Самые смешные анекдоты за месяц!

Windows бывает 7, 8, 10, девятой нет, потому что есть балтика 9-тка

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.

Министерство констатации чрезвычайных ситуаций.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Бузова выступила На музыкальном фестивале VK Fest в откровенном наряде.
- Как можно! Это калечит психику детей! - возмутились неравнодушные.
- А ниче так, хороша... - оценили "дети".

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Онлайн-школа «Клизмовагинус» проводит набор абитуриентов на курсы врачей. Всего за 12 месяцев, не выходя из дома, вы можете получить высококвалифицированную востребованную профессию. За несколько онлайн-занятий мы научим вас делать операции на сердце и на мозге, лечить зубы и гланды. В комплекте диплом врача и сертификат. Предъявившим это объявление – скидка 50%.

-Ты какого зарубежного певца больше всего любишь?
-Зарубежных не люблю. Больше всего люблю нашего, жигулевского!

Если БОКС - по английски КОРОБКА
То ЗАНИМАТЬСЯ БОКСОМ - СЫГРАТЬ В ЯЩИК ???

Армянские куры прежде чем отдать яйцо всегда немного торгуются с фермером.

-Ну и как, Сидоров, вы объясните что в полночь мчались на своих жигулях больше ста в пьяном виде и без фар?
-Сам не пойму, ваша честь... Просто мистика какая-то!

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

По статистике среди всех народов максимальное количество половых партнёров бывает у кавказцев. Если кавказца попросить подсчитать всех своих бывших, он не досчитает до конца, а уснёт в процессе.

Миллионеры тоже могут постоянно бегать в одних трусах и майке. Любой матч высшей футбольной лиги это наглядно демонстрирует.

Каждое лето во всех СМИ появляется множество статей на тему "как пережить жару". Но почему-то в зимнее время мне ни разу не попадались публикации "как пережить мороз".

И это при том, что зимой смерти от обморожения случаются каждые сутки, в то время как от жары никто особо не умирает.

Мир теперь принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то им можно всё.

В нашем ВЕКЕ СЕКСА люди занимаются сексом меньше, чем в XIX веке. Потому что тогда люди женились в 18 лет, и предавались утехам каждый день, тогда как сегодня в этом возрасте постоянных партнеров имеют только каждый четвёртый.

Формат сериала был создан людьми, не умеющими уложиться в полтора часа экранного времени. А формат многосезонья - для любителей жрать одно и то же. Причем даже уже не единожды сожранное...

-Ярославские коммунальщики объяснили очередной прорыв тепломагистрали ПРОВАЛИВШИЙ АСФАЛЬТ на дороге проведёнными гидро-испытаниями.
-Почему гидро-испытания рвут трубы ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ В ГОД коммунальщики объяснять не стали...

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Главным хитом предстоящей Олимпиады будет купание мужа прекрасной Бриджит Макрон в Сене. В компании с фека... русалками.

Отличить плохого человека от совестливого очень легко. Плохой человек бросает мусор рядом с переполненной урной. Хороший же человек кладет мусор на вершине кучки, зная, что сила тяжести все равно положит его рядом с мусором плохого человека, но мусор хорошего человека будет светиться аурой хорошего намерения.

Вот никак не пойму: в СССР не было коррупции, и почти не было воров - был ОБХСС. В магазинах ничего не было, да и платили всем копейки.
А как ликвидировали ОБХСС и провели "прихватизацию", появилась коррупция, все "разворовали" - и в магазинах продукты появились, и платить работникам стали больше...
Выходит, воры полезны для экономики, а их отсутствие - губительно?

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

Президент Байден пожелал скорейшего выздоровления Камале Харрис, убитой во время предвыборного митинга.
Он сказал: "Никогда не было - и вот опять".

Неприятности в будущем

Судья-искусственный-интеллект вместо стандартного наказания за курение в неположенном месте (прослушать курс 12 часов о правилах поведения) дал более строгое наказание – лишение интернета на неделю.

