Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2024 по 31.08.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену: - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
А помните как Петр Павленский просидел на площади с прибитыми гвоздем к земле гениталиями около полутора часов. И все в том числе Франция призывали его отпустить? А потом во Франции :"Суд в Париже приговорил российского художника Петра Павленского к шести месяцам тюрьмы за публикацию интимного видео бывшего кандидата в мэры Парижа Бенджамена Гриво, сообщает газета Le Monde" и "Парижский суд признал акциониста из России Петра Павленского виновным в поджоге Банка Франции, приговорив к трем годам заключения, два из которых — условно."
-Страна возмущена банкетом устроенном в Мордовской колонии! -Значит когда Думцы гуляют на бюджетные, совершенно не для этого предназначенные-это нормально. А как жульё на общаковский грев собранный для них, так ить и низя...
Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев. Но спорили , что взять пиво или мороженное. В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.
-Слыхал? Думцы решили вернуть Ростову Ярославскому историческое название Ростов Великий! -Прально, хуль. Историческое название городу вернуть проще, чем сделать из него Великий...
Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком "Мама!!!" начинали бежать, некоторые даже к новинке!
Чем отличается холостяк от женатого? Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.
- Папа, а что значит "держаться за землю"? - Когда ты родился, нам дали земельный участок для строительства дома, как многодетной семье. А через три года отобрали, потому что у нас не было ни денег, ни сил, ни времени на нём что-то построить. Это нам дали подержаться за землю.
12
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай? - Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
Вуманскрышкинг (англ. woman + рус. крышка) - акт гендерной агрессии, когда женщина просит мужчину открыть банку, в то время как сама способна это сделать. Преследует цель навязать мужчине стереотипную гендерную роль.
- Мама, я получил двойку по математике. - Изя, ты должен лучше учиться! - Но, мама, Розочка тоже получила двойку! - Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.
Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен. Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".
Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те кто страдает этим заболеванием будут испуганы услышав свой диагноз, но тем не менее дали ему такое название. Наверное это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.
Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.
33
-Люся, когда твой муж с рыбалки вернется? -Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю..
Больше всего от чего охреневает за последние годы наш отечественный бизнес, так - это то, что в связи с нехваткой персонала, подчинённым приходится платить очень большую заработную плату.
Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю: - Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается. - Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.
"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.
23
Пациентка: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. Арт-терапевт: - Давайте рисовать вашу жопу. Провокативный терапевт: - Будешь ныть, еще получишь! Психоаналитик: - Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе? Гештальт-терапевт: - Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций. Экзистенциальный психотерапевт: - Вы испытываете страх смерти из-за этого? Экзистенциально-гуманистический психотерапевт: - Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте? Йоготерапевт: - Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой. Гипнотизер: - Спааать! У вас больше не чешется жопа! Психотерапевт по методу расстановок: - Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе. Тренер личностного роста: - Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу! Коуч: - А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это? Женский коуч: - Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего! Психиатр: - Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.
19
– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая? – Нет. Я думаю о вашей большой попе.
3
- Моня, а как так вышло, что Демократическая Партия США, из Партии рабовладельцев и КуКлуксКлановцев, стала партией ЛГБТ и наркоманов ? - Шлёма я тя умоляю - просто они всегда были 3,14дорасами !
9
Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.
– Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску. – Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
2
Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков. Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!". Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"?" Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!" Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!" Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!" Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел?" Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!"
Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.
У меня один вопрос... Откуда у этих чудесных людей, взявших на себя нелегкий труд стыдиться за всю страну, бабло, чтобы делать это в теплых странах? Ведь вроде в искусстве или иных сферах они не особо наследили...
3
Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.
Говорят, что москвичей не интересует, что там происходит за пределами Москвы и как живут люди в остальной России. Но это неправда! У меня есть знакомый москвич, владелец трех квартир на сдачу. Так он всегда, когда в стране случится какая беда, интересуется: что произошло, как там люди, много ли поедет в Москву, не пора ли повышать в связи с этим арендную плату.
– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание? – Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.
