Самые смешные анекдоты за месяц!

Правило буравчика очень помогает грамотно поступать в жизни. Оно учит о то том, как грамотно относится со штопори.

- Кто твоя жена?
- Она эротический массаж делает ... мужикам всяким.
- Массажистка?
- Массажовка

Касательно заявления Дурова: Он рад не отвечать за "не своих" детей. Маскулинное самоутверждение несомненно. Алименты платить не готов, что характерно для самоутверждающегося самца.

Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.

О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...

-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...

Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

– Дедушка, у тебя не стоит.
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

Сбермаркет теперь Скупер!

-Так вы и есть Президент, сейчас!
-О, а где Джилл? Джилл, какого черта....

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока

Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.

При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.

СМИ: анонсирована борьба с иностранными заимствованиями в языке!
Высшее образование, шёпотом: а как же наши сексуально вожделенные кампусы?

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

После сытного обеда, вопреки закону Архимеда, выталкивающая из тела сила действует на значительно меньшую той массе, которая была в это тело загружена.

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.

Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.

Интернет ужасает. Читаем: "Карл Маркс: Шарлиз Терон показала ноги в короткой юбке!"
Каким образом немец, умерший в 1883 г., из могильного праха материализовался в интернет-СМИ, да еще и проявляет интерес к ножкам Шарлиз Терон? Дух старого автора "Капитала" уже не тот... И что думает по этому поводу Фридрих Сникерс?

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

Вот мы умрём: а там ни сала, ни горилки, ни инторнетов... А так ли уж Рай от Ада отличается?

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

Все было хорошо, когда Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, и социализм побеждал. Но когда Цой объявил, что Цой жив, СССР умер.

Никому не интересно, хорошо ли ты живёшь, но многие заинтересованы в твоей "потребительской силе"

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

Новинка чиновничьей кухни - суп с Капустой «ХиЩи».

Якут вот белку в глаз, а этот даже не из Техаса,
только в ухо попал

Кто такая Баба Яга?
Это старая дева, за неудавшуюся жизнь злая на весь мир.
Хотя, если задуматься, злиться она должна не на весь мир, а только на тех древнегреческих жрецов, которые придумали запрет многоженства!

В семейной жизни тоже бывает игра в прятки. Муж регулярно прячет свою заначку а жена, когда найдёт, застукивает его.

Внучка студенческого возраста, общаясь с молодой бабушкой, решила переспросить про отношения:
- Скажите пожалуйста, «интим» хоть как-то играет роль в жизни? - спрашивает внучка.
- «Интимные» отношения бывают может и часто, но особой роли в жизни почти не влияет. - отвечает бабушка.
- А «брак» какую роль играет в жизни? – спрашивает внучка.
- «Брак» можно даже заключать, не имея никаких отношений. – отвечает бабушка.
- А само «общение» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Общение» можно проводить с кем угодно, когда и где, не имея ничего общего. - отвечает бабушка.
- А для «семейного проживания» что должно совпадать больше всего? – спрашивает внучка.
- В целях «семейного проживания» большую роль играет «месячный» гороскоп, «годовой» не очень, но особенно «любовь». – отвечает бабушка.
- А «дружба» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Дружба» может и бывает, но очень редко, потому что больше всего вызывает доверие, уважение, и играет важнейшую роль в жизни. - отвечает бабушка.

Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!

Так что вы там тянули на Урсулу? Пока нет Медведева в Европарламенте будете ее слушаться!

Значит так. Если еще кто-нибудь на приёме скажет "выдерните мне зуб", тому я буду ВЫДИРАТЬ!

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...

Судя по размеру яиц Фаберже, их автор был крупным страусом, на крайний случай динозавром...

Если вы старый, толстый и жадный, значит вы - скуфердяй.
(с)

Не хоббихорсинг, а скандинавские скачки.

- Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.
- Сломала тебе пять пальцев чтобы руки не распускал?

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

"Учёные из Дании выяснили, что имена Виктор и Джонатан повышают IQ" По "случайному" совпадению у брита...датских учёных имена - Виктор и Джонатан.

—Разогрей плиту!
Я:включаю ноутбук.

Папа дай рубль, 80-е
Папа дай ваучер, 90-е
Папа дай ремня, нулевые
Папа дай токенов телеграма, наши дни, дети Дурова пришли к отцу...

Отцы и дети Дурова, наши дни.

Люди с ограниченной фантазией деньги хранят под постельным бельём думая, что их не найдут. Люди с неограниченными финансами постельное бельё держат под деньгами чтобы оно лучше разгладилось.

Скоро! Во всех муравейниках страны! Смотрите фильм ужасов "Король Муравьиный лев"!

Моська всегда любила когда раздували из мухи слона.

Сильной стороной грузинской сборной является совместный просмотр игр по регби!

Радио Тапок решили записать альбом по всем героическим подвигам прошлого. Получилось, что стихи идут азбукой Морзе пока что.

Когда у чукчи выходит зуб мудрости, его изгоняют из деревни.

