Самые смешные анекдоты за месяц!

Слыхал? Глава Минтранса, наконец признал, снижение качества федеральных дорог...
-Лучше бы он не признаниями очевидных вещей занимался, а ремонтом этих дорог

В буфете здания Госдумы на Охотном Ряду закрыли последнюю алкогольную лавочку.
Теперь народные избранники будут накатывать перед входом, по трое, в основном...

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:

- Стал лучше видеть и слышать.
- Улучшился общий тонус организма.
- Лучше происходит обмен веществ.
- Глаза начали светиться в темноте.
- При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху.
- При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой.
- Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы.
- Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.

И чего Думу ругают? Ведь об образованности населения заботятся! Раньше ты смотрел себе всякие фильмы для развлечения, а голова твоя не работала. А теперь ты знаешь про тоннели, всякие разные сайты и кустарное производство в гараже.

обмен организовал юра дудь, потому что у него закончились гости

В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.

Над тем что происходит кое-кому следовало бы поломать голову ... в буквальном смысле ...

Я вырос в гомофобной среде. Как-то раз мне дали пиздюлей за то, что одноклассник моего брата жил в одном подъезде с голубым.

- Что за последний скандал в нашем театре?
- Кулиса упала на главного режиссера.
- Ну, слава бога, а то я подумал, что опять новое прочтение Шекспира.

Сегодня - эксперт по ковиду, завтра - по военной тактике и стратегии, потом по спорту, потом - по финансам... А представьте: в понедельник он проктолог, во вторник хирург, в среду ларинголог, а в четверг онколог... Вы пойдете к такому специалисту?

Махиндра - это индийская машина. Нарендра - индийское имя. Выходит, что слова сколопендра, тундра и полундра - тоже индийские.

-В Ярославле суд запретил фейковые сайты о ГосАвтоИнспекции...
-Теперь Ярославским судьям-по жизни "зелёная улица"...

Информация в Интернете: "Елена Воробей снялась в откровенном платье".Очевидно, эти кадры будут использованы в новом фильме для завоевания премии "Оскар" в категории "лучшие фильмы ужасов".

Новости о противостоянии Океании и Евразии в мире 1984 наверно выглядели бы так:

Новости Евразии:
"Океания оставила Париж"
"Океания отступает к Ла-Маншу"
"Океания ретировалась на Полосу № 1"

Новости Океании:
"Товарищ Огилви геройски пал"
"Товарищ Огилви жив, он только тяжело ранен!"
"Здоровье товарища Огилви идет на поправку"
"Товарищ Огилви пописял и покакал"

- Холмс, как по Вашему, почему женщины так любят шубы ?
- Это же элементарно, Ватсон - шубы любят только те, которым своего меха не хватает !

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

- Почему история про 100 детей Павла Дурова - это миф?
- Потому что он перепутал "банк спермы" и "банку спермы".

В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных:
- Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов.
Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных:
- Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов.
Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать.
- Через часок приходите, усё будет.
Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет.
- Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает.
- Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
- Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
- Дети, как называется задняя часть коровы?
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
- Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
- Знаю, Вовочка, знаю: попа.
- Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Уже два дня никого не подъёбывал. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошённость.

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

СМИ: банк назвал пять главных стоп-слов мошенников. А разве эти слова - не "Здравствуйте, это служба безопасности хмырьбанка?"

Пришел кот в клуб котов. Ему говорят: Скажи секретный КОТ. Он сказал: Вискас. Его пустили. Другой кот подсмотрел и тоже пришел в клуб котов. Опять говорят: Скажи секретный КОТ. Он сказал: Вискас. Охранные коты: Простите, этот КОТ уже был использован, используйте другой... Его пустили за рыбов.

Реальная новость !
Боксер(ша) Иман Хелиф подал(а) в суд на Илона Маска, Джоан Роулинг а также фигурирует упоминание американского экспрезидента Дональда Трампа.

Все эти миллиардеры у меня отсосут ! - заявил(а) он(а)... Оно !

Бдительность - лучший друг туриста.

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

В автобусе, интеллект диктует - жизнь бессмысленна, сиськи напротив настаивают - какой интеллект?!

В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
© Закон Мерфи

В жизни каждой продвинутой женщины наступает момент, когда она понимает, что в ее отношениях были сплошь нарциссы , газлайтеры и абьюзеры.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной, чебуречная пахнет Чаком Норрисом.

- Почему, все репмузыканты умирают насильственной смертью ?
- дьявол всегда уничтожает свою прислугу.

Дураки. Дороги. Курящие там, где не надо.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Будете в Минске
Заказывайте в ресторане
Картошку с бульбой
Не пожалеете !!!

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.

Дружба народов - это не душещипательная сказка, а вполне себе целая индустрия, на которой ушлые ребята поднимают хорошие деньги.

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

"Новые Люди" выдвинули кандидата на пост Губернатора Куzбасса. Его зовут Роман Клейстер.
Да, клейстер это одна из важнейших скреп нашего народа! Надеюсь, что и Ленку Изоленту тоже когда-нибудь выберут

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница:
- Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял?
- Понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

А пенсию я с карточки снимать не буду - пусть копится, подумал работающий пенсионер при оформлении.

Невозможно так работать, то игры на телефоне не идут, то наушники сели, а тут еще туалетная бумага кончилась.

- Моня, а хто такой "тунеядец" ?
- Шлёма я тя умоляю - тот хто тунца ест !