- Да подай завтра лебедей, потроха лебяжьи, журавлей, цапель, уток, тетеревов, рябчиков, почки заячьи на вертеле, кур соленых...
- Царь-батюшка! Тама юродивые пришли! Грят, шта лебедей есть низзя, шта птицу оберегать надобно, шта олицетворяють лебеди любов вечную, романтику да верность, да умирають на зладном теле супружницы...
- Аха-ха-ха-ха-ха-ха-ха... Уманитарии. Спустите собак.

Эта страна очень странна...

И даже в стихах С. Маршака:
Говорил осел без слов:
- Бедная скотина я!
Ходит слух, что у ослов
Уши слишком длинные.
А ведь уши у слонов
Больше, чем ослиные!

Слон ответил: - Верно, брат.
Уши наши длинные,
Но хвастливо не торчат
Кверху, как ослиные!

-Стебутся, сволочи!-подумал Трамп.

-Обо мне судачат, что ли?=навострил ухо Трамп.

Если гирудотерапия - это лечение пиявками,
то психотерапия - лечение психами!

Впечатление от порно

Пизда была пиздатой, а хуй – хуёвым.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

Новости: "Появились кадры протестов против массового туризма в Барселоне". Вроде, Барселона архитектурой привлекает? Так что вдумывайтесь и будьте благодарны Собянину за его превентивные и упорные действия, чтобы Москву уберечь от судьбы Барселоны! Человейники по периметру, уверен, справятся!

-Слыхал? Переизбранная на пост председателя фон дер Ляйнен обещает создать гендерно сбалансированную ЕК...
-Ипать ту Ляйн... Так понимаю, похуй, что они за депутаты. Лишь бы от каждого из признанных 72 гендеров?

Настоящая женщина может дать мужчине лишь комплекс неполноценности

- Австралийский спортсмен ампутировал палец ради участия в Олимпиаде
- Кому?

Однажды вызвал конкретнейший холивор в рабочем чатике по поводу дефиса во фразе «гендерно нейтральный», и сам же его завершил предложением вставить дефис во фразу «умственно отсталый».

CrowdStrike: Чистим не только вирусы, но и небо!

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

Странно, глобальный сбой был в западном антивирусе и на платформе Microsoft, а полёг интернет в России. Неужели у нас отечественные сетевые маршрутизаторы на Windows?

После двухдневных интенсивных поисков 76-летняя жительница села Игнатьева Амурской области была обнаружена запертой в поликлинике.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

- Моня, а почему Байден сказал, что с предвыборной гонки его может снять только Бог ?
- Шлёма я тя умоляю - ему всё надоело и он НАПРАШИВАЕТСЯ !!!

Всё-таки умеют американцы в политику. В результате разыгранной несложной одноходовки роль старого пердуна переходит ... Ну, вы поняли.

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

-Рабинович, что скажете за социальные счета для получающих социальные доплаты?
-Послушайте. Я не работающий инвалид третьей группи получающий доплату до прожиточного минимума пенсионера. Пусть тот, кто задумал этот маразм подскажет, с каких, таки. денег, мине положить на счёт 50 тысяч...

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

Москва. Еду в автобусе.
Ощущение, что я один, бля…ь, за всех ездунов плачу!

Чтобы управляться со смартфоном, приходится быть уже не человеком, а очень ловкой обезьяной.

Женщина с нулевой грудью пришла в клинику пластической хирургии, чтобы ей сделали две титьки шестого размера. При оформлении документов произошла ужасная неразбериха и в результате у неё оказались шесть сисек второго номера.

После церемонии открытия Олимпийских игр, у Франции теперь подмоченная репутация.

открытие олимпиады прошло через жопу

...."В Росси больше нет семей, которые нуждаются в пропитании"....

- А чем вас мама кормит?
грустный детский голос:
- Супом...
- Вкусным?
очень грустный голос:
- По крайней мере, мы едим...

Чиновникам, жалующимся на трудности в работе и в регионе, хочу сказать: а думаете Коляну Мадурову за океаном легко?

- Маам, глянь мое резюме на должность аналитика. Нормально?
- Поправь в одном месте.
- Где?
- Профессианал своего дела...

