Самые смешные анекдоты за месяц!

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

В старосоветском детстве учили, что грешно выбрасывать хлеб.
Знали бы тогда, каким г.ном под названием "хлеб" нас сейчас кормят сетемаркеты...
Грех переносим на продажников и производителей. Оминь. Хе-хе.

Министерство беспредел.

Министерство иностранных тел.

Министерство просветления.

Странно, почему адвокаты не просят засчитывать срок изоляции при Ковиде в счёт назначаемого судом наказания?

Большинство курящих баб - это те, кому скучно на работе.

Заумный анекдот.
Чем отличается водитель от аудиофила?
Водитель ставит акустическую систему в кроссовер.
Аудиофил ставит кроссовер в акустическую систему.

Павел Дуров рассказал, что у него более 100 биологических детей.
Привет, Павел Дуров. Это я - твой единственный ребенок. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что у тебя много детей, но это был я. Сейчас я напишу это сообщение со всех своих аккаунтов.

Паскудство тех, кто считает, что у них по определению прав больше, чем у собак, коренится в убеждении, что у человека больше возможностей убивать животных, чем наоборот.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

Наконец-то я сумел стабилизировать свое финансовое положение и мне больше не нужно будет питаться Дошираком. Теперь я могу себе позволить кушать Ролтон.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

Какая любимая игра изолированных народов? "Прятки"! Они прячутся в лесах амазонки и ждут тысячу лет пока их кто-нибудь найдет.

В дебатах Байдена и Трампа бездарно прошла молодость.

- Холмс, как по Вашему, почему Ку Клукс Клан появился именно в Баптистской среде ?
- Это же элементарно, Ватсон - для Баптистов самое главное - кого-нибудь замочить !

-Сынок, что с тобой? Ты по оценкам сильно просел и учителя жалуются, что в телефоне на уроках сидишь. Ты хочешь всю жизнь дворником проработать?
-Я инвестирую время и силы в будущий капитал, а вы все мне завидуете!
-Что, хомяка все уроки тапал?
-Да!

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Кое что о сбросе ответственности на чужие плечи...
Когда у меня сломалась правая нога, больше всего заебался не я, а моя левая нога!

Рождение тройни это знаменательное событие. Даётся оно немногим, но повторять его хотят ещё реже. Сейчас к вопросу умножения семьи относятся как к штучному производству.

-Осторожно, заряжено!
-Ещё один Кашпировский.
-Кашпировский. Сапёр я.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

У армянского радио спросили:
- Что такое ПДС?
Оно ответило:
- Пенсия должна сгореть.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

Если Сбермаркет будет по-умному обманывать клиентов, то знайте: его переименовали в честь Шелдона Купера, ботана в кино (и пидора в реальной жизни).

– Научные тексты ссылками не испортить.
– Ну это как посмотреть. Ваш Владимир Ильич.

Каждый из нас сам дворец своего счастья!

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Самооценка - продукт обратной связи с миром, а не самомнения.

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

Нужно ли повышать самооценку, если она уже и так не проходит ни одно собеседование при приеме на работу?

Типичный хэйтер Windows.
—Что это у тебя?
—Windows 11.
—Так обновись на 98.

У меня лицо кирпича просит. Всё бы было ничего, но это юридическое лицо и кирпича оно просит очень много а у меня столько нет. Прямо не знаю, как мне быть.

Проезжая станции московского метро с названиями типа Фонвизинская и Бульвар Дмитрия Донского, напрашиваются вопросы:
1) в какой именно из многоэтажек этого района проживал Денис Иванович Фонвизин? Не гадил ли он под окном, пользовался ли мусоропроводом? 2) и как часто по бульвару своего имени вечерами прогуливался князинька Дмитрий Иванович Донской, изящно опираясь на модную тросточку, выгуливавший свою чихуахуа, раскланиваясь с светскими дамами и пощипывая задики крестьянок?

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?

...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...

В жизни важен навык ловко обходить разбросанные на дороге грабли ...

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

-Почему так трудно дышать, всего 25 по Цельсию?
- Потому что те у кого по Фаренгейту забрали весь наш лес и градусная энтропия дополнила снижение в два раза содержание О2 в воздухе.
-Действительно в воздухе меньше кислорода?
- Нет, это конспирология.

Ребята присели на дорожку ... и оказалось надолго ...

Самый выгодный кредит всегда даётся под похороны юридического лица.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

-Сегодня новости облетела известие, что Трамп таки снял повязку с уха! Отчёты с места, анализ здоровья, дискуссии...
-Учитывая, что он всего лишь КАНДИДАТ на место президента США, как то слабо верится нашим СМИ о доживающей последние денёчки мировой гегемонии...

Певец Шаман объяснил почему не носит трусы:- Я устал из них выпрыгивать!

Россия, 1998 год: Я мухожук!
США, 2024 год: I'm Beetlejuice!

Место, где водятся лоси, зимой можно узнать по лыжным следам охотников.
Место, где водится снежный человек, зимой можно узнать по коричневым следам охотников.

Каким бы не был будущий президент США он всегда ходячий мем. Или его просто не выберут.

Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой. Она, думая что ему придётся путешествовать по лесу собрала в рюкзак продукты, палатку и средство от комаров. Однако во всём этом необходимости не было потому что идти предстояло только до соседнего подъезда.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Вчера Лёня выдал: Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Ещё заведующий лаборатории (бывший)! Очень давно видимо, напрочь забыл как приборы выглядят.
Шкала от 1 до 1 теоретически реальна - вводим градацию по 0.1 получается от 1 до 1.9.
Альтернатива есть всегда просто не все её видят. Даже если вас съели у вас есть парочка выходов.

Если у тебя безвыходная ситуация, лучше сделать так, чтоб тебя съели. Тогда у появится 2 выхода.

Учёные установили, что у динозавров и курицы - одинаковый мозг.
Блондинка: Так вы завалили динозавров!
Нужно было не задавать им такие же вопросы по ЕГЭ!.
(с) Юрий Тубольцев

Сегодня Билл Гейтс загрузился через корзину.

С учетом состояния реки Сена МОК принял решение переименовать на этой Олимпиаде дисциплину Триатлон в Фекалотрон.

Продолжительность рабочей недели составляет 40 часов. Трудоголики успевают выполнить этот план за два дня и у них ещё остаётся восемь часов на отдых для того, чтобы выспаться.

-Слыхал? Иракского дзюдоиста дисквалифицировали на ОИ из-за допинга!
-Как он посмел, редиска ближневосточная! Допинг только для избранных ВАДА-атлетов!

Министерство романсов.

Министерство без спорта.

Министерство вне культуры.

Ozon Fresh доставит вам продукты. Ozon Trash уберет все дерьмо, которое вы потом оставите.

У "Армянского Радио" спросили, почему в Латвии так всё плохо ?
- Потому, что "Среда" по латышски "Тrash diena". И она там не заканчивается !

Товарищи женщины этого века производства! Паранжу пока одевать рано!

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

А у вас тоже есть знакомый, которые зачем то отправляют вам сразу несколько сообщений, хотя вы не знаете нафига этот знакомый вообще присылает вам смс ? Ведь вы едва с ним знакомы.

—Хочу узнать мощный ли мой пк. Какой бенчмарк мне использовать?
—Запусти видео на Ютубе, через Chrome,в FullHD.

– Вот, ты сегодня была на грани срыва.
– Козёл, бл…ь, му…ак. Я никогда не бываю на грани срыва.

Кратко о Windows 11 для старых пк.
—х86 архитектуры нет, но вы держитесь.
—У вас нет 4 гб оперативки ,но вы держитесь.
—TPM 2.0 у вас тоже нет ,но вы держитесь.
—А за что держаться?

Дети требуют равноправия: они хотят платить, как и взрослые.

Женский одиночный и парный разряд в большом теннисе будут переигрывать до тех пор, пока мужики с вагинами из США их не выиграют за явным преимуществом, на вылет и в первом сете.

Микробы в Сене в Париже вышли с лозунгом, что говно должно плавать в чистой в воде, а не в нашей, проверенной годами, микрофлоре.

"На выходных Джо Байден выступил с неожиданной инициативой — он хочет отменить иммунитет от уголовного преследования для президентов США" Демократы чувствуют, что проиграют выборы.Поэтому спешат нагадить кандидату от республиканцев.

- В Москве объявили неделю падл!
- Может панд?
- Ну вроде того...

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

"Холодный пот"- это о водке в холодильнике...

Спёрбанк уже был. Теперь Купидер.

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Генсек ООН приехал на саммит Шанхайской организации сотрудничества, и скромно спросил,
- Мне у вас местечка не найдётся? А то в энтом ООНе, мне и пёрднуть нельзя...

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

Самый хитрый и успешный комар всегда прилетает на хату с глушителем.

После того, как британские учёные поучаствовали в передаче «Контрольная закупка», таблица Менделеева была переписана заново.

Ловелас поклялся девушке что будет любить её до смерти. Однако, сон это маленькая смерть, так что проснувшись после ночи любви он почувствовал себя свободным от обязательств.

-Ну что, ты решился сдать нормы ГТО?
-Да, вот иду покупать банки для анализов.
Буду сдавать.

"Ученые из Университета медицинских наук Мориномия (Япония) обнаружили, что отказ от углеводов после 16:00 в сочетании с беговыми тренировками может ускорять жиросжигание." Ну й*бана,Я только научилась не есть после 18:00.

Нам не видать летающих автомобилей,и вот почему:"Мишлен продолжает лидировать, демонстрируя годовые продажи более 28 млрд евро за год.Bridgestone (Япония) более 27 млрд евро,Goodyear (США) более 19 млрд евро,..." Лобби,однако.

Квас - мой любимый напиток! Он идеален! Этот насыщенный цвет, этот приятный хлебный аромат. Ну, разве что... можно убрать кисло-сладкий вкус и добавить чуточку хмелевой горечи.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Пока есть зубы, надо их показывать стоматологу и оппонентам.

-Как переводится на русский аббревиатура HR ?
-ТП