Самые смешные анекдоты за месяц!

Старый анекдот:
-Полный вперёд!
-Капитан, мы уже три дня в доке!
-Что такое, почему я не знаю?
-А вот мы вам и сообщаем.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

Когда теория расходится с практикой её не следует считать ошибочной. Всё-таки теории создают учёные люди со множеством степеней а практикой занимаются обычные работяги, которые даже школу с трудом закончили.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Почему с интересом разглядывать полностью раздетых женщин в музее - признак высокой культуры, а одетых (во всяком случае, так, как им не стыдно показаться на людях) в других общественных местах - признак низкой?

Анекдот:

Почему негры так хорошо поют?

Потому-что за это им дают попить воды

Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?

Как говорил один митрополит:
- Кто без греха, пусть первый кинет ему палку...

Давайте праздновать день семьи 17 апреля.
Именно в этот день Толстой дописал Анну Каренину.

- Моня, и шо ты скажешь за покушение на Трампа ?
- Шлёма я тя умоляю - шо на эмблеме у демократов ОСЁЛ очень и очень НЕ ЗРЯ !!!

СМИ: ученые поймали сигнал внутреннего голоса человека!
..."пивка бы холодного..." - сипел внутренний голос с утра.

- Сбермаркет теперь Купер.
- Да он всегда был "скупер".

Все, наверное, слышали, что суд запретил продажу туалетной бумаги с изображением тысячной купюры. Суд счёл оскорбительным изображение купюры на средстве личной гигиены. Однако Ярославские СМИ решили подать данную новость по другому. Мол суд запретил туалетную бумагу с...символами Ярославля.

СМИ:Трампа спасла русская девушка.
Трамп вероятно конь или горящая изба.

- Скажите, Холмс, чем сталинисты отличаются от анти сталинистов?
- Элементарно, Ватсон. Анти сталинисты считают, что культ линости Сталин организовал себе сам.

Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку

Как-то раз коварные Рашн Хакерс заразили хитрым вирусом-бекдором рабочий ноутбук агента секретной службы Её Величества. Украли множество важнейшей документации, разослали всем его контактам фишинговые письма от его имени и натворили много других бед. Напоследок хакеры поглумились над горе-линуксоидом - заменили обои рабочего стола на фотографию Спасской башни, а unix-права на все его файлы - на запрещающие любой доступ со стороны их владельца, но разрешающие доступ всем остальным. С тех самых пор, с лёгкой руки местного системного администратора, за Джеймсом Бондом и закрепилось обидное погоняло "007".

(Пояснение: в unix / linux права на доступ к файлу обычно указываются как три числа от 0 до 7, в порядке пользователь-группа-остальные. Где 0 - отсутствие прав, 7 - полные права (чтение+запись+выполнение). Типичными правами на файл какого-либо пользователя будут "644", "600" или "700" и т.п. Ситуация когда третья цифра больше чем первая - экзотика.)

Из всех традиционных ценностей для нас важнейшей является ханжество.

Отечественный футбол нужно транслировать для желающих через платформу PornHub. Как прочую порнографию...

- Для чего придумали ЧВК?
- Чтобы не путать своих личных баранов с государственными!

В Карелии размыло перемычку на Беломорканале. Пора завозить зэков по 58 статье.

Эффект от внедрения ИИ в России составил 4-5 трлн рублей, именно такой ущерб оценили от коррупции ...

Жители Чертаново не боятся после смерти попасть в Ад. Они всю жизнь там провели и для них там будет ожиидать привычный образ жидни.

Голый человек с голубой кожей, гермафродиты и двуполые существа, длинноволосые мужики в чулках в сеточку...

Нет, это не Межгалактическая конференция инопланетян.

Это открытие Олимпиады в Париже.

Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.

Боррель открыл окно в сад, и оттуда его окатила мощная струя фермерского навоза, смывшая его с теплой должности.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

"Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление." А мне говорили,что "Чиполлино" это сказка.

Уважаемые жильцы!

В связи с рекордной жарой мы проводим плановую проверку отопления.
Просьба закрыть все окна и включить нагревательные приборы.

ЖКУ

А представляете, если бы Тинькова звали, к примеру, Хвостов? Был бы у нас Х-Банк!

