считаются не работавшими?

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Певица Билагея победила на конкурсе-фестивале песен семейных ценностей.

Если бы я был провалившей гендерный тест боксёршей, я бы на первой же секунде поединка входил со своей соперницей в клинч, тренер нам включал бы Дассена - и пусть весь мир подождёт.

Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.

Можно бесконечно смотреть на то как горит огонь, течет вода , и как российские патриоты переживают за судьбу Дурова...

- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?

В городе Челябинске в домах 136 и 138 по улице Братьев Кашириных третий месяц нет горячей воды. Простите что пишу на сайт анекдотов, но думаю прокуратура города и люди в администрации точно читают этот сайт. А то что еще они могут читать, не обращения же граждан. Еще на сайты погоды напишу, сайт спортлото и сайт с дорогими авто.