Самые смешные анекдоты за месяц!

-Если экс-чемпион мира по боксу среди мужчин в супер тяжёлом весе заявит о том, что ощущает себя юной, хрупкой, девой и сменит пол, сможет ли он участвовать в современных ОИ в лёгком весе женского бокса?
-Нуууу... Если взвешивание пройдёт...

Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

Из разговора спортивных болельщиков:
- Да плевал я на эту Олимпиаду.
- С Эйфелевой башни?
- Нет, с нашей водонапорной.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

Тех чиновников, которые стремятся устроиться на хлебное место, надо трудоустраивать комбайнёрами или пекарями. И их мечты исполнятся и пользу они начнут приносить.

После незабитого пенальти Криштиану мужественно расплакался.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

То, какие глубокие корни к середине 1960-х, то есть через 50 лет после Великого Октября, пустила на Кавказе советская власть - та, что рабочих и крестьян - многогранно и полифонично живописует кинодрама режиссера Гайдая "Кавказская пленница".

Если некоторые, как они про себя думают государства, миллионами шлют своих граждан в чужие палестины для заработать, то что это, как не "сутенёрство"?

Встретились как-то верующие в татаро-монгольское иго на Руси с верующими в полеты американцев на Луну и... замечательно поладили между собой.

Только в России могут отличить традиции от алкоголизма.

- Ой Вань, ты чё так набрамшись?
- Волнуюсь.
- А с чегось, Вань?
- Выборы сука нах...
- Кого нах...?
- Сунака нах!

Британские учёные доказали, что самые легкодоступные женщины - это жёны.

Особенно сексуально выглядят стюардессы дешёвых и нелетающих авиакомпаний.

Лето. Комарики. Смотрю товар в интернет-магазине: "Комплект для ремонта москитной сетки со шнуром 1,6х0,6 м". Я правильно понимаю, шнур на случай если покупатель не сумеет отремонтировать?

- Как назвать радио, 80% эфира которого посвящено псевдополезным биодобавкам для стариков?
- PizDej-FM.

Белые сумки непрактичные.
А белые бабы вообще непрактичные. Черные ебкие, работящие и готовят вкусно.

Если вы умные,то пожалуйста, опишите звук взрыва для тупых депутатов.

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Ни что так не помогает выйти из дурдома, как отказ от дурацких претензий на величие

Вот только не надо обманываться. Когда говорят "Я бы выпил ... за то... за это... за все хорошее... против всего плохого... чтобы все мы..." и так далее, то ключевые слова "Я бы выпил".

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Вход в магазин "Азбука вкуса" тоже надо сделать платным, а то некоторые ходят в него как в музей посмотреть на то, какие на свете встречаются продукты. Бесплатных музеев практически не бывает а вырученные деньги можно пустить на закупку всё более экзотического ассортимента, чтобы приходили посмотреть ещё чаще.

Здравствуйте,
Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.

Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.

Две пивнушки с одной и той же вывеской за 10000 км друг от друга — федеральная сеть алкомаркетов.

- Моня, почему в Латвии, нарко-бухло-выходные на несколько десятков тысячь рыл называют "Positivus" ???
- Шлёмя я тя умоляю - это в честь последующих тестов в КожВенДиспанцере !!!

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

Когда смотришь, как низкорослую возрастную актрису взяли на роль девочки-подростка, то сразу вспоминаешь пословицу: "Маленькая собачка до старости щенок".

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Сюрделька – уверенная в себе женщина (от фр. sûre d'elle).

Не надо падать духом если вас уволили с работы. Просто представьте себе, что вы пошли в бессрочный отпуск за свой счет и постарайтесь хорошенько отдохнуть.

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

После скачек:
- Лошадь, на которую я поставил, пришла к финишу последней.
- Не огорчайся, так часто бывает.
- Да, но она была подо мной.

Интересно, а если на выборах победит Камала Харрис, то она переименует Байденомику в Харряномику?

Однажды в Америке женщина вызвала полицейских, они ей три раза выстрелили в лицо, так как кипящий чайник в её руках приняли за реальную угрозу для их жизни...

Бостонское чаепитие блядь!

"Бременские музыканты" - мульт про стычку двух ОПГ (музыканты и разбойники) за хазу-укрепрайон (хижина) и право собирать доход с местного населения. Центральная власть в виде короля, стражников, прынцессы и сыщика вроде бы имеется, но погружена в разборки внутри Семьи)

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Лидер соревнований по метанию коровьих лепёшек был дисквалифицирован, так как начал метать не на дальность, а на точность.

Европа, толерантность - это всё понятно, но объясните мне: что на открытии Олимпиады забыли ЖЫРНЫЕ? Может, я упустил тот факт, что в список единоборств включили сумо?

Вот ноют вокруг, что Волга, дескать, мелеет. Скажите спасибо, что промышленные стоки туда сливают и гавно из канализации. Без этого вообще бы уже великой реки не было.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Парк Патриот ещё раз показал, что если громоотвод не закопан в землю, то любое шаговое напряжение стремится к бесконечности даже при самой слабой молнии.

Госзадача: и роди мне токарЯ ты к исходу сентября

Для полной социальной справедливости предлагаю включить в категорию инвалидов импотентов, дураков, лысых и некрасивых. Со всеми полагающимися инвалидам преференциями и бонусами. Ведь они тоже в силу природных независящих от них обстоятельств лишены возможности жить и работать на равных с остальными людьми.

В раньшие времена большие зарплаты платили за решение проблем. А сейчас - за их консервацию. Так сказать, за бережное сохранение проблем для будущих поколений.

-Кто победил в Троянской войне?
-Турки!

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Если у нас - Госдура вместо Госдумы, то даже страшно представить, что там у этих пиндосов в Забугорье...

Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.

Муха в ресторане упала в бокал грузинского вина и начала танцевать лезгинку прямо на столе.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

В древности для того чтобы добиться успеха в делах приносили жертву богам. Сейчас для того чтобы успешно развивать своё дело жертву надо приносить чиновникам и заколотым бараном тут не обойтись, речь идёт о серьёзных финансовых вливаниях.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Почему пиво меряют ЛИТРАМИ
Когда надо ПИССУАРАМИ
Представляете :
"Вчера хорошо "посидели". Пива было столько ... аж 3 писуара поперхнулось ! "

Почти в каждой из профессий есть своя спецодежда и история у них разная. Самая молодая спецодежда у космонавтов, её изобрели сравнительно недавно а самая древняя у стриптизёров, её носил ещё Адам.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Вот часто горделиво пишут, что у нас фастфуд несравнимо дешевле, чем в Америке. Нам и вправду нужно гордиться тем, что нас травят намного дешевле, чем мериканцев?

Наркоманы после прочтения "Анны Карениной" всегда любят поговорить о героине.

Сказки раньше: в некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно жили-были дед да баба...
Сказки сейчас: по итогам весенней сессии Собрания депутатов было принято решение увеличить зарплаты...

-Слыхал? Цены на бензин снова вырастут...
-Что тебя так удивляет? Власти же обещали продавать углеводороды по мировым ценам...

- Доктор, я очень плохо высыпаюсь.
- А какой у Вас режим сна?
- Я ложусь с петухами и встаю с петухами.
- "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете?
- Нет, доктор, в тюрьме.

Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра, а у другого — 13%. Как именно узнать, какие это соседи?

Говорят, что новый Освальд стрелял в непроходного кандитата, а попал в ухо будущего президента США.

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
-У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,

Графу "национальность" из паспорта исключили. Однако, это совсем не самый болезненный вопрос, который отображается в этом документе. На самом деле, в женских паспортах не должен упоминаться год рождения. Вполне достаточно указать только число и месяц чтобы знали, когда её поздравлять. Такая реформа позволит женщинам легче находить себе мужей, что благоприятно отразится на демографической ситуации.

В Ухрюпинске открыт реабилитационный центр для алкоголиков "Белочка".

Устраивался на шесть различных рабочих мест. Всюду пытался найти себя. К сожалению, так и не смог этого сделать. Странно, как это так просто удаётся моей жене. Она всегда легко находит меня в ближайшем пивбаре.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

СМИ: Шаман назвал митинг у посольства США истирическим событием.

Мне очень повезло, я родился в пятницу. Так что по пятницам я праздную не только окончание рабочей недели, но и свой День Рождения. Такой двойной повод невозможно не отметить поэтому на субботу я никогда не намечаю важных дел.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

- ... и только после трёх лет просьб и отказов Великий Шифу, оценив настойчивость и упорство юноши, снизошёл и принял его в ученики.
- Это чё, тренер три года пацана мариновал, прежде чем пустить к себе? У нас так только самые сволочные бабы поступают.

Граждане, уступайте «Скорой» - она везёт скоропортящийся продукт.

Министерство экономического убития.

Поговорки про паранойю и безопасность


Немного здоровой паранойи никому не повредит

Паранойи много не бывает

Паранойя всегда несколько обременительна

Паранойи не бывает много или мало, она либо есть, либо она всё равно есть

Безопасность бывает "для нас" и "от нас"

Станешь тут параноиком, когда роботы следят за людьми и слушают каждое слово

Если вы не параноик, это не значит, что соцсети не собирают данные о вас

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

В ресторане.
- А у вас есть нормальная еда?
- Гавно вопрос!

-Прикинь, Сена оказалась настолько загрязнена, что даже заплыв олимпийский отменили. Они не могли почище водоём подобрать?
-Да нормальная вода в Сене была. Пока в неё всю толерастную грязь с открытия ОИ не смыли.

- Может ли диэлектрик стать проводником?
- Может, если ПТУ окончит, ну или проводником после курсов РЖД...

МОРГ - это МОРоженные Граждане

Приглашение на дачу от девушки это интригующий намёк. Если родители зовут вас на дачу то впереди ждёт жестокий облом.

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

-баб, а сколько Надо идти с деревни до города?
-раньше 5 километров, а теперь 8.
-это как?
-мы всей деревней думали что надо идти 5 километров до города, а после пришла эта скотина инспектор, и сказал: вам надо не 5 километров идти а 8. Всей деревней его проклинал

Мало кто знает, но в Силиконовой долине уже настраивают робота с внешностью Байдена.
Главная сложность - научить стандартный образец робота время от времени терять ориентацию и зависать посреди выступления, а также - передвигаться, как немощный старик.

-Главам упраздняемых поселений и районов ЯО введут пенсионные гарантии.
-А остальным жителям этих субъектов?
-Времена, нынче, тяжёлые. Просим отнестись с пониманием...

Пока мы тут изучаем восточную моду, в Париже европейскую дают!

Волочкова при каждом удобном случае демонстрирует свою растяжку. У моей жены растяжек много однако она пытается их скрывать а не выставлять напоказ.

Рассказывают какие они ГЕРОИ
Вовсе не ГЕРОИ
И очень часто их даже и рядом то и небыло
Настоящие ГЕРОИ всегда молчат
Потому, что они мертвы

Парадокс: люди, огорчаюшиеся, что им запрещают носить шорты, сами хотят запретить хиджабы.

Мир глазами физика-ядерщика: Женщина - это токомак. При неправильном обращении энергозатраты сводят кпд к нулю. Тогда женщина становится аналогом чёрной дыры. Или квантовым миром неопределенностей и вариаций.