Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2024 по 31.08.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего... - Буншу? - Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".
Эпоха кадрового "голода". – Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным... – Простите, но я – всего лишь слесарь... – Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться? – Да... – Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!
— Фима, а где Моня? — Он рыб кормит. — Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
6
Если по правде, то отъедь от Москвы на 3000 км и увидишь полный трэш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют женщин, грязные реки, спортсмены блюют на финише, люди в желтых жилетах разносят города, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную Олимпиаду!
Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.
4
- Ты где? - Я в ахуе! - Оставайся там, мы скоро будем.
2
США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.
6
Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними". Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".
- Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.
- Хочу купить машину. - Ну ты же поддержишь российского производителя? - Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных. В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков. Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
Иисус: - Я могу превратить воду в вино. Дьявол: - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво. Иисус: - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
10
На Авито. - А Вы обмен рассматриваете? - Да. - На что готовы поменять? - На деньги.
5
- Можно убрать мужчину из женской раздевалки? - Это женщина! А что вас смущает? - Его член. - ЕЁ член!
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру! - У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...
- Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?! - Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..
- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие». - Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина. А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня! Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...
5
— Ты что, чихать собрался? — Нет. Я всегда так выгляжу.
9
Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.
Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года. Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.
2
Раньше телефоны были на привязи и висели на стене. Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.
Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. Анекдот: После 41 года совместной жизни пара разводится. - Почему вы решили развестись? - Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого. - Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал. - А чего так долго ждали? - Да пошлину на развод копили!
- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать. - Может тактично промолчать? - Может...
3
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву: - Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось? - Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!» Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?! - Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты... - И всё?! - Ну и, конечно, коньяк...
- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше. - Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит. - Бутылку коньяка, чё тут думать. - Так... Папа исключен из семейного совета.
8
Жена мужу: - Ты зачем утром напился? - Чтобы вечером голова болела у обоих.
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил? - Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором? - Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
4
А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?
- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки? - Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете. - Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.
2
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа. – А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
У меня ребенок, когда совсем мелкий был, схватил нож канцелярский, а он острый как бритва. Ну, порезал палец, достаточно глубоко. Зато потом к моему столу даже не подходил, если на нем нож, даже закрытый, лежит. И запрещать что-то сразу стало легче. Показываешь ему нож - и все, ребенок сразу понял, что это трогать не следует.
- Давайте отделять мух от котлет. - Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами? - Не приживёшься ты в нашей столовой.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.