Корреспондент: Павел, скажи как профессионал, сколько надо спермы для воспроизводства 100 детей?
Дуров: Много не надо. 1-2 дрочебайта.

Не стоит красить ворота в яркие цвета, когда они выходят на пыльную дорогу.

Когда Пьер Кубертен провозгласил лозунг "Пусть победит сильнейший", он не имел ввиду, что когда-нибудь мужик с вагиной сможет избивать соперницу-женщину и получать за это медаль.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

Мы платим налоги, куда входит также содержание полиции.
То есть, я плачу за то, что если меня убьют или ограбят, полиция (возможно) начнёт искать того, кто это сделал.
Вопрос: должен ли я испытывать чувство полной защищённости?

Встретив современную "женщину" бей "её" по яйцам и вырывай "ей" кадык.

- Послушайте, Холмс, в приговоре Нюрнбергского трибунала Катынская трагедия даже не упомянута. Почему так?
- Элементарно, Ватсон, за отсутствием события преступления. Обвинение не смогло найти конвенцию, которая запрещала бы производить расстрелы в Катынском лесу.

"Макрон моя работа, а это так хобби"- сказал спортсмен из Турции.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

Совесть нации легко классифицируется: во-первых, индивиды на подсосе у нехороших дядей, во-вторых, интеллектуальная некондиция, и в-третьих, те, кому расчесали их чувство собственного величия непомерными гонорарами.

- Моня, а и шо демократы про Трампа всё время пишут, что им с ним там всё как то не так ?
- Шлёма я тя умоляю - Демократическая партия США - вольер с мартышками ! Подойдёшь слишком близко - закидают какашками !!!

Многим хочется, чтобы их путь к успеху был устлан розами. Однако, большинство из них, сделав несколько шагов и наступив на шипы приходят к выводу, что стоять на месте гораздо безопасней и забывают про свои амбиции. Зато те, кто прёт вперёд как танк, ничего этого не замечает и в итоге достигает вершины.

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
Из школьного сочинения

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Футбольный клуб “Милан” проводит свои игры на стадионе “Сан-Сиро”, а другой миланский клуб “Интер” – на стадионе “Джузеппе Меацца”, хотя это - один и тот же стадион. Особенно забавно, когда они играют между собой.

Лежу, загораю на пляже. От удовольствия рот приоткрыл.
Так зачем эта глупая чайка бросила в него рыбку?!
Покормить ей некого!

- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...

Лето 2024: Жара, Зной, Жара, Зной, Зной, Жара, ОСЕНЬ.

С плавильным котлом ведь как: или он чевой-то там в чевой-то переплавит или как в Британии...

Масса носимых мной электронных устройств превысила массу моего мозга.

Тест для эрудитов: отгадайте бывшую республику СССР по фамилии.
Наклюканян, Вдребадан-оглы, Нажирайтис, Пьяных, Бухадзе, Стограммяэ, Обдолбаев, Заворотник-Заложенко, Тяпнуллаев, Налакайте, Выпиньш, Нахреначко, Налей-заде, Наквасяну

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Август... Открылся сезон тихой грибалки...

Хватит прощать бывших, пора прощать настоящих.

Союз лоцманов России ненавидит Яндекс-Навигатор из-за конкурентной борьбы.

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

Моё благосостояние за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь пахнут дорогим сыром!

Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Георгий имя искаженное !
Правильно говорить ГейОргий !!!

- Холмс, а почему латышей так мало ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Латвии налоги на всё. Вот латыши и не совокупляются. Бояться, что и на это налоги введут !

Чрезмерное употребление телевидения может вызвать потребность в радио.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...

-В Ярославской области судебные приставы арестовали...ГРОБЫ!
-С формулировкой: "Пока не заплатите налоги не будет вам упокоения"?

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

- Папа, ну почему всё так плохо, кругом одни уроды?
- Доченька, вот тебе очки одевай их и всё будешь видеть в розовом цвете.
- И говно?
- А говно в первую очередь.

Музыка объединяет всех, кроме соседей. Оставшихся дома соседей объединяет полиция.

- Чем отличается новый год для детей и для взрослых?
- Детям заказывают деда мороза со снегурочкой. А взрослым уже отдельно: папам - только снегурочку, мамам - только деда мороза.

В Канаде администрация Трюдо открыла места для легального употребления наркотиков, чтобы «уменьшить вредные последствия». Теперь нормально стало.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Джонсон звонит Макрону и говорит:
- Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ...
- Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.

Перефразируя известное...
Управляющий директор mail.ru три месяца назад.
-Прекрать разврат, закопать ICQ.
Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова.
-Прекрать разврат, откопать ICQ.

- Какая Сена грязная.
- Зато не утонешь.

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Почему женщину, у которой было 100 парней по одному разу, называют шлюхой?
А ту, у которой один парень, но 1000 раз, называют приличной женщиной?

Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

У всех новорожденных есть одно общее свойство: в течение какого-то времени, у всех, правда, разного, они не страдают антисемитизмом...

охуеть.ru

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

Коктейль "Мечта пессимиста"⁠⁠ - когда заказываешь наполовину полный бокал, а тебе приносят наполовину пустой

©Полищук

В свете большой шумихи вокруг развода богатейшей женщины РФ по имени Татьяна хочется спросить ее - называли ли ее новые деловые партнеры "бра...", то есть "сестрой"? Если да, то скорее всего, скоро она столкнется с новым разводом и он будет куда зрелищней и шумнее первого

Люди иногда бывают добрыми.
Как собаки.