Тут недавно в одном чате музыкантов возник срач: молодые и неопытные(и реально слабые) музыканты "подсидели" в какой-то харчевне более матёрых, причем они берут за свою "батарейку"(или что там ещё) те же деньги, что и патентованные виртуозы. Аргументация у матёрых одна - ну мы же лучше играем, нас приятнее слушать! Сразу должен сказать, что подобные рассуждения противоречат самой сути ресторанной индустрии. Музыканты не должны играть всегда хорошо - ведь суть в том, что они должны увеличивать оборот точки общепита. Если в ресторане не очень вкусно кормят, дорого, проходимость небольшая, а свободных столиков достаточно, - музыка должна быть хорошей, для того, чтобы люди заходили, для того, чтобы скрасить недостатки кухни, и чтобы люди подольше сидели, топая ногами в такт, - вдруг ещё что закажут. Если еда вкусная, проходимость большая, - музыканты должны быть плохими, громкими, чтобы, поев, гости тут же уходили, покачивая головами, и давали место другим клиентам. Иначе, с хорошими музыкантами, или без музыки, гости, поев, все равно будут целый час сидеть, слушая музыку, или болтая, и занимать столик, тем самым снижая рентабельность заведения. Л - логика
Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, недавно в городе на базаре я купил коня, но с ним что-то не то: он несколько дней идёт нормально, а следующие несколько дней спотыкается на ровном месте. Может, стоит отвести его в город и показать ветеринару? - Когда будет идти нормально - отвести его в город, конечно, стоит. Но лучше не к ветеринару, а снова на базар.
Многие считают, что самая вкусная вода в мире это Evian. В действительности, она даже в подмётки не годится той вкуснейшей воде, которую заботливый ГорВодоКанал приберегает для того, чтобы запустить для жителей в водопровод по утрам 2 января.
Из разговора ценителей искусства: - Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра. - Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.
-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти... -А в чём Штаты обвиняют Мадуро? -В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....
– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»… – Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было? – Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.
Итак, жизнь. Вы и ваши 10 подельников за 28 миллиардов рублей премии калечат жизнь крупнейшей стране Европы, сживают со свету толпу пенсионеров, насилуют любой здравый финансовый смысл в рекламе, запрещают преподавать математику в школе. Научились отделять новые деньги вкладчика от старых — то есть изнасиловали Гражданский кодекс.
И всем так умильно говорят, что это - Сбер! Купер! И прочие хрени к вашим предыдущим сберкнижкам отношения не имеющие аж с 18.. затертого года. А в офисе памятник первому вкладчику, куда они возлагают цветы на день работника финансовой сферы, чтобы никто не побежал счета закрывать.
Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...
Автогонщика спрашивают: - Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории? - Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.
- Ерунду ты предлагаешь - похоже, совсем не смыслишь в рекламе. Людям надо кратко рассказать о достоинствах и о преимуществах перед конкурентами, вот! Ну, к чему эта твоя патетика, эта высокая художественность? Моё детище и без того будет жить и радовать людей... ну, и меня, конечно! А уж если с ним что случится... так и твою рекламу тут же забудут! Ну, сам подумай: кто лет через 30 вспомнит о рекламе пустого места?! 1992 год. Всемирная история рекламы. Банк "Империал".
А вот интересно... Что происходит первше - чел становится совестью нации или у него образуется паспорток или недвижка за бугром, а уже потом отрастает невъеб...ная совесть?
6
- Вот бы изобрели такой порошочек, чтобы выпил его в жару и всё нипочем. Или в холод: порошочек - и холодрыга по хрену. - Да давно уже есть такой. Цианистый калий называется...
Британцы, одевайтесь теплее и выходите на улицы. Берите с собой друзей, зонтики, чай, пудинг, британский юмор и встречаемся возле Биг-Бена в five o'clock. Кто не скачет, тот мигрант.
- Моня, а как так получилось, что символом Демократической Партии США оказался ОСЁЛ ? - Шлёма я тя умоляю - это символический портрет ИХ среднестатистического избирателя !
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.