-В Ярославле оштрафовали более 200 самокатчиков!
-Жаль!
-Ты жалеешь этих....!
-Я жалею о том, что им пизды не дали.

Когда до нас дойдёт, что лютня - это балалайка, луковый суп - это пустые шти, а демократия - это буза... может и научимся уважать свой Дом.

Открылась новая пивная быстрого обслуживания «Печень и почка».

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

- Ты почему вчера пришел пьяный на работу и дебоширил?
- Российское государство стало собираться как централизованное, это считается годом создания Российского государства – 862 год, когда новгородцы – есть такой город Новгород на северо-западе страны – пригласили на княжение князя Рюрика...

Для того, чтобы похудеть многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того чтобы гарантированно сбросить вес просто возьмите иппотеку и вскоре вам придётся ушивать всю свою одежду на несколько размеров потому что о покупке новой речь стоять не будет.

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться..

Злые тощие зожники ненавидят весь вкусно кушающий мир и пытаются подчинить своей фанатически тупой вере. Добродушные толстопузы всего аппетитно трескающего мира, зевая, игнорируют злость несчастненьких Богом обиженных)

- США - технократы, Китай - технокрады, Россия - техномама.
- О, техномама! Круто! А почему техномама?
- Ну, это как со старым телефоном. Он уже устарел и никому не нужен, и ты отдаешь его маме.

В стране, зависимой от экспорта углеводородов, если есть Газманов, должен быть и Нефтьманов.

- А зачем сотрудников ЦБ хотят снабдить огнестрельным оружием?
- Ну как же, им ведь тоже хочется подобно кавказцам после очередного повышения ключевой ставки поездить по Москве и выстрелами из машин уведомлять всех об этом.

– Почему этот мужчина идёт со скидкой?
– Диванный образец.

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

- Никакой донос я не писал. И вообще это не донос. Вы неправильно понимаете значение слова донос.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

"Нехватка секса у женщин повышает шанс внезапной смерти на 70‑197%...данные Национального обследования здоровья и питания, проводившегося в США в 2005–2010 годах." Чем бы ещё , женщинам, оправдать своё блядство. "Жизнь они свою спасают",б*ть.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Есть что-то безнравственное, когда политические партии пиарятся на благотворительных акциях. Впрочем, это не самое безнравственное в политических партиях...

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

Беломоро-Балтийский канал нуждается в капитальном ремонте. В связи с этим нуждается в таком же ремонте процессуально уголовный кодекс. В него срочно нужно внести меру наказания "Работа на Беломорканале с проживанием в комфортных бараках под охраной"

Вопрос к экспертам: "Что изменится для США, когда долг страны перешагнет 99 триллионов?

Ответ: Для расширения долга придется набирать на клавиатуре на один ноль больше!

– Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви?
– Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.

Глядя на некоторых селфмейд личностей, так и хочется сказать: " а материал-то был поганый! "

Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.

- Вы своих детей любите?
- Конечно.
- Так а нахрена вы их родили?

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

Не согласен я с https://www.anekdot.ru/id/1466642/
В аббревиатуре ЭВМ только одно слово русское - "вычислительная", поэтому слово "компьютер", скорее всего, заменят на "счёты": сперва по названию, а потом и по сути.

Кредо пенсионера. Если срок годности на каком-то продукте написан очень-очень мелко, значит вас хотят обмануть и такой товар лучше вообще не брать, даже в руки.

Женщина - как хороший коньяк: с каждым годом всё старше.

- Марк Ароныч, сегодня в опере дают Альцгеймера, пойдете?
- Нет. Мне Вагнер не нравится.

Никогда не понимал в чём романтика того, чтобы смотреть на то, как заходит Солнце. Гораздо романтичнее смотреть на то, как к тебе в гости заходит женщина готовая на всё.

"Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее".- Уинстон Черчилль. Богатые и влиятельные люди боятся,что в результате такого "спора" обнаружат преступления(воровство,убийства, и прочее) которые они совершили в прошлом.

Тост: один миллионер влюбился в продавщицу, пришёл в магазин и занял очередь на её кассу, чтоб подарить ей обручальное кольцо. Но продавщица шевелилась так медленно, что через два часа очередь почти не продвинулась. Миллионер не выдержал и ушёл. Так выпьем же за то, чтобы наши продавщицы научились распознавать в толпе того единственного миллионера, ради которого им следует шевелиться чуточку быстрее!

