Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2024 по 31.07.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – … – Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?
У одного профессора-филолога спрашивают: - Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали? - Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.
Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.
Вася Пупкин, завсегдатай сайтов с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.
13
На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.
2
Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.
Ресторан, кухня, старый и молодой повар. М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ? С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ? М. п. - А что? С. п. - Суп-пюре.
- Извините, девушка, что с вами? - Ах, я так сегодня устала на работе... - Так может приляжем?
3
В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пёс ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.
- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше... - А можно нам другого инвестиционного советника?
Парень в кафе говорит приятелю: - Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво: - Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.
- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия? - Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ? - Хлеба и зрелищ! - Ты сегодня завтракал? - Да - Телевизор смотрел? - Да - Вот это и есть демократия.
Времена СССР. Один одессит говорит второму: - Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну. - Какую это? - Шо ты психически здоров.
Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!
5
- лгбт это экстремизм? - если без вазелина то да
6
Если на казахском Чимкент правильно называется Шымкент, то тогда чизбургер нужно называть шызбургер? А чизкейк на казахском будет шызкейк?
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала. - А что гаишники, не свистели? - Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.
В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра: - Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов? - Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму. - Вы лентяй. - А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
Прапорщик: - Рядовой Сидоров! - Я! - Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?! - У меня муха на носу… - Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!».. - Так точно! Но муха продолжала маршировать…
Как Урсула оказалась во главе Еврокомиссии? Это была очень сложная и затратная интрига. Но любой чиновник в Минздраве ФРГ убеждён, что здоровье немецких рожениц дороже.
8
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
10
- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют. - Гиви, дорогой, у меня жена так действует.
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: - Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему: - Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого. - Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!
Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена». Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
Мужик устраивается на работу переводчиком: - Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды! - Ну-ка, попробуем: How do you do? - Обезьяна сын осла! - Дак это же неправильно! - Зато быстро!
Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал: - Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!
12
- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза? - Вроде глаза... - А что у него с глазами? - А вот с глазами у него как раз жопа!
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит: - Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Вот бы всех, кого ебёт открытие Олимпиады за тридевять земель, на которую нас даже не позвали, так же ебали бы проблемы ЖКХ и медицины в России! В совсем другой стране жили б...
42
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать. - Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон: - Ё-маё! Жену беременную дома забыл!
На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".
Беседуют две подруги: - Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем? - Нет, никогда! - А почему? - Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
В карманах Родиона Раскольникова лежал спецпропуск агента Управления решения проблем Пенсионного фонда.
16
Купить коньяк за 10000. Выпить его на жаре на скамейке. И проблеваться. Нас не догонишь!
14
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож... К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает: - Господа, а что такое шилейла?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.