Из всех видов спорта обливание своим потом пока что самый олимпийский вид!

Детсад идёт шеренгой по рынку. Торговец кричит:
- Купите золотой писсуар!
Первый ребёнок второму:
- Там торговец кричал "купите золотой писюн AR"
...
Через час всё население города свалило к прилавку, где, по слухам, продавалась неслыханная секс-видеоигра с дополненной реальностью за мужчину, с возможностью трахнуть любого человека из реальной жизни и кастомизацией своего члена и взломом на золотой скин.

-Как успехи?
-Как у Пьехи.
-Не понял, хреново или зашибись?

Штирлиц поцеловал Попу у Мюллера.
-Штирлиц,- сказал Мюллер,- целуйте своих румынских агентов в другом месте!

Особенным успехом пользуется забастовка белых медведей в зоопарке на льдине в такую-то жару!

Наибольшее количество просмотров получила русская народная песня ( автор Петр Андреев ) в стиле евро-поп-данс

-Видал новый ролик на МатчТВ? Мол, нам пофиг на весь еврофутбол. Главное-интеллект!
-Мож и правильно? Не до футбола сейчас. Интеллект развивать будем!
-наивный ты... Просто ишшо пару роликов снимут...

- Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули, у Вас что, психическое расстройство?
- Да какое же это расстройство, девушка, это удовольствие!
(с) Юрий Тубольцев

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.

Сложнее всего в WB выбрать и купить хорошую продавщицу.

Западные СМИ устроили истерику из-за того, что в Россию приехал индус в кальсонах...

Сообщают, что Мелания Трамп призвала объединяться после покушения на мужа.
... ну если вокруг этой эффектной блондинки - тадыть дааааа) объединяццо приятно)

—Доктор ,что со мной?
—У вас троян.

На надгробии было написано.
"Тут покоится HDD ,который никогда не пользовался Корзиной."

—Что делал слон ,когда пришёл Наполеон?
Приложение "Chess Titans" (не отвечает)

В детстве в догонялки мы играли бесплатно. Во взрослом возрасте друг за другом люди уже не бегают, но зато некоторые постоянно гоняются за модой а это становится всё дороже и дороже.

В решающем футбольном матче на первенство страны нападающему команды гостей удалось забить красивый гол. Однако, во время повторного показа этого острого момента, вратарь хозяев поля сумел отразить этот мяч.

Когда говорят оьычному человеку.
—Ты козёл!
—Ах ты ,да сам ты..!

Когда говорят Линуксоиду.
—Ты козёл!
—Спасибо ,я в курсе.
Ещё никогда слово "козёл" ,не звучало с такой гордостью.

- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони!
- Так он еще не определился, куда повернуться!

Мир лето красное, как та стрекоза, не просто пропел а просвистел ...

По мнению английских учёных, русский язык — практически единственный, на котором можно объясниться одними гласными буквами.

Комиссар по евробезопасности предложил изучить опыт экипажа "Титаника" при переговорах с Россией.

Писатель Сидоров выпустил новую книгу о последних днях великого французского писателя. Она так и называется "Угарный Золя".

Хочу работать на своё будущее, но всё время мешает какой-то чужой дядя.

По китайски - ча, по русски - чай.
По китайски - ху, а по русски?

Как ни странно, но если запретить рекламу, исторический сериал станет еще более тягомотным...

("Реклама двигатель прогресса" - авторство афоризма приписывается русскому предпринимателю Людвигу Метцель, открывшему первое рекламное бюро под лозунгом: Объявление двигатель торговли!)

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Вышла новая ОС Bolgenos
—И что в ней хорошего?
—Рекламы нет.

Биллу Гейтсу приходит емаил.
—Вот тебе подарок от меня.
Под текстом лежали скриншоты и образ iso ,новой версии Windows-Mac edition.
Ну Билл подумал и решил переименовать в Windows 11 поблагодарив Джобса за коллаб.

Command.com existed
—Чего?-сказал последние слова дисковод и получил отвал.

Сидит Windows 11 вместе с Windows 10 и пьют дома чай.
—Ты когда выходить уже собираешься?
Windows 11 задумался.
—Вот ,опять! Опять не хочет выходить. Ты забыл ,что было с Vista? Забыл? А она тоже не хотела выходить. И потому навсегда осталась здесь, чаи попивать.

Благодаря м-ру Венсу, термин "диванный эксперт" заиграл новыми красками.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

-Наши СМИ со всех утюгов надрываются, что Лавров встретился с главой Малазийского МИД именно в РУБАШКЕ "БАТИК"!
-Чё. После брошки Индонезийцам готовы Малазийцам вообще последнюю рубаху отдать?

Баба за мужиком и, мужик перед бабой - это не одно и то же.

Я тоже посмотрел открытие! "Открытие" после этого разорилось!

Василий Петрович, грабитель с многолетним стажем, умеет много чего вынести из посещения государственного художественного музея.

Армянское радио спросили: "Что нужно сделать, чтобы вернуться в СССР? Ответ: Нужно пройти 90-е.
@ar_radio