Возлюбить всех можно, лишь пребывая о них в полном неведении.

Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка!

- Моня, а в американском языке есть синоним к слову демократы ?
- Шлёма я тя умоляю - ДЕГЕНЕРАТЫ !!!

Конной полиции повысили финансирование. Теперь вместо того чтобы ездить по улицам верхом они будут патрулировать город в каретах запряжённых четвёркой лошадей.

Смерть мотоблоггерши МотоТани ещё раз наглядно показывает, что единственное, что должно быть крепко зажато у женщины между ног это мужчина!

-Слыхал? Тут один депутат муниципалитета возмутился. Мол, новые детские площадки обходятся бюджету по цене крыла самолёта!
-Ничё. Ценник, теперя, пересмотрят. "Мнение" депутата... учтут. Будет стоить площадка как 2 крыла. И возмущаться он больше не будет

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Бузова выступила На музыкальном фестивале VK Fest в откровенном наряде.
- Как можно! Это калечит психику детей! - возмутились неравнодушные.
- А ниче так, хороша... - оценили "дети".

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Онлайн-школа «Клизмовагинус» проводит набор абитуриентов на курсы врачей. Всего за 12 месяцев, не выходя из дома, вы можете получить высококвалифицированную востребованную профессию. За несколько онлайн-занятий мы научим вас делать операции на сердце и на мозге, лечить зубы и гланды. В комплекте диплом врача и сертификат. Предъявившим это объявление – скидка 50%.

Кирпич за 2000 лет удержал свой размер, а хлеб за три года - нет!

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

"Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление." Почему власти Дании не облагают налогами диких животных, ведь дикие животные тоже выделяют парниковые газы?

На Евро-24 лучшим бомбардиром пока числится Автогол

Слава Богу, что феминистки ещё не добрались до терминов болгарина и болгарки, финна и финки, поляка и польки, индейца и индейки, корейца и корейки, китайца и китайки, чеха и чешки...

Силомер для измерения мускульной силы придуман давным-давно и многие им пользуются. Учёные из Сколково изобрели прибор для измерения мужской силы. Оказалось, что это обычный транспортир, но раньше его так никто не применял.

Сервис Яндекс.Еда усовершенствовал свою деятельность и начал доставку заказов по Интернету. Теперь вы можете сохранить свой любимый обед на диск и наслаждаться им в любое время.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

По статистике среди всех народов максимальное количество половых партнёров бывает у кавказцев. Если кавказца попросить подсчитать всех своих бывших, он не досчитает до конца, а уснёт в процессе.

Лето. Жара. Яркое солнце.
Девушки в мини-юбочках, шортиках, открытых маечках, лёгких платьицах.
Стройные ножки. Открытые животики. Декольте.
Татуировки с прыщиками.

Сдача

Олигарх М. купил на сдачу остров. Сдача острова приносит прибыль.

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Как ни крути, а самые жестокие люди на свете - рыбаки.
1. Сначала они заливают землю водой, чтобы черви наполовину показались снаружи (утопление).
2. Затем они насильно вытягивают несчастных из их среды обитания (пытка на дыбе).
3. Выдерживают несколько суток без пищи, чтобы черви очистились от содержимого (морение голодом).
4. Пропитка пахучими и стабилизирующими веществами (бальзамирование заживо, скарификация).
5. Насаживание на крючок (сажание на кол).
6. Опускание в среду с враждебными тварями (скармливание диким животным).
С Днём рыбака {второе воскресенье июля), живодёры!

Современный диалог:
- Зима близко...
- Главное, чтобы не ядерная...

Президент Байден пожелал скорейшего выздоровления Камале Харрис, убитой во время предвыборного митинга.
Он сказал: "Никогда не было - и вот опять".

А вот если весь народ проголосует за сатрапа, диктатора, или царя всея руси, то это демократия или хуйня какая-то?

- Сергей, я хочу перекраситься в блондинку…
- Машка, ну зачем усугублять!

-Обо мне судачат, что ли?=навострил ухо Трамп.