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Победи себя и выиграешь тысячи битв.
© Будда

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

Сказ про то, как Яна арапа привезла в Первопрестольную

Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?

Политика США теперь измеряется в тортилловом эквиваленте.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Технологии опережающего развития сегодня:
В подземном переходе были найдены результаты следующих выборов.

- Вы что предпочитаете: водку или пиво?
- Предпочитаю не высказывать своих предпочтений, дабы не обидеть угощающего. Так что кончай выёживаться и наливай то, что под руку попадётся!

- Вот лично я за всю жизнь ни грамма водки не выпил?
- А чего это? Нельзя?
- Пиво люблю.

Сидит Чапаев в кабинете. Вбегает Петька, весь перепуганный:
- Василь Иваныч, там летающие тарелки прилетели! Целый флот!
Чапаев спокойно берёт бумагу для доклада в штаб, пишет, доходит до рукописной графы "Количество", строго так спрашивает:
- Сколько?
- Ну Василь Иваныч, бутылки 3-4, не больше, чего сразу наезжать-то...

СМИ: скорость выращивания рыбы можно увеличить за счет искусственного интеллекта!
А айтишнеги вообще в курсе, что рыбку для роста кормить надо?

Многие мечтают сесть в высокое кресло. Зачастую кресло оказывается настолько высоким, что для того чтобы до него добраться надо перешагнуть через множество людей и переступить моральные принципы.

В весёлое время живём
Всё анекдоты про Брежнева и КПСС
Можно снова рассказывать
Только теперь про Байдена и Демократическую Партию США.

- Моня, а шо такое в Латвии ввели налог на "ТЕКСТИЛЬ" ?!
- Шлёма я тя умоляю - это налог на ТРУСЫ ! Но как красиво звучит !!!

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

- О чём думает женщина, которая не ночевала дома и утром видит озлобленную рожу мужа?
- Ну да чуть-чуть накосячила и чё он злой-то такой?

-Знаешь как было в 37-мом?
-До него ещё дожить надо.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

- Cкажите, а почему в этот провинциальный ВУЗ такой большой конкурс на программы бухгалтеров, лингвистов и юристов?
- Ну до этого города цивилизация идет медленно и печально, они еще в конце 90-х.....

Рисунок на футболке может многое рассказать о её владельце. Например, если он располагается лицом к телу, можно с уверенностью утверждать, что этот человек очень невнимательный.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует.
- Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
- Хачапури?
- Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!

Будущее и Прошлое - аверс и реверс монеты, в которой ее рребро - Настоящее.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
( если женщина глупа как курица - нет смысла её учить )
"У женщины мозги, как у курицы, у умной женщины, как у двух куриц"
Конфуций

Байден вышел из выборной гонки, поддержав кандидатуру Лукашенко...Тем временем, Лукашенко пообещал,что Минск станет столицей США...

Камала Харрис идет на выборы под лозунгом "Смех без причины - признак дурачины".

Настоящие женщины после постели всегда пытаются затащить мужика в ЗАГС. То ли дело надувные, у них никогда не бывает претензий к партнёру.

Сопромат, использованный при построении собачьей конуры, сделает из нее дачный домик для семейной пары.

26.07.2024 г. Новость часа. Газета «Врачебная тайна» опубликовала главное правило безопасного секса в жару, согласно которому вместо полового акта нужно обязательно принимать душ.
- Жаркая погода может плохо сказаться не только на самочувствии людей, но и на интимных зонах женщины и мужчины, - пояснил свою мысль главный государственный санитарный врач РФ А. Попова после того, как попросила включить кондиционер.

На жалобу жителей посёлка об отсутствии воды мэр ответил, что меры уже приняты, и вода гарантированно будет в 2025 году, надо немного потерпеть.

- Моня, а и когда будет Конец Света ?
- Шлёма я тя умоляю - судя по правительству Латвии - очень и очень скоро. Воруют как в Последний День !

Лучшей из всех моделей мясорубок является наш организм.
Мясо в нём никогда не застревает.

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.